@fuckingspamer [649561547] is flooding.
Action: Muted 🔇

😓Ужас. Как бы я не хотел сделать какую либо деятельность ежедневной и постоянной - провал.

💩Возможно, это говорит о моей непостоянности. Хотя я придерживаюсь одних и тех же взглядов и принципов. Хз.

🙊Ненавижу операционку! Вот в этом я уверен. Терпеть не могу делать все своими руками. И дело не в том, что я зажрался, а в том, что весь процесс идет гораздо быстрее, если мне помогают и выполняют поручения. Мои мысли и идеи слишком быстро обновляются и не дают мне просирать время в одинаковых действиях.

🌊Хотя хз, может мазы. Я честно, сам незнаю.

💀А вот вопрос: учиться выполнять операционку или прокачивать команду - очень крутой вопрос.

💇‍♂️Я часто анализирую себя, свои действия и все принятые и непринятые решения. И вам советую так делать.

А раз это - мой блог, посвященный контенту, ловите и мои мысли. 👋

@fuckingspamer [649561547] is flooding.
Action: Muted 🔇

ТОП АНЕКДОТЫ:
Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
- Извените, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

@anekdotnik_top

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого тут %бу?!!

@anekdotnik_top

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!

@anekdotnik_top

Пишу подруге: "37,5. Всe болит".
Она: "Могла бы и покороче найти."

@anekdotnik_top

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
- Ну что? Целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А в запазуху лазил?
- Нет, говорила "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

@anekdotnik_top

— Дарагой, что ты в Масква видель!— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль , Лэнин видэль, балэт видель...— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.— А какое, дарагой?— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ



@anekdotnik_top

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

@anekdotnik_top

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

@Anekdotnik_top

После свадьбы жених признается невесте: — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: — Я как раз на двоих и получаю!

@anekdotnik_top

— Ты что не хочешь кушать? — спрашивает мама малыша. — Ты же говорил, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки едят морковку?

@anekdotnik_top

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети! — Хорошо, если хотя бы по очереди!

@anekdotnik_top

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки


@anekdotnik_top

Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных преключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать - жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку."
Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам хожу, зато всю ночь жарим картошку."
Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт сковородку, а я сосу ручку."

@anekdotnik_top

Женщина бежит по деревне из леса, вся

раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес! .