Size: a a a
2015 October 29
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
- Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
- Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9: 00 я уже на работе...
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»
- Здравствуйте, это пожарные?
- Да. У вас что-то горит?
- У меня все горит из-за осознания своей никчемности, пришлите что-нибудь.
- Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело.
- Спасибо. Жду.
- Да. У вас что-то горит?
- У меня все горит из-за осознания своей никчемности, пришлите что-нибудь.
- Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело.
- Спасибо. Жду.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли ср@ть!?"
Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.