Как «Победа» получила охрененный охват за 30 тысяч рублей
Я уже писал как-то мега-материал о том, как знаменитая авиакомпания «Победа» с минимальными бюджетами пиарится методом ̶н̶е̶к̶о̶н̶т̶р̶о̶л̶и̶р̶у̶е̶м̶о̶г̶о̶ ̶г̶о̶в̶н̶а̶ управляемого негатива. Хотя правильнее было бы назвать это не «управляемый негатив», а «негатив, на который компания забила болт».
Изначально бизнес-модель компании ̶м̶н̶е̶ ̶п̶р̶я̶м̶о̶ ̶п̶о̶ ̶с̶е̶р̶д̶ц̶у̶ построена так, что любой скандал она специально оборачивает на пользу своему бизнесу (я писал об этом
здесь). Например, не пустили опоздавшую бабку-истеричку в самолёт – и видео про это становится вирусным, а потом ситуацию еще две недели мусолят во всех газетах и часто даже по федеральному телевизору. Кто-то, конечно, соболезнует бабке, мол, бессердечные гондоны издеваются над пожилым человеком, но основная масса аудитории запоминает: если купил билет за косарь – то нельзя, блядь, опаздывать! Нельзя! Даже на минуту! И потому никто не опаздывает. Или взять легендарный калибратор: в интернетах все срут кирпичами, но баулы уже таскать в салон таки перестали, знают, что не прокатит и ж̶ё̶с̶т̶к̶о̶ ̶в̶ы̶е̶б̶у̶т̶ ̶б̶е̶з̶ ̶в̶а̶з̶е̶л̶и̶н̶а̶ снимут с рейса. При этом любой такой скандал распространяется со скоростью лесного пожара и абсолютно БЕСПЛАТНО: если бы они платили за все получаемые охваты, то давно бы разорились.
Сторонники классического пиара, конечно, скажут: так нельзя, имидж мол НЕклиентоориентированной компании, ко-ко-ко. Так вот нахуй имидж! Пиар нужен для решения бизнес-задач, а не для какого-то сферического имиджа в вакууме. Авиакомпании нужно, чтобы самолеты были полностью заполнены – они полностью заполнены. Под завязку! В сентябре летел из Стамбула – ТРИ свободных кресла было на весь самолёт! ТРИ! Под завязку летят!
А поскольку «Беда» – лоукостер, нужно еще, чтобы все быстро зашли на борт и полетели: самолёт зарабатывает деньги, пока он в воздухе, а не когда ты каждого персонально целуешь в жопу в аэропорту, а самолёт при этом стоит у причала.
Однако сейчас все уже более-менее усвоили правила, стандартные приёмы уже не работают: с негативом на тему рассадки пассажиров и на сверхнормативный багаж, не пролезающий в калибратор. Поэтому ребята решили пойти креативным путем и придумывать всякие разные поводы уже искусственно. Подчас весёлые, подчас зашкварные. Но такие, о которых бы ПИСАЛИ ВСЕ! Точно по заветам приснопамятного (пусть земля ему будет пухом!) Константина Калинова из Aviasales.
Так, во время одного из рейсов самолет нарисовал в воздухе самый настоящий ХУЙ! Историю заметили Telegram-каналы, оттуда разлетелось по СМИ и даже Ургант в прайм-тайм на Первом канале рассказал. И не доебешься, официальная версия звучит так: «Мы не знаем, почему вам везде мерещатся хуи, но, возможно, пилоты выразили поддержку Дзюбе, которого затравили за попавшее в сеть видео, где он дрочит». А отмазка для контролирующих органов – необходимость проверки навигационного оборудования самолета. Комар носа не подточит!
Понятно, что пилоты не сами решили ради хуя в небе сжечь почти тонну керосина – их бы выебали за это в хвост и в гриву, то есть, перформанс придуман и согласован на самом высоком уровне. И уровень действительно высокий: потратив лишние 30 тыщ на керосин (точный расчёт –
тут), «Победа» получила миллионные охваты за счет грамотного ньюсджекинга. Цена контакта – копьё! Пару копеек!
P. S. В комменты под моей
статьей про «Победу» набежали полчища идиотов, уверенных, что за ее написание и размещение мне щедро заплатили. Андрей Юрьевич (лысый гендир «Беды», которого я пытал вопросами у туалета того самого злополучного первого рейса на Стамбул), таки где я могу получить свою долю?
