Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Маньяк поймал маленькую девочку, и говорит ей:
- расскажи мне пошлый анекдот, а не то убью!
- ну я помню один, но там слово одно плохое...
-какое?
Девочка, смущенно:
-пися...
Маньяк, ухмыляясь:
-ну давай!
девочка:
-можно, да?
и бодро начинает:
-значит так, еб@ться два пид@раса в жопу.....

Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца:
- Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?
- Канечно, сынок.
- Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно?
- Хорошо, сынок.
На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом…
сын:
- Пап, ну я же просил меня не трогать!
- Сынок, когда ты пришел в доску пьяный, я не тебя не трогал, когда ты назвал меня дибилом,я тебя не трогал, когда ты обозвал маму шлюхой,я тебя не трогал, но когда ты насрал на перситский ковер и повтыкав в него спички сказал, что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сдалать.

У обочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается:
-Мать, ты чо голосуешь?
-Сынок, подбрось, родимый, до города.
-Тебя-то подброшу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал...
-Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной.
-А ты, мать, с юмором. Ну, давай, попробуем.
Сел за руль, бабулька в кабину забралась-тронулись. Смотрит водила в зеркало-и корова за ними семенит. Чуть прибавил газу-не отстаёт. Он ещё добавил-чешет корова! Уже на 60 км/час глянул в зеркало-и к бабке:-Мать, а чего она всё время левым глазом моргает? А бабуля ему невозмутимо:-Дык отвязалась, наверное, щас на обгон пойдёт.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься – медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Пациент спрашивает у доктора:
-Доктор скажите, смогу ли я после операции на гитаре играть?
Доктор:
-Конечно же сможете!
Пациент:
-Странно! Я раньше никогда не играл!

Мужик едет на велосипеде.
Внутренний голос говорит:
«Остановись и копай здесь».
Копает, копает… нашел мешок драгоценностей!
Едет дальше, внутренний голос ему опять говорит:
«Брось мешок в озеро».
Мужик думает:
«Сейчас наверно всплывет сейчас 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос говорит ему:
«Видал, как булькнуло!?

Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце…
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду…

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Дантист:
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Родился ребенок.
Год – не говорит, два – не говорит, три – не говорит, 4, 5, 6, 7, 8, 9 – все молчит. Родители волнуются.
Садится ребенок есть суп:
- Суп не соленый!
Родители удивленно:
- Так чего же ты раньше не говорил!?
Ребенок:
- Раньше все было в порядке…

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

В парке: – Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не тот топливо”.
– Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: “Может вылезем , и залезем обратно в машину?”

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.