помню, я как-то заправил рубашку в брюки, а они восприняли это как нарушение территориальной целостности и нанесли авиаудар ширинкой по моим яйцам.

слезами горю о, мороженка.

йога.

закройте глаза, вытяните руки перед собой, дотроньтесь указательным пальцем левой ноги до правого уха, а правым локтем коснитесь левой коленной чашечки, приложенной ко лбу на затылке. чувствуете? вам пиздец.

и лампа не горит,
и чайник не кипит,
и стиральная машина не брлрбрблбрл,
и жулик не ворует,
и бенедикт не камбербэтчится.

— доктор, пульса нет.
— тихо, ща припев будет.

вышел заяц на крыльцо
и взорвал себе лицо.

и тогда наверняка в doom запляшут portal 2,
и кузнечики залипнут в call of duty,
с голубого fus ro dah начинается warcraft,
ну а зрение уехало в тольятти.

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей.
мне шепчет внутренний мой голос:
"попробуй вставить в нос пельмень".

если засунуть голову в яму, земля станет шлемом.

а спонсор этой ночи — будильник-пидор.

будильник-пидор — его заводят мужчины.

22:37 — сегодня лягу спать пораньше.
22:45 — *лёг спать*

вот и всё! не надо никаких шуток с поздней цифрой, вот эти вот смешнявки после тире про чтение статей из вики, про действия, нехарактерные для данного времени суток, иронизирующие над жизненными ситуациями, когда вместо сна приходит энтузиазм, не надо этого всего. просто берёшь и ложишься спать безоговорочно и не оттягивая, выспавшись на следующее утро и весь день проведя в здравии, — сказал я себе в 3 часа ночи, сидя в холодильнике и читая статью про размножение бабушек.

если б мне платили каждый раз,
каждый раз, когда я нюхаю клей-момент,
я бы превратился в ананас,
я бы вырастил деревья из ноздрей.

Вы знаете, что такое фестиваль красок? ЭТО КОГДА ЕБУЧИЕ МАЛОЛЕТНИЕ БЕГЕМОТЫ И СВИНЬИ ИЗМАЗЫВАЮТСЯ ПРАХОМ СВОИХ УМЕРШИХ ЛГБТ-РОДИТЕЛЕЙ А ПОТОМ РАЗНОСЯТ ЭТУ СПИДОЗНУЮ ПЫЛЬЦУ ПО МАРШРУТКАМ КФС НАХУЙ ШОРКАЮТСЯ ОБ ТЕБЯ СВОИМ ПИДЕРАСТИЧЕСКИМ КАМУФЛЯЖЕМ ПЫТАЯСЬ ЗАВЕРБОВАТЬ В АНАЛЬНУЮ СЕКТУ НО ХУЙ ВАМ БЛЯДЬИ РОЖИ ДОСТАЛ ГОРЯЩУЮ КАТАНУ ИЗ ТРУСОВ И КАК ДАВАЙ ПЕРЕПИЗДРЯЧИВАТЬ ЭТИХ ЧУДОВИЩ ЁБАНЫХ ВЕЗЁШЬ ВСЁ ЭТО ГОРЯЩЕЕ МЯСО ЗА ГОРОД ОБОССЫВАЕШЬ И ЗАКАПЫВАЕШЬ НА СКОТОМОГИЛЬНИКЕ ПОТОМ РАЗГОНЯЕШЬСЯ НА ПРИСТАНЕ И ВЫБРАСЫВАЕШЬ МАШИНУ В ОЗЕРО ПОТОМУ ЧТО ЕЁ ХУЙ ПРОДИЗЕНФИЦИРУЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПИДОРАСНИ РЫБЫ НАЧИНАЮТ ЕБАТЬ ДРУГ ДРУГА В ЖОПЫ РАДУЖНЫМИ СТРАПОНАМИ КАРАСИ КРАСЯТ ГУБЫ И СОСУТ НОГИ ФУ БЛЯТЬ НЕ ХОДИТЕ НА ФЕСТИВАЛЬ КРАСОК

​​10 признаков того, что ты творческая личность.

1. тебя зачали стихами.
2. в детстве ты рисовал не фломастерами, а криком.
3. всегда носишь с собой ручку, блокнот, запасное туловище, браслет из пюре и линзы с функцией распознавания стены.
4. умеешь настраивать гитару на анал.
5. одеваешься как стул.
6. любишь фотографировать закат солнца, закат зрачков, закат своего друга асфальтоукладчиком.
7. разбираешься в искусстве и считаешь, что улыбка моны лизы таит в себе ебало.
8. ты не такой как все те, которые такие как ты.
9. твоё воображение настолько яркое, что отец просит посветить им в гараже, да стой нормально блять свети не дрыгайся я кажется нащупал хуй.
10. последний признак ты придумаешь сам.

говорят, если долго смотреть на солнце, то оно пожалуется своему парню, и он сломает тебе челюсть.

— привет.
— давай обойдёмся без всех этих формальностей и перейдем сразу к делу: я люблю кабачки.

молоко вдвойне вкусней, если эдик без локтей.

что мне снег, что мне зной, что ты прячешь за спиной, зачем тебе второй живот.

однажды на физкультуре я прыгал в длину, но что-то пошло не так, и я прыгнул в 1963 год под пулю, предназначенную джону кеннеди.

топ-10 самых угарных актёров:

1. ржекки чан.
2. бенедикт камберкек.
3. никита джигуржомба.
4. сильвестр пацталломе.
5. том хдхдхдлстон.
6. макколей лалкин.
7. киану ривзыхвыххвызхвывз.
8. крис хехсворт.
9. хью ржекнул.
10. чак смешноррис.