Поцелуи на Тиндер-свиданках иногда означают, что кто-то просто не успел увернуться. А реакция у меня в ночи как у тыквы. Сегодня пришлось вежливо отказываться от продолжения, потому что после этого поцелуя в принцессу я так и не превратилась. А парень был хороший (опять!). Но как это постоянно бывает в Берлине, приехал на месяц и ищет фан. Пожелала ему удачи.

Выходные я провела не в клубе, а в уборке. Светлый луч пробился только в воскресенье, когда приехал фотограф. Он был с сильного похмелья, но нашел силы собраться. Даже душ принял, чудесный он человек. Не знаю, что в русском соответствует фразе "make out", но это когда не секс, но очень близко. И первые 20 минут мы провели именно так, хотя даже с кухни не ушли. Потом двинули к реке говорить за жизнь. Я чутка поныла, что на работе завал и страшно а, М ответил, что это нормально, и надо дальше идти. И что никто не готов расти добровольно, и это хорошо, когда жизнь дает волшебный пинок. По традиции, "ничего не было", потому что он сложный чувак из Берлинской тусовки, живущий в окружении моделей/актрис, а я нет. Мне еще работать и работать над собой.

Впервые в моей жизни: отказалась идти на ужин с симпатичным и классным мужиком, потому что в офисе еще полно работы. #стартап

Оральный секс вроде бы уровнял мужчин и женщин в правах (да, теперь девчонкам проще получить оргазм), но к сексу на одну ночь в исполнении м/ж общество все равно относится по-разному. И в Европе тоже, и в Берлине в частности. Есть, конечно, художники в авангарде, которым все позволено и у которых своя норма, но в целом, серьезно настроенные ребята огорчаются, когда их сразу тянут в постель. Вслух, конечно, никто никого не осуждает, но истории о девушках, которым отказали, я слышала. И для дев это был шок и трепет.

Джиллиан Андерсон в сериале Fall отлично показывает, что бывает у женщин, которые ведут себя как классные мужики. Эпизод с сексом там тоже есть: у Джил секс на одну ночь с женатым коллегой, которого потом убивают. Ее все осуждают конечно, а мужчины так вообще ненавидят, потому что при наличии груди и длинных ног, Дж федеральный агент и ПМС, как и эмоций, у нее нет. Истерят в сериале исключительно мужики. Про глубинный смысл фильма вам напишет какой-нибудь Вандерзин, но на жизнь похоже. Нет никакого равенства, его нет.

Как выглядят парни в Тиндер, кому не только секс подавай? Вот вам пример. Честно пишет, что никакого секса на раз. Тут много подробностей личного плана и ноль обнаженки.

Как создать популярный профиль в Тиндере? Начнем с того, что профиль - это реклама вас. Не набор рандомных селфи из лифта, а краткое содержание личности в картинках. По тому, какие фото вы выбираете, можно оценить круг общения, интересы, чувство вкуса и кругозор. Перед отправкой решите: а что я этим хочу сказать? Кого именно хочу привлечь? Я позже напишу подробнее, но для начала стоит принять факт, что ваши фото - это самый главный и основной фильтр. И именно от них зависит, лайкнет вас работник автобазы или родственная душа. Хотя никого не осуждаю, все профессии хороши, плохо не работать и быть бомжом. Как-то я была на свиданке с британским маркетологом, и он поделился своими критериями отбора. Например, сказал что не лайкает девушек с идеальными бровями, потому что в них нет глубины и стиля. Парень решил, что в Тиндере наберёт опыт и позже сможет быстро понравиться Женщине мечты. Я даже в гости к нему пошла, чтобы продолжить интересную беседу. Где-то в середине обсуждения магии Берлина, чувак без тени смущения, громко и от всей души перданул. Типа, ну я же дома, тут это ок! И дальше про магию Берлина и роковую любовь. Не знаю, как там женщина его Мечты, а я охренела от британского этикета и две недели плохо спала. #советы

Пример профиля "загадочный интроверт". Что мы тут видим? В голове парня закат и хаос, но горизонт не завален. Вангую сложности.

Что делать, если внешность не модельная (как у меня, ахахаха)? Маркетолог из прошлой истории справился на отлично. У него в профиле было несколько очень разных фоток: стильная в крутом плаще, ироничная на карнавале и нейтральная. Лицо было видно плохо, и не зря. В жизни он очень так себе оказался, хотя если б не провал с этикетом, кто знает. Вывод: чем обычнее внешность, тем больше фантазии требует оформление профиля. Покатят: фото с необычных выставок, на фоне крутых граффити или с драматическим светом. Размытое ч/б тоже вариант, иногда убрал цвет - и уже Джармуш. Селфакам "сфоткай, как мы с котом спим" - точно нет. Кстати, дизайнер интерфейсов из Майкрософта советовал мне тоже самое, а он разбирается. У парня была фотка в шляпе-облаке, и по его словам, огонек креативности сильно прибавляет лайков. Грудь третьего размера тоже прибавляет, но за ночь не нарастишь. А креатив можно! Парень, кстати, оказался очень крутым, потом расскажу эту историю.

Водичка финского дровосека.

Заказала в сети духи унисекс, чтобы не пахнуть как королева-пчела. В подарок прислали пробник мужских духов и масло для бороды. Задумалась.

Мои попытки писать на дойче выглядят так же убого.

Совет дня: проверь грамматику. Особенно если пишешь на чужом языке, который учил по скайпу.

Вернемся к теме фото. Где взять стильный фон, если денег на студию нет?  Сфоткайтесь на фоне граффити, в галлерее современного искусства или напротив крутого рекламного щита. Драная стена тоже покатит, если вы цените свободу и андеграунд. В кафе тоже бывает круто, но нужен хороший свет и ракурс. Полистайте фото конкурентов, посмотрите удачные варианты. Воруйте, повторяйте. Маркетологи ни в чем себе не отказывают, и вы не стесняйтесь.

Совет про фото универсален: хороший профайл важен не только в Тиндере, в любой социалочке, включая Линкедин и Телеграм. Должна быть красота, смысл, послание. Работодатели и друзья тоже клюют на стильные образы и интересные истории. А фото кошечки можно маме послать (только если она не выложит его в Фейсбук!).

Можно ли ставить диагноз по фотографии? Можно. Я не лайкаю парней модельной внешности с аватарой в духе рекламы нижнего белья. Почему? У таких много мэтчей, большой выбор и хроническая усталость от переизбытка баб. По факту, такие могут лайкнуть в ответ и позвать в ресторан, устроить ночь романтики и увезти в крутой бар, но это как шоколадная диета - слишком сладко, чтобы быть правдой.

Была на свидании с красавчиком. Такой ДиКаприо до зажоров, голубоглазый и светловолосый. Работает кардиологом, с чувством юмора и на стиле. Позвал в норм ресторан, но сразу сказал, что на первой свиданке каждый жрет и платит сам за себя. Жрать я сразу же перестала, конечно, потому что такие подводки - дурной знак. Что не совсем во вкусе мужика, и он готовится возводить баррикады. В процессе общения выдал, что у женщин смотрит на нос и руки (ну норм, я тоже), после чего мне пришлось свои срочно прятать под стол. Руки, так как нос и немытые волосы фиг прикроешь, разве что балаклавой. Но могут принять за пусси райот и сослать в Сибирь. Про свидания двойник ДК признался, что его часто сразу зовут на секс, но дает он редко. Потому что у девок то нос, то руки недостаточно хороши, и вообще, он ищет особенную принцессу, а не свинарку из хацапетовки. Во мне проснулся призрак Розы Сябитовой, и я томно сказала, что он тоже по моей шкале  на шестерочку. Так и расстались, два неприступных айсберга в океане Тиндер-свиданий. Урок - мойте голову перед встречей, хотя бы сухим шампунем в офисном туалете. #свиданка

Лучше всех целуются фотографы и французы. Они же самые ветреные.

Картинка выше заряжена на романтику, знакомства и скидки в Ашане. А еще можно в профиль поставить.

Была на свиданке с журналистом Russia Today. Рассказал, что секс в Берлине с проституткой стоит 30 евро. И почти столько же ему пришлось отдать за такси, чтобы отправить домой стремную тиндер-бабу. Ну если кто не понял, после таких историй можно сразу идти домой, потому что у хороших ребят на кровати не вырастают страшные телки. Да и делиться такими историями они не спешат. Но парень много чем поделился, включая мрачный взгляд на романтику и случайный секс. Чувак - пример того, как делать на свидании нельзя. Нытье, жалобы и рассказы о себе-звезде в 5 томах не интересны никому и говорят о проблемах. Даже если вы и правда неплохо фотографируете, издаете книги и 6 раз в неделю ходите в зал. Фотографии, к слову, парень носит с собой в мешке и даже заставил меня их посмотреть. Хотел печатную версию показать, но слава ктулху, магаз к тому моменту успели закрыть. Ребят, если вытащили жопу в кафе, не надо, не надо включать Малахова и Джигурду! Краткий вывод: дело не в тебе, не во мне, а в творческой профессии.