сделал дело — гуляй с разломанной пополам головой, из которой вываливаются караси и ментос, а также с ободранной кожей и болтающимся через живот позвоночником, с которого капает апельсиновый гной, бедра скручены вокруг своей оси, а на жопе серной кислотой выжжено поле для крестиков-ноликов смело.

я обнял тебя сильно-сильно,
заправил тобою постель,
ты шепнула: "сильнее, милый"
и забила мне в спину гвоздей.

владимирский диван, нетфликс северный,
этапом из печи пицц немерено,
лежит на сердце тёплый кот.

​​этот магазин боится меня. я видел его истинное лицо. прилавки — продолжение виноводочного отдела, а холодильники заполнены пивом. и когда выходные окончательно пройдут, то вся эта мразь начнёт искать попить... когда скопившееся обезвоживание ударит им в голову, все пацаны и девчата посмотрят вверх и возопят: "ты че ебанутый? дай минералку", а я прошепчу: "нет".

помню, я как-то пустил в автобусе шептуна, а он оказался диким и как заорёт: "ааааааааааааааа вооооооооот ииииииии яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя".

я оглянулся заболеть, не мокрый кашель ли она, чтоб весь в соплях, не в гроб положен ли я.

вампир: *пытается укусить меня в шею, но кусает изюм* это что за хуйня?
я: это изюм.
вампир: почему у тебя на шее изюм?
я: я ебанутый.

​​ногою можно пнуть гуся,
кричать на кошку и собаку,
прогнать с дороги воробья,
но слышь, урод,

ну это уже ни в какие рамки не лезет.

осень.

плюсы:
1. листва фотографируется в человеческих останках.
2. лужи обнимают тебя как друга.
3. твоим кашлем выводят спутники на орбиту.
4. пальто сидит на тебе так же хорошо, как и герпес.

минусы:
1. дождь стучится в окно жопой.
2. депрессия преследует тебя на мотоцикле с выключенными фарами, потому что так страшней.
3. ветер портит тебе прическу, даже когда ты кремирован.
4. белки начинают подготовку к зиме и прячут орехи в твою девушку.

– у тебя что, раздвоение личности?
= нет.

​​как не заболеть этой холодной осенью? 5 полезных советов:

1. голова должна находиться в тепле, поэтому всегда надевай микроволновку.
2. не забывай каждый день снюхивать дорожку чистейшего тёртого чеснока и гнать по венам бабушкино малиновое варенье.
3. после того, как ты пришёл с улицы, обязательно помой руки, нос, туловище, что там у тебя ещё есть? я не разбираюсь в пидорах.
4. не ешь асфальт, ты что, придурок?
5. не сиди возле открытого окна, иначе ворона может утащить тебя в бишкек, продать в рабство киргизскому императору, и он заставит тебя строить пирамиды из плова.

мишка косолапый по лесу идет,
шишки собирает, а когда темнеет забегает в кусты и начинает дрочить на фотографии маленьких медвежат, надев чулки и кожаный лифчик.

скажи мне, кто твой друг и я скажу: «андрюха, у нас труп».

а чего это ты не деградируешь? все тупеют, а ты нет. вот клетки мозга не отмирают, а часики-то тикают. что значит "не нужны мне ваши мемы"? дал бог интернет, даст и поорать.

стул.exe (не отвечает)

бесит, когда садишься в метро, а едешь в ортеме.

каждый день, всегда и всюду
мысли только о тебе,
моя прелесть, моё чудо —
гнойный чирей на спине.

карл у клары паранормальный,
а клара не клара, а полтергейст.