мало кто знает, но маленький кармашек в джинсах предназначен для твоих мозгов.

филологические твари и где они поступают.

​​немного позитива с утра.

без окон, без дверей, в полной жопе алексей.

ооо, ю тач май терафлю,
ммм, май доктор мом.

​​​пицца «на себя посмотри»

1. вооружитесь боевым зефиром, грустными наколенниками и бронированным домиком из ладошек над головой.
2. вызовите тесто на битву за право быть причёской директора на предстоящем выпускном.
3. вспомните всё, чему вас учила девственность, и потеряйтесь за гаражами.
4. усыпив тем самым бдительность противника, толкните его в яму с шутками из камеди вумен.
5. добавьте туда 47 яиц без желтка и чувства стиля.
6. злобно смеясь и похрюкивая, раскатайте этого ублюдка по противню, посыпав мхом, зубами, морщинами и неуверенностью в разговоре с девушкой.
7. не забудьте про арбуз в парике, который думает, что мы его не узнаем, хах, глупец, накажите его, покарайте его, покажите, кто здесь главный, кто король, кто правосудие, кто динозавр в чёрных гетрах.
8. этот пункт никак не связан с рецептом, я просто хочу сказать, что люблю шутить про говно, поэтому: изо рта в рот – получается микроб. "и где здесь говно?" — спросите вы. у вас на ебальнике.
9. накроем всё это неопределенностью и ждём, пока не случится неизвестно что.
10. духовка уже разгорелась. заталкиваем туд... стоп, стоп, стоп. то есть как ты не включил духовку? ты что, тупой? господи, какой с тебя прок, выкидывай всё. никаких "но", не беси меня. просто оставь в покое.

— доктор, пульса нет.
— ты всего лишь третий день в качалке и уже требуешь результат.

доброе утро. сегодня ночью меня похитили пришельцы. не примитивные пришельцы с большими головами и маленькими жопами, нет, все они были абсолютно такими же, как мы с вами — долбоёбами. и всё-таки было кое-что отличающие их от людей — всех пришельцев звали стас. я не понимал, что это означает, и поэтому просто сидел и нервничал в тёмном углу их космического корабля. иногда, конечно, я набирался смелости и чесал коленку, но потом снова забивался в угол и боялся. что бы всё это могло значить? почему именно стас, а не алексей, ольга, игнат, владимир или говядина? хотя, знаете, я, кажется, понял. в детстве до меня часто доебывался один неприятный молодой человек и еще мразь конченный придурок урод гнида петух непонятный тварь, его как раз-таки и звали стасом, и выглядел он точь-в-точь, как эти инопланетяне. значит уже с детства за мной следили представители внеземной стасовой цивилизации. и вот я сижу в углу, а антропоморфные стасы стоят вокруг меня и смотрят прямо в мои нестасовые глаза. только я решил вскочить и раздать этим стасам своих антистасовых пиздюлей, как всё вокруг вспыхнуло ярким белым светом. внезапно — знакомая обстановка, знакомая кухня, я сижу за знакомым столом, а рядом знакомая мама заливала молоком мою тарелку с хлопьями. приснилось? померещилось? не знаю. лучше это всё просто забыть и начать есть хлопья прямо сейчас. ложка погрузилась в молочные глубины, поверх которых плавали такие лакомые кукурузные хлопья, сложившиеся в странную последовательность букв: с, т, а, с...

​​когда спрашиваешь совета у голосов в своей голове.

все пиздежи русского языка:

1. именительный пиздеж.
2. родительный пиздеж.
3. дательный пиздеж.
4. винительный пиздеж.
5. творительный пиздеж.
6. предложный пиздеж.

прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно опять улетит.

небо уронит ночь на ладони,
стас под бетоном, стас под бетоном.