Мой молодой человек каждый раз после неудачного полового акта просто крушит всё вокруг. "Неудачный" — такой, от которого не получилось кончить. Сначала это были постельные принадлежности, потом телефоны, затем кружки; пределом стало разбитое зеркало и окно. Неужели не кончить стало настолько проблемой, что нужно поганить всё вокруг... Вот если бы мы, женщины, каждый раз крушили всё вокруг только оттого, что не кончили, то жили бы на одних развалинах!

У моего парня странный фетиш. Он бреет мне интимную зону до идеального блеска. Потом красной помадой рисует на ней лицо девушки и начинает её унижать: называть шлюхой, наказывать, шлёпать, а потом нежно ласкать, целовать взасос, засовывать в неё член. Называет её Матильдой, а я ревную! К собственной, мать её, вагине! В остальном всё супер, секс хороший, но я хочу, чтобы он любил меня, а не Матильду...

Предаваясь любовным утехам, муж начал делать мне куни, вдруг неожиданно для нас обоих я громко пернула. Испытывая стыд и ужас, я вымаливала прощение и сказала, что сейчас все исправлю, имея в виду минет. Но что-то пошло не так, и меня вырвало прям на предмет его гордости. Теперь, когда я сомневаюсь в его любви, он неизменно вспоминает тот случай. Говорит, не простил бы, если б не любил.

У моего парня был странный фетиш. Чтобы кончить, ему нужно было намазать член перцем чили. Ему нравилось ощущение жжения. Ну мне, соответственно, это совсем не доставляло удовольствия, от того, что пизда горела, а ему, чтобы кончить, нужно трахать меня минут пять с перцем. А так секс шикарный. В итоге расстались из-за того, что я пришла в врачу и жаловалась на боль во время справления нужды. Оказалось, что у меня ожог вагины. И я буду всю жизнь заниматься сексом медленно. Из-за одной СУКИ.

Как получить самый мощный оргазм: надо, когда ты уже близка к пику, чихнуть. Чихание разнесет импульсы оргазма буквально в каждый милимметр тела. Это настолько мощный, долгий и яркий оргазм... Когда я испытала такой оргазм впервые, я даже испугалась. Мне казалось, он никогда не закончится, слезы текли ручьем. Это божественно. Теперь во время секса всегда беру с собой перец.

Как-то сидела у подруги. Попивая вино и вкушая вкусное пюре с отбивными, обсуждали новинки секс-игрушек; она, задумавшись, произнесла: "Толкушка — классная игрушка". Меня было не остановить, и я выпытала горькую для себя правду. Эта толкушка — её анальная игрушка, идеальный размер для неё. Всё съеденное тут же полетело в неё, на что она спокойно возразила: "Я же её мою". Сука, спасибо, деревянная толкушка без презерватива.

Семья моих знакомых очень дружная, просто образцовая. Но... Однажды на тематическом сайте я случайно наткнулась на фотку главы семьи. Свою сексуальную ориентацию он обозначил как БИ. Удивилась: что он там делает, что ищет? Написала ему, он ответил. По некоторым ответам я убедилась, что это он, а не кто иной. Писал, что несчастлив в браке.
На юбилей их свадьбы подарила им приватный подарок (страпон). Думала, что будет мне досвидос. И он, и она мне потом шепнули, что подарок был классный. Считают меня ведьмой.

Обожаю мужские яйца. Как они движутся, как сокращается кожа, как они сжимаются, как они двигаются и "перетекают" внутри мошонки. Просто мой личный мешочек-антистресс.

У меня есть подруги, все между собой знакомы. На все праздники скидываемся компанией и дарим один хороший подарок, а не всякую мелкую хрень по отдельности. Уже который год на мои праздники они шутят, что подарят мне вибратор. Я каждый раз надеюсь, но постоянно это оказывается просто шуткой. Я не хочу золотых украшений и всего прочего, я хочу хороший вибратор!

Мой супруг считает, что у меня проблемы со здоровьем, так как во время секса с ним я не испытываю оргазм почти никогда, а если и случается, то очень слабый, еле ощутимый. Говорит: «Как можно не кончить было после кунилингуса?». Да, действительно! Как?! Если это вылизывание внутренней поверхности бедра, лобка и ещё где-то сбоку, но только не клитора, не говоря уже о стимуляции пальцами. Разговоры бесполезны, видите ли до меня все были в восторге от его куни, а я фригидная.

С мужем кризис отношений. Психолог, терапия, секса ноль. Купила пиздатое во всех смыслах виброяйцо. Приложение в телефоне, дистанционное управление, все дела. Предвкушаю. В первую же ночь эта сволочь разбудила мужа, врубивши самовольно импульсный режим в ящике стола, где она заночевала на зарядке (у меня в ящик хвосты всяких з/у выведены). «У тебя там ночью что-то жужжало. Я чуть не чокнулся, пока нашёл, как эту херню отключить». Так и не понял, что именно в руках держал. Не дилдо ж.

Мне приснилось, что я трахаюсь с фламинго. Или это был фламингоподобный мужик, я не знаю. Проснулась вся мокрая. Теперь не могу нормально смотреть Дискавери, всюду эти развратные птицы.

Недавно муж попросил сыграть с ним в ролевую игру. Я беспечно согласилась. И что в итоге?.. Он притащил костюмы крокодила Гены и, мать его, Чебурашки. Сказал, что давно мечтал об этом. Я дала добро, и меня трахнул крокодил. Проблема в том, что муж стал просить меня повторить это. И так каждую неделю.

Сестра грезила мечтой стать актрисой, поехала в Москву, не поступила, только в массовку брали, потом в Питер — тоже самое. Позвонила из аэропорта, сказала, что в Голливуд едет, там её ждут, потом позвонила сказала, что устроилась, работает в кино, но фильм не набрал бюджета, но зарплата идёт, домой шлёт, все хорошо, недавно передергивал на порнушку — белокурая девушка с тремя чернокожими шлангами до колена — когда кончали на лицо, заметил, что это она! Те же родинки, мечты сбываются, хули...

Когда занимаюсь сексом со своим парнем, представляю, что меня трахает черепаха Рафаэль из фильма "Черепашки ниндзя". Эта большая мускулистая фигура, красная бандана, зубочистка в зубах и грозный взгляд... О, мой Раф!

Парень во время секса был тихий: ни звука, ни писка, казалось, что не дышал вовсе. Даже лицо каменное было. Просила его хотя бы немного эмоций, но тщетно. В очередной раз сама сделала серьезное лицо, перестала издавать звуки и тупо смотрела на него. Он охуел от этого, подумал, что померла прям под ним. После этого понял, каково это — видеть эмоции человека и что ему хорошо. Сейчас хотя бы дыхание его слышу.

В тюрьме делали вагины. Ну конечно, не настоящие, а из целлофановых пакетов. Берёшь пару пакетиков, связываешь по уголкам, наливаешь туда тёплой водички, а лучше каши, завязываешь, и вуаля. Мало того, что можно регулировать размер дырочки, так мы ещё и целочку делали, из пищевой плёнки, и волосы с головы сокамерников путём аккуратного наплавления умудрялись приделать.

Однажды с мужем решили заняться сексом. Иногда пользуемся любым кремом. Помня, что на тумбочке есть детский крем, муж, не включая свет, дотянулся до него. Мы его использовали по назначению и после бурного секса, удовлетворенные и счастливые уснули. В ванну я не пошла, решив утром сразу под душ нырнуть. Утром обнаружили постель и всё вокруг измазанное тональным кремом. Муж в темноте не тот тюбик схватил)

Лежим, значит, с молодым человеком в отеле. Приглушённый свет, слушаем красивую мелодию, как раз настает кульминационный момент в песне, парень медленно поворачивается ко мне, смотрит мне в глаза с полминуты, романтика, как фильмах, все дела, а потом произносит..."Значит, у меня яйца во время секса двигаются, да?".

В пионерском лагере был паренёк в нашем отряде — немного пухловат, но не толстый. Нам по 14-15 лет. Кто его дрочить научил, даже и не знаю, но от него постоянно воняло кончиной. Всех воротило от него, и мы, естественно, его сторонились. Я с ним поговорил, объяснил, мол, передернул — подмойся, а не в трусы это все. Поблагодарил! Далее мы все разъехались. Через 20 лет нашёл его в сетях. Живет в США, визажист не из последних. Стройный и подтянутый. Приглашение в друзья проигнорил. Видно, не дрочит!