Смешные истории😁
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: — Садись сынок. Негр сел со словами: — Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: — У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху ж@пой висят!!! И выскочила из вагона

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 5-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы у него его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет...
Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребенок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой - люблю детей!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду — сразу же и начнет!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Смешные истории😁
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму, спустя 4 года, как его посадили. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы тот сократил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и... что?
- Он сказал, что если я пересплю с ним, то на пол-года сократит.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Чё? Чё ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи! "

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Смешные истории😁
У моей подруги гениальная мать. Стоим мы возле ее дома, подруга ключи забыла, а с нами собака, которая давным-давно все свои и не свои дела сделала и довольно настойчиво просилась домой. Подруга не увидела другого выхода, кроме как позвонить маме. Разговор был примерно такой:
- Алло, мам, привет. А вы где?
- Да недалеко от дома в магазин заехали, а что?
- Я просто ключи дома забыла...
- Ох, господи... Ладно, сейчас подъедем. Ты пока собаку домой заведи.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

дочка: Мама, а кто такой любовник?
мама: Это дядя который помогает папе.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. “Невеста” рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь - распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉