Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!
— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
Size: a a a
2020 December 08
2020 December 09
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Уже можно
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
2020 December 10
Покупатель в цветочном магазине просит:
— Подберите мне 99 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такое натворили?
— Подберите мне 99 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такое натворили?
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
— И что мешает?
— Старая…
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
— Бесплатная работа.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
2020 December 11
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: « Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна! »
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!