Решили более детально разобраться в ситуации с горе-пиарщицей Леруа Мерлен.
Дама, которая считает себя наследной принцессой рода графов ебуньковых, авторов первой русской конституции, синематографа, уголовного кодекса и книги жалоб и предложений, открыла фейсбук и на фоне ненависти к победам России решила связать несвязуемое и приплела обожженное тело к фантазии о ритуальном сожжении человека фанатами нашей сборной в стекломойном конечно же угаре. Новость, услышанная в курилке от ноунэйм стажера конечно же заслужила внимание нашей герцогини и она без лишних внутренних переживаний выложила ее. Такое бывает. Неуемная ярость и ненависть, доведенная до абсурда ослепляет настолько, что потеряв связь с реальностью, начинаешь рисовать в голове картинки как омерзительные фанаты собирают дрова и жгут человека, возможно за то, что он плохо радовался.
А еще бывает когда на планерке в центральной государственной телекомпании ты получаешь темник и начинаешь без устали придумывать фейк ньюз как ненавистные хохлы распинают детей. А еще бывает, как будучи высокооплачиваемым оратором на доверии ты начинаешь называть говном с государственных медиаплощадок всех, кто не согласен с одобренным центром мнением. А еще бывает когда ты посадил в прайм тайм кукол-андроидов, символизирующих ненавистные гейропу и америку и бьешь их по морде за деньги под улюлюканье толпы и кормишь этим говном дорогого телезрителя.
Есть только одно но. Галя, которая может быть пиарщиком разве что овощебазы ушла зарабатывать дальше ораторским искусством, получив на всю жизнь урок, а гали по другую сторону баррикад отправились получать очередную государственную награду. А вот победившая толпа, грозившая не донести копеечку до Леруа Мерлен, пошла кушать медипродукт, созданный совсем другими галями.
