Она вбежала в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну... может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол спoсоб нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот cекрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
- У каждого из вас должна быть любимая девушка! Домашние задания без этого вы делать не сможете!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Знаете хорошой анекдот и хотите чтобы он появился в канале?
Присылайте его нам в бот - @anekdotyibot и мы его опубликуем.

Того кто пришлет самое большое количество смешных анекдотов мы обязательно отблагадарим денежным призом.
Все анекдоты присылайте сюда 👉  @anekdotyibot

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Выходит утром мужик во двор,а там на дереве медведь сидит.звонит в МЧС :
-так ,мол, и так медведь у меня во дворе на дереве,помогите!
А они говорят,мол, времени нет,но вот вам номер телефона специалиста.он поможет.
Звонит специалисту .
Он ( специалист):
-это моя тема, щас приеду.
Приезжает и даёт хозяину дома ружье и собачку:
Я залезу на дерево, медведь падает ,отпускаешь Кефирчика(показывает на собачку). Кефирчик проедает задний проход а медведя.Дальше, медведь подыхает,шкуру продаём,бабки делим.понятно?
Лезет на дерево.
Хозяин двора:
-А с ружьём чё делать?
Специалист:
- Чуть не забыл! Если упаду я,вали Кефирчика.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Вопрос- где у женщин , находится аппендицит?
Ответ- как войдёшь ... налево

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Родился мальчик. Все радуются. Прошло 7 месяцев , ребенок говорит "собака" , и на следующей день собака сдохла. В тот же день, вечером сын говорит "папугай", и на следующие утро папугай сдох. Отец подходит и говорит:
- Сынок, только не говори "папа".
На что сын ответил "папа"
Следующие утро:
Отец просыпается, ждёт смерти, но не умерает, проходит время. Решившись выходит на улицу, там его жена у соседа, она выходит на встречу и говорит:
- бедняга Игорь умер...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Скоростной автобан. Парнишка разгоняет свой авто до 260км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель авто в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парнишка останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Да, проезжал...
- А баба сзади была?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 30000 рублей. Ты отдаешь 10000 Машеньке, 10000 Леночке и еще 10000 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, жопа мне — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь тебе точно ЖОПА!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉