В больницу привезли мужика с тяжёлами ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, с-су-у-ки!
@anekdoty_pro
Size: a a a
2019 February 23
Женился. Думал, что она будет готовить, как мама. А она бухает, как папа.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
Идёт собрание в ЖЭКе. Председатель говорит:
- Выступает дворник Иванов, переводчица лифтёр Сидорова.
Народ в непонятках, зачем переводчик...
Выходит дворник:
- Как е@ твою мать, так @ля буду нах@ @, как е@аный в рот, так нет ни@уя. Ох@еть!!!
Переводчица:
- Как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущён!!!
@anekdoty_pro
- Выступает дворник Иванов, переводчица лифтёр Сидорова.
Народ в непонятках, зачем переводчик...
Выходит дворник:
- Как е@ твою мать, так @ля буду нах@ @, как е@аный в рот, так нет ни@уя. Ох@еть!!!
Переводчица:
- Как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущён!!!
@anekdoty_pro
Есть только два выхода из депрессии: аэропорт и вокзал.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
Трое незвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
2019 February 24
Всё получилось чисто случайно, как в бухгалтерии.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
- Елисей, тебя в садике не дразнят за такое редкое имя?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл. Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
@anekdoty_pro
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл. Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
@anekdoty_pro
Шизофреник Вася за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где её взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?
@anekdoty_pro
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где её взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?
@anekdoty_pro
Жили-были килька и тюлька. И вышли они замуж за евреев. И стали они Сайра и Мойва.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, курила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
@anekdoty_pro
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, курила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
@anekdoty_pro
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника Геннадия.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
2019 February 25
Измеряла сегодня объём бёдер и поняла - с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше и больше.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
@anekdoty_pro
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
@anekdoty_pro
Уважаемые водители автотранспорта! Настоятельно прошу Вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ни#уя не видят!! И избегать людей с полосатой палкой - эти суки видят всё!!!
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro