В 2000 году в США и Канаде в продажу поступили первые коммуникаторы BlackBerry (957 Proton). По сути это был уже смартфон, спроектированный, впрочем, долбоебами.
Потому что динамика у него не было, и для того, чтобы осуществить телефонный звонок, нужно было подключать к этому смартфону гарнитуру.
Зато этот коммуникатор умел поддерживать соединение с интернетом и своевременно сообщать нью-йорским биржевым работникам обо всех изменениях котировок акций.
Самые крутые нью-йорские брокеры уже в 2000 году сумели оценить эффективность нового мобильного инструмента во время краха доткомов, некоторым из них BlackBerry, по сути, позволил выжить, а не выйти из окна из-за потери десятков и сотен миллионов долларов. Они успевали продавать акции "пузырей" тем, кто еще не знал, что в их руках не "перспективная технологичная компания", а говно на палке.
Нью-йорские брокеры с BlackBerry в карманах подмигивали друг другу и говорили, что новый инструмент сделал их очень эффективными и мобильными и теперь они могут наебывать своих клиентов или лизать жопу начальству из любого уголка Акапулько, лишь бы там работал GPRS (это такой старый стандарт передачи данных в 2G-сетях, не забивайте голову).
Свободные и богатые нью-йорские брокеры и адвокаты вызывали зависть у народца с крайних по счету Авеню и народец потянулся за модными смартфонами, чтобы тоже стать свободными и богатыми.
К их удивлению богатыми стали только создатели смартфонов, а самих их и ночью и днем стало эффективнее ебать начальство, которому стал доступен любой человечек, гордо заявлявший, что он теперь онлайн и коннектив 24/7/365.
Позднее это же произошло и со всеми нью-йорскими брокерами, чьи костюмы потускнели, а от постоянного тыкания в мелкие кнопочки их щуплые длани ощутили на себе так называемый "туннельный эффект" и "синдром пальца BlackBerry". У них болели большие пальцы, потому что они постоянно печатали на маленьких смартфонах большие оправдания и аналитические записки.
Но, к сожалению, BlackBerry был слишком сложен для обывателя и потому, не снискал истинно народной любви.
В этот момент из-за угла выскочил парень в водолазке и модных очечках и сказал: Минуточку, кое-чо ещё.
- Охтыж блять, я тоже такое хочу, - ответил народ по всей планете, - увидев первый iPhone.
Ответил, и стал доступен начальству 24/7/365 в любом уголке света. Думая что он теперь просто удобно слушает музыку и в его руках покоится доказательство его неебического статуса, выделяющее его среди прочих приматов, а следовательно дающее доступ к более высшим благам.
Но даже после этого наше счастье было не полным. Так или иначе, мы все-таки могли хотя бы на какое-то время отвлечься и начать внимательно читать состав освежителя воздуха, потому что книжку забыли в комнате, а в игры, допустим, не играем, а инстаграмм, допустим, не ведем и даже, например, не выступаем в качестве политического аналитика среди друзей на Facebook.
Короче, некоторая уединенность с самими собой и туалетным дезодорантом, до какого-то момента времени все-таки сохранялась.
В 2013 году, еще один парень, который хотел быть похожим и на того мудака в водолазке и на ебанного рябого мутанта из Facebook, подумал еще чуть-чуть и мы оказались в Telegram, где каждый из нас доступен 24/7/365 и если ответ на важное сообщение не появляется через 15 минут после запроса - это уже достаточный повод получить пизды или дать пизды, в зависимости от вашего положения в пищевой цепочке.
И да, конечно же это называлось еще одним уровнем свободы и мобильности и возможности отвечать в любом месте и в любое время.
Так что имейте в виду, что в цифровой концлагерь вы пришли сами.
Потому что тут очень удобно и оперативно и еще, иногда, есть мемчики и смешные гифки.
А теперь вернитесь к работе и проверьте сообщения от начальства. Наверняка одно уже пропустили и вот-вот получите пизды.