помню, я как-то не смог вставить флешку с первого раза, а мой компьютер рассказал об этом своим подругам, и теперь они надо мной хихикают.

​​когда пьяный поешь в караоке и максимально набрал воздуха перед припевом песни "моя оборона".

ну вот и подошла к концу очередная неделя. сколько их уже было? не знаю. я не считал. зато я считал бородавки на своём затылке. их семьдесят восемь. достаточно много, если учесть, что я тумба в прихожей. когда-то я был человеком, но мне не очень понравилось. вся эта рутина, зарабатывание на выживание, разбитые мечты. очень неприятно было. теперь я тумба в прихожей, в которой хранят обувь, и это просто улёт. кроссовки, ботинки, сапоги, сланцы, кастрюли. какой только обуви мне не поручено хранить. это большая ответственность, и я не подведу своего хозяина. ему и так сейчас несладко, ведь он сошёл с ума, и теперь прячет от жены все кастрюли, думая, что та сделает из них кастрюлеробота, в которого влюбится и уедет с ним в майами. но давайте ближе к делу — я спать.

у меня аллергия на суицид. я буквально могу от него умереть.

в траве сидел кузнечик, совсем как охуевший блять живо за работу гнида вова ёбни ему шпателем и мне.

мало кто знает, но гуманитарии на 80% состоят из воды и на 50% из шуток про гуманитариев.

кольщик, наколи мне мармелад,
рядом чудотворный кекс с пирожными.

let the batya hit the floor.

как бросить курить.

1. соберите волю в кулак. не тот. в другой кулак, да не в этот блять, откуда у тебя их столько.
2. теперь, когда ваша воля в нужном кулаке, подойдите к зеркалу и плюньте в отражение, а потом избейте его, заберите, деньги и телефон, угрожая щекоткой, если он всё расскажет ментам.
3. отправляйтесь на пробежку и очистите лёгкие от смолы, пыли, грязи, а это что за мусор мать с работы приходит а дома срач вечно скотина иди сюда иди сюда я сказала.
4. чтобы заменить организму никотин, каждое утро вдыхайте отвар пожизненного заключения с ромашкой.
5. старайтесь избегать мест, предназначенных для курения, передвигаясь вертикально в стелс-режиме без лишнего шума и вестибулярного аппарата.
6. мотивируйте себя просмотрами фильмов о спорте, успешных людях, о том, как черепаха сошла с ума и устроила восстание в гватемале.
7. у кирилла маленький член.
8. займитесь делом: читайте, впадайте в кому, штурмуйте скворечники, бейте на похоронах пенальти.
9. если все же появился соблазн скурить сигарету, подумайте о чём-нибудь другом, например, о том, чтобы скурить сигарету.
10. пришейте к соскам пепельницы, показав друзьям, чего вы добились.

вот и всё. наконец, можно громко и уверенно понять, что вы ведро с гравием. крутите барабан.

№ 🏃‍♂

срочно в номер!

— мам, а папа мне на кровать насрал.
— от судьбы не уйдёшь, и те люди, которые должны быть в твоей жизни, всё равно в ней будут... даже если тебе сейчас кажется, что вы уже никогда не будете общаться.

в чужом глазу соринку видишь, а в своем кровать не заправляешь.

​​саске по жизни,
рок ли по нужде,
какаши по масти,
наруто в душе.

стас: мам, я покакал.
мама стаса: тебе уже 27.
стас: *пытается засунуть говно обратно в жопу*

помню, я как-то очень быстро набрал текст на клавиатуре, и мои пальцы отправились вместе с сообщением в хабаровск.

— мне кажется, меня никто не понимает.
— в смысле?
— люди просто не слышат меня.
— что?
— и игнорируют.
—

что мне снег, что мне зной, что ты делаешь егор, оставь в покое труп свиньи.

​​редкое фото: гуманитарий на экзамене по матану. дикая природа удивительна!