Решил я поменять имя. А каким Макаром это сделать?

Ну, то есть каким именно именем назваться - вопрос решен - Сашка Букашка. Сокращенно от Александр Букашкиндт.

С именем определился, не вопрос. Но куда с этим "не вопросом" обращаться - туда, куда Макар телят не гонял? Где мне имя поменяют, не подкузьмив и не объегорив? А то придешь в непроверенное место и тебе подсунут Кузьму или Егория вместо Сашки. Время нынче лихое...

Не на Апрашку же идти за именем Сашка. Конечно, на Апраксином дворе все можно найти взамен изношенного. Даже доброе имя подберешь незадорого. Однако там, чего доброго, вместо Сашки подсунут Рашида или Джамшута. Здесь уж к бабке не ходи.
Да, и не к бабке же идти за советом. Мне же не любовь приворожить, а наименование сменить.

И тут осенило: точно - совет да любовь - в ЗАГС нужно идти! Там ведь и дела любовные регистрируются и имена. А если у жениха прекрасное казахское имя Совет, а у невесты Любовь, то тебя работники ЗАГСа расцелуют даже от такого удачного бракосочетания.

Короче, если вам уже исполнилось 14 лет, имя поменяют быстро и без проблем. Подробная инструкция, основанная на моем опыте прилагается - читай, как это сделать!
https://goo.gl/WdHQ9X

Помните, в прошлый раз я рассказывал, как решил имя обновить и наведался в ЗАГС. Так вот это было только начало истории. Жуткой, леденящей кровь – о том, как Сашка Букашка женился…

Хотел было изменить имя, а изменил себе, своему холостяцкому существованию. В супермаркет нельзя заходить голодным, а в ЗАГС лучше не соваться холостым.

Страшное это место, как у Гоголя в повести «Вий». Только у Николая Васильевича в старой церкви обреталась одна панночка во гробе, а тут сразу несколько теток сидят за столами. Записывают акты гражданского состояния кровью неженатых младенцев. Мое гражданское состояние сразу скукожилось от пронизывающих взглядов. Глаза у них ведь наметаны на грешников. На холостяков, то есть. Ну, а кто такой холостяк? Грешник и есть. Раз, собака, не женится.

Эти ведьм… эти ведущие специалисты даже с закрытыми глазами могут определить в тебе бобыля несемейного! Наощупь. Одна поднялась из-за мрачного своего гроба, вытянула руки и пошла на меня, почти не двигая ногами (затекли, что ли, от долгого сидения?)… Я, конечно, сразу нарисовал себе круг обязанностей мужа и тотчас поседел. Стал вслух, нараспев читать расписание чемпионата по хоккею 2017, хорошо хоть телепрограмма оказалось под рукой. И это сработало! Ведьмущий специалист ЗАГСа, заслышав про чемпионат, противоречащий кругу обязанностей мужа, прошла мимо. Не смогла ухватиться за мою руку и сердце. Но тут я услышал ее замогильный голос:

- Приведите ко мне заве-едующую!

Все дамы за столами тут же взвились:

- Заве-е-едующую! Заве-едующую!

И вот уже слышится тяжелая поступь. Я зажмурился, в панике закричал:

- «Спартак» – чемпион! Впервые за 16 лет, между прочим!!! Не хухры-мухры!

Но сам же не удержался и посмотрел на заведующую одним глазком. А она ничего так. На Наталью Варлей похожа.

- Поднимите мне доки… на этого холостяка. Замуж за него пойду.

Короче, так я и женился. А какие для этого нужны доки – читай по ссылке! Читай и трепещи.
https://goo.gl/9GwqzW

Мне вот интересно, а почему никто из моих букашкиных знакомых никогда не заключал брачного контракта? Ведь на войне полов быть профессиональным контрактником - жизненно необходимо!

Сколько необученных срочников пало под каблук на полях сражений... Сколько необстрелянных новобранцев получило осколочные при кухонном битье тарелок… Я уж не говорю о ковровых бомбардировках, когда военнопленных безжалостно выгоняют в холод и стужу ковровую дорожку выбивать.

В наше время родовые схватки чаще случаются не в роддомах, а во время дележки имущества между родами Монтекки и Капулетти. Но, несмотря на это, брачные договоры подписывают только какие-нибудь звезды экрана, хотя они и так неплохо зарабатывают. А у нас с вами - что, всеобщая воинская повинность, что ли, на войне полов?

Служба семейным ценностям по контракту - это почетно, престижно, выгодно!

Короче, мы с женой Глафирой Игнатьевной составили для вас подробную инструкцию, как подписать такой договор, не становясь звездой экрана. Ну, вы понимаете, без всей этой муторной популярности, славы, глянцевых обложек...
https://goo.gl/uerqn9

Возвращаюсь сегодня домой, а на моем пути, прямо у парадной подле лужи - мышь!

Солидный такой мыш системы крыса. Лежит так аккуратно на спине лапками кверху. В нормальных городах, когда случаются крещенские морозы, подобные позы принимают воробьи. Их принято брать в ладоши и отогревать своим дыханием. Если вы, конечно, большой романтик. В Санкт-Петербурге на этих выходных тоже были крещенские дождики и этот, как его… бриз (в нормальных городах слово на букву “б” по-другому называется). Так может данный мыш околел и шандарахнулся с соседского балкона?

Или просто чудесной нашей водички попил из лужи и скопытился от пищевого отравления?

Или он, собака, намеренно лег на моем пути, задрав лапки как лиса из сказки, надеясь на то, что Сашка Букашка большой романтик - подберет его в ладоши, отогреет своим дыханием и забросит к себе в рюкзак, чтобы отнести жене на воротник. А пока буду подниматься по лестничным пролетам, так как лифт не работает, он всю мою корюшку из рюкзака повыбрасывает и сам слиняет.

Останется Глафира Игнатьевна без шубы, а Сашка Букашка без корюшки. Не знаю, может именно на это надеялся бандитский петербургский мыш, а я таки надеюсь засудить уже коммунальщиков и за неработающие лифты, за некачественную воду и за расплодившихся мышей системы крыс!

Иск в суд уже подал, вот, кстати, инструкция, как это сделать, рекомендую - вещь!..
https://goo.gl/LGhzts

Эх, гулять так гулять. Подам-ка в суд и на своего работодателя до кучи. Засужу-ка, чтобы не ущемлял достоинство работников.

Мало того, что этот Иван Федорович Засужука защемил однажды дверью мои права (видите ли, она захлопывалась и ему было душно), так он еще и лишил меня премии, обвинив в порче компота!

Сейчас все объясню. Я работаю в элитном ресторане. На днях мы получили из Голландии партию свежего компота. В России, как известно, нормального компота сейчас не производят. Ингредиенты импортные подскочили в цене, ничего не поделаешь.

Так вот, поставили мы фляги как обычно в чулан, чтоб прекрасный свежий напиток забродил до состояния элитного вина. А тут, значит, два английских шпиона, переодевшись японскими шпионами, тайно подсыпали в компот единственный наш исконно отечественный ингредиент - соль! Мы ею как следует запаслись на случай Третьей мировой.

И за это мерзавец И. Засужука лишил меня премии - меня, А. Букашку, буфетчика 4 (четвертого!) разряда! Уж мне-то, наверное, лучше знать, что и куда сыпать, чтобы компот вкуснее был.

Сахару - в бензобак Засужуке! После этого сидишь у камина, попиваешь компот, и прямо кейф.

Вот образец иска на случай, если хотите своего начальника засудить. Рекомендую.
https://goo.gl/DT8wsQ

Таки лишил меня начальник И. Засужука премии. Говорит, все объяснительные это “какие-то бумажки, чушь и компот”. Тот еще жук этот Засужука. А я, знаете, имею болезненную страсть к деньгам. Их недостаток в организме плохо сказывается на общем самочувствии. Пробовал витамины пить, не помогает. Тут поможет только втирание поступательными движениями купюр в карманы.

Кстати вспоминается один мой злейший друг П. Жучков. У него похожий недуг, но проявляется по-другому. Он как-то раз занял у меня сумму денег и тут же потерял интерес к жизни: на звонки не отвечает, дверь не открывает, знакомых не признает. Депрессия.

Захожу к нему, а Жучков лежит поперек дивана вверх ногами и говорит в ужасе:

- Я страшно заболел. Ночью превратился в насекомое, прямо как у Франца Кафки, представляешь. И теперь совершенно не имею карманов. Неоткуда достать купюр для отдачи долга! Ужас, правда?

Тот еще жук этот Жучков. Втирает мне какую-то чушь. И от такого втирания не проходит общее недомогание.

- В таком случае приглашаю вас, Порфирий Прохорович, на процесс! Тоже как у Кафки, представляете. Расписочку-то я сохранил, мерзкое вы насекомое!

Вот между прочим пример расписки и вот как отсудить свои купюры...
https://goo.gl/wBTPZF

Меня уволили из элитной столовой “Веселый дельфин” по политическим мотивам! Из-за интриг на внутренней кухне!

Сидим мы, значит, с коллегами у служебного входа за кухней, занимаемся правозащитной деятельностью. Ну, то есть, понятно, пьем портвейн и на директора друг другу жалуемся. А как еще права качать, страшно ведь. У каждого все-таки семьи. Мало ли, вдруг начнутся репрессии... Если же накачаться как следует, то положение дел на политической кухне уже и не кажется таким ужасным.

И тут вдруг ощутил я чувство острой несправедливости. Печеньками отравился. Сколько можно с социальными бедами бороться, здоровье-то не железное.

Свезли меня в больницу и применили карательную гастроскопию. А директор И. Засужука воспользовался моментом и применил полицейский беспредел - уволил за прогул, как человека с наиболее прокаченными правами.

Эх, придется иск в суд подавать - выносить борьбу за свои права на правовой уровень.
https://goo.gl/LRJNPd

Загранпаспорта подорожают! Надо срочно сделать себе.

Пусть ехать заграницу не на что, ну так на вырост оформить. Неплохое капиталовложение. Через десять лет и России-то, может, не будет, зато твоя собственная ценность повысится. Девушки сразу полюбят, когда узнают про дубликат подорожавшего груза. Был Сашка мелкая сошка, а станет иностранцем немножко.

Нет, ну правда, чему тут дорожать? Картона для корочек старого образца в стране не хватает? Микросхемы для нового образца в дефиците? Вся страна живет по изощренным схемам, а микрочипы в дефиците.

В общем, мораль в сегодняшнем посте у меня такая: сволочи и гады!
https://goo.gl/cAmXxp

Было время, идеалы свободы и просвещения в Петербурге держались на вольных каменщиках - Грибоедове, там, Новикове. А сегодня - на Красных Текстильщиков, 10 вольную дают, в Едином центре документов. Вот по этому адресу и побежал я оформлять загранпаспорт, пока тот не подорожал.

В интересное время живем: ту же легкую промышленность, как известно, развалили масоны, а красные от стыда почему-то текстильщики. Такая вот масонская лажа получается.

Зато нынче удобные колл-центры в УМВД. Все расскажут, объяснят. А раньше, при Иване Грозном, пригласят вас на кол-центр, дескать, располагайтесь, а он че-то неудобный совершенно. Сидишь в ожидании справки: “За что? Почему? Ммм?” Ни ответа ни привета.

Короче, навострил Сашка Букашка масонские лыжи в ЕЦД и вот какая удобная пошаговая справка получилась...
https://goo.gl/Zn15Ku

Знаете нашего судебного пристава? Вениамин Грэт, красавец мужчина. Как Грей у Грина, только совсем не похож.

Тот худосочный и смурной, а наш полненький и компанейский. Для всех он просто Винни. Как Пух, только пристав. Тот с Пятачком в гости ходил, а наш В. Грэт - с папочкой.

С папкой судебных предписаний в гости ходить удобнее. Удобнее даже чем с ружьем. Каждый должник сразу усадит Винни Грэта за стол, накормит, чаем напоит.

Вот, например, злейший мой Жучков, который долг не отдает, хотя суд его обязал - раскормил пристава так, что тот теперь в двойственном положении. С одной стороны его влечет законность и порядок, с другой - хлебосольство коварного Жучкова. Прямо как в трагедиях Пьера Корнеля: долг борется с сердечным влечением.

Короче, вот мой иск на оборотня В.Грэта, у которого рыльце в сердечном варенье...
https://goo.gl/UQn5FH

Есть у меня один знакомый старик Ромуальдыч, зовут его Баклажка. С ним налоговое законодательство обошлось вообще жестоко. Я без бумажки просто стал Букашкой, можно сказать, легко отделался, а он постоянно повторял: “Да тут без баклажки не разберешься”. И, конечно, спился Ромуальдыч.

Инда взопрели озимые, заполнял старик декларацию 3-НДФЛ и даже умом немножко тронулся. Фляга у него брызнула. Оно и понятно, подбирая коды в НДФЛ, инда сам взопреешь.

Сидел Баклажка, разбирался в этих бумажках пока не рассупонилось красно солнышко. Расталдыкнул он умом по белу светушку и получилась после заполнения здоровенная портянка на десять страниц. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился.

Берегите здоровье, друзья! Читайте готовую инструкцию, как заполнять 3-НДФЛ кодовыми обозначениями. Мужайтесь.
https://goo.gl/MWxStF

Никак не могу оформить загранпаспорта на всю семью.

Жена Глафира Игнатьевна сказала: “Паспорт врет, мне 18!” И решила делать себе загран на ребенка. На вырост. Она ведь с каждым днем молодеет. У нее есть крем для тела “Мазь”. Омолаживающий. В виде такого чудесного кремового торта. Смазываешь им изнутри пищеварительную систему на ночь глядя и молодеешь. На торте сверху вишенка - а это значит витамины. От вишен не толстеют. Можно даже среди ночи тайком встать и вмазать. И вот она боится перемолодеть - так, что по взрослому паспорту за границу не пустят.

А малолетняя дочь Александра наоборот взрослый паспорт себе требует. Который не “до 14 лет, а 18+”. Мать молодеет, а дочь матереет, глядя на мать. Всех матереет нехорошими словами и меня в том числе. “Я, - говорит, - не хочу себе маму до 14 лет!”

Что ж делать? Оформлять жене паспорт на несовершеннолетнего гражданина?..
https://goo.gl/6WcJm2

Если уж понаехал в Петербург, то жить в нем следует грамотно.

Присаживаешься на скамью в старинном парке и начинаешь проклинать все вокруг. И это свинцовое небо, и эту свинскую землю, по недосмотру не заключенную в гранит. И этот недостатошно ароматный цветник перед близлежащим дворцом, и этого достатошно ароматного бомжика под скамьей лежащего. И какой-нибудь обязательно виднеющийся сбоку шпиль. Все перечисленное изящно ненавидишь в фейсбуке и ждешь всероссийской зависти.

И она приходит! Ведь каждый угрюмо сидит в своем заштатном городишке и отлично понимает, что твой Питер все равно круче ихнего урюпинска.

Но если родился и вырос в Ленинграде, то все френды петербуржцы. Сложнее вызывать зависть. Тут выход один: оформляешь загранпаспорт, едешь в какую-нибудь близлежащую Европу и начинаешь там кукситься по поводу окружающего! А оставшиеся в своем болоте петербуржцы рвут и мечут. Ведь Европа - все-таки чуточку более европейская, чем европейская столица России. Профит!
https://goo.gl/2gTu5R

#Жучковпишет:

В отличие от приятеля Сашки, у меня с женой прекрасные отношения!

Она - красотка! Умна, со вкусом одевается, пахнет - просто отпад! Всем хороша! А как готовит! Одним словом – зайка! А у Сандро - все ровно наоборот! Жена ему - черти кто! Вот ни то ему и ни сё ему! И ни разу Глафирка ему не зайка!

Ну и в чем загогулина спросите? А в том что жена-то не моя! Жена его!

И усё!

- Ну, Шура, - говорю, - пилите мебель!

Ну а чо? Все знают: я в советах - мастак! А Глафира может и у меня пожить, чтобы его не стеснять! И началось тут александрово нытье:

- А как?.. А если?.. А вдруг?..

Как-как! Каком кверху! Вот тебе "ссыль". Сходишь, потом расскажешь!

Приятелей-то у меня – ого! И все, что характерно, женатые… Балбесы!
https://goo.gl/YkEUfH

Очередь пенсионеров стратегически важна в наше кризисное время.

Растянувшаяся от входа в Пенсионный фонд и до пешеходного перехода, она может регулировать уличное движение. Экономия на гаишниках, светофорах и здравом смысле!

А в зимнее время толпы стариков, топчущихся у ПФР вдоль городских тротуаров и бульваров, позволят сэкономить на посыпании дорожек песочком.

Очередь ветеранов вокруг парка послужит живой оградой. Чугунную, кстати, можно сдать в скупку и наскрести уже прибавку к пенсии этим несчастным многодетным старушкам, имеющим троих детей.

Хватит и пожилым матерям двоих детей на прибавку, если вырубить парк и продать шашлычникам на дрова. Только очередь тогда надо рассредоточить по территории - пусть руки растопырят и стоят, шелестя на ветру продуктовыми пакетами.

Посмотрите на эту устойчиво счастливую старость, растянувшуюся от входа в Пенсионный фонд и до безвыходного положения! Она укрепляет и даже олицетворяет устои государства.
https://goo.gl/yFhzd6

#жучковпишет:
Померла у меня когда-то тетка...

Люди в белых халатах - те самые, к которым обратился в первую голову, подсказали, с чего начать и как оформить. Кому звонить, куда идти, какие бумаги собирать - всё-всё: тут процедура нехитрая. На салфетке столбиком записал, потом только галочки расставить и амба!

Всё сказали, всё сделал, почти везде, куда послали, сходил. Салфеткой той пот вытер и в печку!

Неделю спустя чую - забыл чавой-то. Затылок чешу, ус покручиваю: вроде тут ле шоз сонт фет (все сделал). Хоть ты тресни, а неспокойно мне! Ну да ладно, думаю. Месяц-два потерплю - авось вспомню. Может и само рассосётся.

Всяк же знает: где месяц - там и три. А где три - там и полгода! Короче, где-то через год оказалось: комната тетки покойной, той самой, что схоронил, до сих пор ничья! Я ж думал, что моя! Ну а чья, ейбо?! Тетка-то, чай, родная. Не соседская. Жили душа в душу. Почти не скандалили. Раз в неделю посуды набьем и баста!

Хорошо, в очереди за пивом люди начитанные стоят. Совет дали, что делать, если заявление на наследство слишком поздно подал.

Нарушил, понимаешь ли, установленные сроки. Адрес, куда обращаться, на манжете мелом написал:
https://goo.gl/aEJMqa

#жучковпишет
Надумала на днях жена мир посмотреть. На самом-то деле - себя показать (а там есть на что посмотреть), да я не против. Хорошую вещь - грех скрывать. Пусть любуются. Тут я спокоен: на ее фейсе - словно в Мавзолее: “РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!”

Пойду, говорит, в контору. Пусть мне там документ для заграницы сбацают! Гляжу, фотоальбом подмышкой тащит. Пожал плечами - мало ли, может на самом деле к подруге зарулить хочет, посидят, по рюмке раздавят, молодость вспомнят.

Через час вертается. Мать моя (то есть супруга)! Взглядом колбасу резать можно! Лицо - цвета "бордо". Плеснул в стакан ей водки с клюквой, опрокинула залпом - смотрю, оживает. Пятнами светлыми пошла, как футбольный мяч. Добрый знак! Устаканивается подруга! Обнял за плечи. Колись, говорю, кто обидел? Все одно - не жилец он боле!

Ну и рассказала, что взяла в контору свои лучшие фотографии с дачи. Она там во всей красе: и у мангала, и в реке, и в бикини, и в салате. А ей "нет" сказать посмели! Даже на фото не глянули!

Пришлось ей подсказать, как правильно фото на загранпаспорт сделать:
https://goo.gl/Nkrggk

#коровкинапишет
Есть у меня подруга Катерина. Сильно путешествовать любит, то на море поедет, то в горы. Но, правда, все по России, потому что зарплату получает как все мы, в рублях. А с тех пор, как рубль… Ну да, не об этом речь.

Так вот, собралась она этим летом в Абхазию. Это конечно не Россия, но рубли там в ходу, море есть, а главное загранпаспортов оформлять не нужно. Значит можно сэкономить. Туда даже детей до 14 лет без паспортов пускают. По свидетельствам о рождении. А на границе вопросы каверзные задают, кто мол твой папа, как зовут, когда родился. У Катерининого сына спросили: “Это кто?” и пальцем на нее показали. Он мелкий еще совсем, три года. В датах рождения не разбирается. А он возьми и скажи “Тетя Катя”. Слышит же как ее детки в садике называют, она там нянечкой работает.

Ну и все. Думаете поехали они в Абхазию? Нет, пришлось долго объяснять, что сын родной, а не соседский.

В связи с этим, решила я на детях не экономить (раз уж на отдыхе приходится), и срочно оформить нашей Александре загранпаспорт. А тут, как раз и инструкция полезная есть.
https://goo.gl/6WcJm2

#Жучковпишет
Случилось тут в нашей пятиэтажке…

Заводила, как и всегда - Семеновна из 55-й. И чего ей на своей скамейке перед парадной не сидится? Всегда в курсе всех новостей в мире, во дворе и в подъезде. Ради интереса: ткни пальцем в любое окно - тут же выдаст кто, с кем, когда, зачем и почем. Перемоют с подругами кости всем. Будь ты хоть президентом, хоть премьером, хоть Машкой из соседнего дома! Никого не пропустят. Галдят, что куры на насесте. 7/7, с утра и до ночи с перерывом на обед.

А вчера Семеновна объявила:

- Буду курей на общем балконе разводить! А чего площадь пустует зря?! Все одно: все  зажрались, больно важные, на лифтах в булошную ездиют!

Аргумент железный, подумал я. И жильцам выгода: кости им мыть будет некогда. Только этот вопрос нужно решить на общем собрании собственников жилья и закрепить в протоколе. Вот, составил инструкцию как это делать, покажу куроводам. Надеюсь, не заклюют...
https://goo.gl/qp1Cth