Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше все очень просто. Руки на "клаву" кладешь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное — не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошел в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзвал.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мужик жарит бабу. Баба на 7ом небе от счастья. Закончили.
- Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу!
- Да не вопрос, только у меня условие!
- Какое?
- Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками за член держи. Держи - не отпускай!
-Хм..странное условие, ну ок.
Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Баба орет, бьется в оргазмах. Закончили.
-ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ!
- Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай
- Ладно, ладно
Через 15 минут снова начали. У бабы глаза из орбит, опять как резанная орет.
- Фуууух, не поверишь - еще хочу
- Условие то же.
- Слушай, че это за условие у тебя странное? В чем суть? Объясни.
- А, понимаешь, ты в моем доме человек новый, мало ли че спиздишь...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

На рынке джигит продает киви.
Покупательница:
— Что за плод?
— Киви, ошен вкусний!
— А какой вкус?
— Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Дневник итальянца в России: «»Вчера пил с русскими — чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими — лучше б я вчера умер»».

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет! »
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает
- будешь?
Инспектор краснея
- да я после неё брезгую.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мама с сыном идет по улице. Сын:
— Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉