мало кто знает, что их играл один и тот же актёр.

я – обычный растворимый студент 199992 года выпуска. да, я был рождён в мотоциклетном шлеме банкой арахисового масла, но сейчас не об этом. хотя там тоже так забавно вышло (во всех смыслах) ну да ладно. итак. на прошлой неделе я был молод, горяч, ребрист и с ароматом клубники. я учился в московском государственном скворечнике на факультете выпадения волос. у меня было всё: куча друзей, девушек, две пары носков и засохшее на затылке повидло. мы не думали об учёбе, ведь нашим преподавателем был десятиметровый гроб из фольги и пластилина. мы думали о развлечениях. и вот, по случаю дня рождения моей слюны, мы решили устроить у меня вечеринку с блэкджеком и винни-пухами. мои родители запрещали устраивать всякие чебуречные оргии у нас дома, но я планировал, что всё пройдёт аккуратно, и они ничего не узнают. тем злосчастным вечером ко мне приехали 14 человек, в числе которых было 8 девушек, 4 парня и 2 судимости за кражу потолка в супермаркете. сначала всё было прекрасно: мы веселились и трескались, бешено перемещаясь по пищевой цепи. но потому произошло нечто. один из гостей (никитос) решил поиграть в гляделки с телеком и победил. последний оказался очень неуравновешенным и, не выдержав поражения, напал на никитоса с вилочкой от доширака. остальные попытались вмешаться, но вдруг вся мебель и приборы в доме начали нас избивать, сжигать и некрасиво фотографировать. так, например, олега проглотил унитаз, а таню изнасиловало беговой дорожкой. мы яростно отбивались, но большинство из нас погибло или забеременело китайской электроникой. в итоге я всё же успокоил их ремиксами prodigy на песни михаила круга и тщательно замёл все следы этой адской ночи (да, пришлось убрать свидетелей, обклеив ими свою комнату и спрятав под ногти). родители ничего не заметили, но вещи в доме стали подозрительно нервными. мне очень стыдно и, кажется, что скоро все всё узнают. а ещё моего отца укусил телевизор, и теперь он тоже телевизор.

сидишь целыми днями за своим оптимизмом, вышел бы лучше на улицу, свежей россией подышал.

если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

​​видишь ли, мой друг, в мире существует два сорта людей: те, у кого заряжен пистолет, и те, кто копает. ты копаешь.

мистер старк, что-то мне нужно к ортопеду.

— доктор, я умираю, помогите.
— во 1) хуле ты мне сделаешь, вовторых иди за бахилами, втетьих 3)что ты мне сделаешь, я с другого отделения, за смерть извени.

​​продам стиральную машину для похудения.

вместимость: рот.
габариты: как у иры из первого подъезда ууух вот это жопа.
скорость отжима: щекотно.
функционал: стирка, сушка, гриль, финт зидана, знает айкидо, испанский и всех покемонов.
также присутствуют функции деликатного самоубийства и телепортации коленей в минск.
дополнительно: не лает, не кусает, в дом не пускает.
цена: твои мечты и перспективы.

телефон: 89234852647, отец гавриил.

задача.

из пункта «а» в пункт «е» выехал отец.

вопрос: тебе в «е», бать?

идёт пельмень по лесу, видит — кастрюля кипит. сел в неё и сгорел к хуям потому что кое-кто забыл про плиту со своими интернетами блять.

счастье — это:

с — сапоги рычат на ноги.
ч — чиполлино закусывает водку отцом.
а — аааааааааааааааааааа.
с — стереосистема в гробу.
т — табуретка охраняет дом.
ь — ъ.
е — ежи катаются по спине гитлера, и он орёт.

​​когда бережно гладишь рубашку, а штаны ревнуют.

новый орбит со вкусом комаров, которые не жужжат, а шепчут тебе, что ты пидор.

— аллах акбар!
— мне что теперь разорваться?

милок, уступи бабушке своё энергетическое поле.

шла саша по шоссе и ничего не сосала, представляете? такая порядочная сашенька из приличной православной семьи, просто шла, улыбалась и грызла отрубленную голову коровы.

— доктор, пульса нет.
— и что? у серёги вон тоже нет, и ничего, лежит себе молча.

помню, я в детстве отпрашивался у родителей погулять вечером, и мама разрешила до 10, а папа до 11. в итоге, левая половина моего туловища пришла в 10, а правая хотела в 11, но её утащили волки, и, вероятно, съели. ну, то есть, что они с ней ещё могут сделать, они же волки. может, диван из неё сшили или друзьям подарили на рождество. не думаю, что волки рождество празднуют, какое им дело до иисуса, если его нельзя съесть или сшить из него диван? "есть ли у волков свой волчий иисус?" — спросите вы. не спросите. вы же не дебилы. хотя, все мы имеем право на личного иисуса и диван из человеческой плоти. вообще, я не об этом вам хотел рассказать, меня просто сбил с мысли поезд. сбил на тротуаре, и знаете, я, пожалуй, подам на него в суд, ведь это моё право. такое же право, как и у волков на личного иисуса или на диван из мяса. к чему я хотел вас подвести? к тому, что я спать, споки.

если ваша вечеринка как минимум не похожа на нечто подобное, то даже не пытайтесь меня на неё приглашать.