Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так и хули паришься?

- Я решил перестать бухать.
- Успокойся.
- Нет, я серьезно.
- Прекрати, ты не в себе!

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

Он: — Привет, кошечка!
Она: — Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: — А кого любишь?
Она: — Собачек!
Он: — Тогда привет, с*чка!

— Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
— Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА!

— Классно—то как, Машенька!.. — О да… Но только я не Машенька… — Все равно классно.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…

Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук

Наш спонсор — доставка из секс—шопа. Доставка из секс—шопа — вам п*зда!

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.