Звонок:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы
встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати
дома нет. Это её папа. Лучше пивасика
возьми. Я скоро буду. Муур...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- А ,что делать если я наступлю на мину?!
- Стандартная процедура, лейтенант, - надо подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Летит самолет.
Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых
пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты
мои брюки сзади...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Молоденькую студентку мединститута после пар жарит преподаватель:
-хорошо, Юленька, киска у тебя что надо, но если хочешь 5 - придется попой поработать...
-Игорь Андреевич, но ведь ствол у вас здоровенный - не такой, как у одногрупников моих, мне и так ноги сводит...
-Юля ,ты просто попу расслабь, я быстро не буду
Преподаватель только прикоснулся к попе, как тут он просыпается у себя в кравате😭

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Уральский маньяк безнаказанно насилует и убивает десятки жертв

В запретной зоне Чернобыля зарождается новая цивилизация

Бермудский треугольник «выплевывает» исчезнувшие корабли

«Заброшенный мир» делится с нами шокирующими тайнами планеты. Канал набрал 40 тыс подписчиков за 20 дней  — присоединяйтесь и сделайте тайное явным

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сегодня команда @GIDpro вновь
приготовила для Вас подборку из лучших каналов во всем телеграме. Ровно через 48 часов пост будет удален, успей подписаться!

• @FactTG - Твой мозг не влезет в голову, если ты начнёшь нас читать. Для Вас мы собрали самые лучшие факты со всего мира, заходи не пожалеешь.

• @stlbnk - мастера постироинии и гении абсурда.

• ХОЧУ ЗНАТЬ ВСЁ! @znayuvse — Первый познавательный! Нигде не пишут о современных технологиях и науке так увлекательно и просто как на этом канале. Заходи и стань сверхразумом!

• @bizliter — лучшие книги по бизнесу, психологии и саморазвитию в кратком содержании.

• РАЙ и мкАД - главный канал Подмосковья. Здесь всё о том, куда уходят космические 513 млрд бюджета, обсуждение федеральных новостей и их влияния на область. Из Подмосковья с любовью❤️

- Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо.
— А что купили-то?
— Три бутылки водки!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉