уходя в себя, не забудьте выключить ебало.

родила царица в ночь,
но судья сказал офсайд.

союз нерушимый
попкорна и зёрен
сплотили навеки
еду и мой клюв.

​​как поймать привидение.

1. для начала нужно набрать команду. возьмите с собой вадика, вадика, трагический финал и вадика.
2. вооружитесь противотанковыми пылесосами, слабоумием и ушной серой.
3. найдите место обитания врага. нет, он не вконтакте, тупой ты таракан с щетиной, просто закрой браузер и езжай в зловещий старый дом с эмо-чёлкой вместо крыльца.
4. аккуратно зайдите через раковину и нащупайте выключатель, который включает выключение света при включенной темноте. включите (выкл).
5. вызовите привидение, предварительно разбив все зеркала и глиняный аквариум с завернутой в газету акулой.
6. как только зло проявит себя, незамедлительно обосритесь и, умоляя в слезах о пощаде, покажите ему, что не боитесь и готовы драться.
7. отвлеките его, ненавязчиво спросив о том, почему у якубовича взлетная полоса вместо усов.
8. пока призрак задумчиво кормит стены вадиком, выхватите из кармана пылесос, забытый дома.
9. бегите на второй этаж, который убежал на первый, чтобы посмотреть, что там за суета.
10. запутайтесь в этажах, упадите лицом на спину и, трагично закричав, скройтесь за титрами.

вот и всё. вы изнасилованы, заблёваны, а кто-то даже умер. так держать!

​​мой попугай надевает силовую броню, чтобы отправиться в постапокалиптическую пустошь и наказать ворон, которые называли его пидором.

если ты смелый, ловкий, умелый,
в джунглях найдут твой труп.

в жизни каждого человека наступает такой момент, когда приходится выбирать, с чем ему идти по запутанной дороге жизни: с макарошками или с пюрешкой.

ну-ка, фрукты, встаньте в ряд!
нет, не ты, ты овощ, влад.

когда тебя всё заебало блядь, ты с психу ебанул по стене кулаком, а потом успокоился и сидишь такой котя.

— мы его теряем, сестра, дефибриллятор, быстро!
— а ты мне что?
— фишки с покемонами, глянь, нулячие
— крууутто
— а еще мне батя с севера велик привез, хочешь покажу?
— давай!
— а ты мне что?
— дефибриллятор.
— ага, велик в 2 раза круче, давай ещё и кассету с черепашками-ниндзя.
— ты че дурак.

— дорогой, где ты был?
— бегал.
— странно, но футболка сухая и сейчас ты разговариваешь с ней, а не с женой, которая ушла от тебя два года назад, оставив тебя наедине со своим безумием.

дельфин и русалка они, если честно, щекочут друг друга усами.

​​а спонсор этой ночи — полноценный здоровый сон.

полноценный здоровый сон —

а представьте, как было бы круто, если бы дарт вейдер был люку не отцом, а тётушкой из кемерово, приезжающей раз в месяц с тремя маленькими детьми и семью доберманами. и все бы они спали в твоей комнате.

сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот сдедастошубосниматель.

когда поручил уборку дома своим воображаемым друзьям, а сам стоишь деловой ждёшь пиздюлей от матери.

саске, вернись в ханты-мансийский автономный округ.

когда в тюрьме сказал, что смотрел все серии наруто.

​​что такое осень — это лаять,
лаять на свой хвост и на машины,
грызть диван и кошек, метить во дворе осины,
кто хороший мальчик — я не знаю.

хотел послушать электронную музыку, а она так ебашит, что я чуть не умер.