у тебя есть борода — я скажу тебе кря,
если бороды нет — то и кря мой ответ опять же, потому что я утка если ты не заметил, отдавай весь хлеб, что у тебя есть, и никто не пострадает.

​#мотивация_че.

добрый dendy classic (micro genius iq-501). меня зовут арнольд шкворечник, и я здесь для того, чтобы ты поверил в свои силы. посмотри на себя, ты же просто пианино для барсука, на котором он не захотел играть и застрелился в супермаркете. позор. ты готов измениться? ты готов быть тем самым сильным сперматозоидом, который, не забив пенальти на паралимпийском шахматном турнире, продолжает сражаться? тогда начнём. запомни, дохляк, чтобы не быть колпачком от хуя, ты должен делать три вещи: заниматься спортом, правильно питаться и не трогать циркуль между ног, это по-пидорски, стас, отсядь, пожалуйста, мне неприятно. поэтому сейчас же беги в спортзал. ты знал, что во время физической нагрузки у мужчины выделяются особые гормоны с мышцами, которые избивают твои мышцы и заставляют их расти? я тоже не знал, пока не упал с велика в открытый космос. подумай над этим, ведь пока ты сидишь за своим агутиным, я тренируюсь. пока ты жрёшь бутерброды из глины, я тренируюсь. пока ты покрываешься жиром, я покрываюсь твоим жиром и тренируюсь. я ебу твои принципы в поликлинике кто крайний мне только спросить а мне плевать что у вас беременный младенец давай на ножах ссыкло и правильно питаюсь. в общем, все в твоих руках, воин. ты ведь воин?

она: о чём ты думаешь?
я про себя: если бы на планете разумных чебуреков появился чебурек со способностями человека и стал супергероем, его бы звали чебурек-человек?
я вслух: да так, по учёбе.

1. просыпаюсь.
2. понимаю, что не досмотрел сон про драку вина дизеля с холодцом.
3. засыпаю.

— дорогой, я беременна.
— до свадьбы заживёт.

​​когда обнюхался корректора и слушаешь татарскую музыку:

— девушка, ваши родители случайно не две половинки чукотского автономного округа?
— нет.
— тогда откуда у них такая анадырь?

ставь лайк, если катаешься на коньках с обратной стороны льда.

когда младший брат просит пустить его поиграть за компьютер.

вы спросите: в чём секрет моей дружелюбности, лучезарной улыбки и бесконечного позитива?

ответ прост: мразь, там же по-русски написано "секрет", чё ты спрашиваешь у меня, хуепутало пиздоголовое, щемись отсюда, пока я тебе кабину не расколотил в мясо.

жили у бабуси два весёлых гуся,
посмотрите на своего мужчину и на меня,
снова на своего мужчину и на меня,
два весёлых гуся.

жизнь нужно прожить так, чтобы жизненное житьё прожилось как можно жизненнее.

когда сели впятером на экзамен, а препод валит вас, поливая говном и приговаривая, что вы ничего не знаете.

и тогда наверняка,
вдруг запляшут облака,
и кузнечик запиликает на скрипке,
безысходность, боль и страх,
тень тоски в пустых глазах,
ты в россии по случайности родился.

группа крови на рукаве,
я на кастинге в порно в роли дверей.

а спонсор этого вечера — дьявол-кондукторша.

дьявол-кондукторша — передаём за апокалипсис.

помню, я однажды залез рукой своей девушке под лифчик и нащупал там гараж, в котором сидел мой отец с друзьями и ел шашлыки.

представьте, как было бы круто, если бы в каталогах орифлэйм были пробники суицида.

​​если бы машины носили штаны, они носили бы их:

кабы не было зимы, то лопатой в горло
не попал бы дед ефим с обгорелой мордой,
не давилась б малышня колесом белаза,
не распят бы был илья силами спецназа.