ых

ъьжъьжъжьъьжъжьъь жьжъжьжжжьжжжьъьжьжъъ жьъжжжъьжьъжьжжжъьжъ жжжъьъжьжъьжьъжьъжь ьжъжъжьъжьъжьъжьъжь ъжьъьжъьжъжь жьъ жьъжьъжьъьжъжжжъжьъьъ  жжжъъжжъъжьъж жъьъж ьжъьжъьжъь жъьъжьжъьжъь ъж жъьжьъьъжььжьъжьжъьж?

О, еврей пишет

Или задротит

Одно из 2х

Утро доброе не спящим

Пора хуесосить саомистов

С первого проиграл а с лебедева заржал в голосину

Анекдоты!!!!!



>>Заходит кодзима в бар, а там нет телевизора.

>>Идет медведь по лесу и видит, что машина горит. Он закуривает сигарету, щурится в окно и видит, как горит машина."

>>Приезжает гном на заправку, заходит в бар и говорит:- Че-то я хуйню какую-то заказал!

>>Идёт мужик по лесу слышит где-то вдадеке крик: - И-иди на хуй!!! Прошло еще немного времени, а мужик тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

>>Заходят армяне в гараж, а там Артемий Лебедев так любит Рики Мартина, что покрасил волосы в один цвет с ним

>>Приходит коренной немец в немецкий парк, раскладывает на траве немецкий коврик, встаёт на колени и вместе с другими коренными немцами начинает молиться в сторону, а самый гейский гей говорит: "аниме фестиваль объявляю открытым

>>Встречаются как-то американец и русский солдат. Орк ему говорит:
-Товарищ Брежнев, у вас в лодке погреюсь?

>>"Если будет больно-моргните, сударыня, правым глазом. Если не больно-левым!" - сказал асфальтоукладчик в ожидании первого снега

ух сюк

Ждем пятого

Тебе лицо сломать?

Попробуй

Хотя, сяоми говно

Это будет первая пизделка в телеге

Они изначально были в маркетинге

Конвертировали саомиста в саоми хейтера