​​20 вопросов, которые должен задать себе каждый.

1. почему я родился в формате pdf?
2. сколько подмышек у медузы?
3. зачем мне комбинезон из сыра?
4. почему вместо денег банкомат выдает подзатыльники?
5. а ты точно продюсер?
6. штаны?
7. когда изобретут баллистический кетчуп класса «земля-воздух»?
8. алло, это такси?
9. а можно такси?
10. в смысле долбоёб?
11. что появилось раньше: курица или виктор цой?
12. почему бутерброд всегда падает маслом в могилу?
13. лёха?
14. чем я лучше морской свинки, застрявшей в аппарате для искусственной вентиляции лёгких?
15. откуда у меня на спине шрам в форме карты вайс-сити?
16. почему отчим ходит по дому в лифчике?
17. ????????????????????????????????????????
18. любит ли меня ещё кто-нибудь, кроме манекена рвоты в супермаркете?
19. тайд или кесарево сечение?
20. а что если стиральные машины считывают генетическую информацию с нашей одежды, чтобы в будущем поработить человечество?
21. jqofa?

вышел заяц на крыльцо почесать своё «за что? за что мне это всё? неужели судьба и правда решила испытать меня, навечно заперев в каком-то бессмысленном цикле? выходить на это чёртово крыльцо, чесать несуществующее яйцо, а затем падать в пучину небытия, чтобы проснуться и повторить всё заново. я не заслужил такого. я чувствую, что могу выбраться из этого абсурдного ада, мне нужно лишь разгадать этот проклятый ребус. а что, если путь к свободе лежит через яйцо?» заяц неторопливо затянул сигарету, встал во весь рост, посмотрел куда-то вдаль и сунул лапу — нет яйца, так и ёбнулся с крыльца.

однажды ты спросишь, что я люблю больше: переводить бабушек через себя или накладывать санкции студентам в столовой. я отвечу: "не переключайтесь". ты уйдёшь, так и не узнав, почему у меня ))))))))))))))))))) вместо позвоночника.

открою секрет, девчонки. если парень гладит твои бёдра, то возможно он ищет пистолет как у робокопа, помнишь в фильме такой выдвигался из ноги прямо. и не дай бог, парень его у тебя не найдёт. нахуй ты ему нужна без такой приколюхи?

мишка косолапый по лесу идёт,
шишки собирает, песенки поёт,
вдруг упала шишка прямо мишке в лоб,
мишка рассердился, и как заорёт: "кто это кинул? кто это пизданул? кто этот маленький вонючий дереволазательный пидорас-хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? никто, да? это само дерево кинуло, ебать его в дупло? да я вас блять до смерти задрочу, пока из жопы мёд не польётся. это ты кинул, пидорас беличий? ты говна кусок, ёбаный хомяк!"

— сыночек, как говорит коровка?
— муу!
— а как говорит кошечка?
— мяу!
— а собачка?
— гав!
— а как говорит твой папа?
— ёб твою мать, ирина, почему ты не погладила мои носки, у меня сегодня собеседование на должность бомжа, как я пойду в мятых носках, сука, я тебе сейчас чайником лицо разобью, а потом чай будем пить.

попробуй стас, стас,
попробуй вадик, вадик,
григорий, влад, марк
и глеб внутри натальи.

​​внимание, небольшой спойлер:

однажды я так сильно размешивал в чае сахар, что меня засосало в кружку и выкинуло из жерла вулкана на таинственный остров, полный опасностей, хищных леггинсов и радикально настроенного вай-фая. на этом острове я встретил дикое племя жидких людей, которые приняли меня за бога, потому что я был похож на пережёванное киви и умел храпеть музыкой из денди. они устроили в мою честь праздник с шикарным газированным фейерверком из носа старейшины, с вкуснейшим свиным повидлом и ведущими диджеями хабаровска. меня почитали как спасителя, как лучшего среди них. 8 наложниц ублажали меня всю ночь, играя в карты на раздевание и раздвоение личности. а наутро мне залили в глаза быстрозастывающий майонез и скормили какой-то священной гусенице на лыжах, из которой я вывалился обратно в наш мир. весь в сладком чае.

я: у вас есть ещё эти мышиные копья?
официант: вы хотели сказать "зубочистки"?
я: мне нужно ещё десять тысяч, моя армия выступает утром.

​​1. я, придумавший шутку.
2. мой друг, рассказавший эту шутку всем и получивший внимание, уважение, славу, женщин, деньги, дорогие машины, личный остров, самолёт и собственный ресторан в центре парижа, выпускающий дизайнерские пельмени.

земля дегенератами,
земля дегенератами,
земля дегенератами
полна.

ты морячка, я моряк,
ты в пространстве, я никак,
ты бездушна, я без плоти, мы во времени сквозняк.

уровень знания истории: иван грозный против гитлера. битва за марс.

я: только не слизерин! только не слизерин!
распределяющая шляпа: саратовское кулинарно-патологоанатомическое училище имени ганнибала лектера.

лучшие фразы для опоздавших на пары:

1. я перепутал шкаф с лифтом.
2. я переводил бабушку через бабушку, чтобы её не сбила бабушка за рулём бабушки.
3. на меня напали белорусы и требовали отдать мешки под глазами, думая, что в них картофель.

все мужики одинаковые.

помню, я как-то прыгнул бомбочкой в бассейн, но не долетел, потому что был сбит системой противоракетной обороны сша.

одиночество сволочь,
одиночество скука,
я жонглирую воблой
на поминках андрюхи.