а спонсор этого дня — инородный предмет в коре головного мозга на рентгеновском снимке.

инородный предмет в коре головного мозга на рентгеновском снимке — чувак, это рэпчик.

лучшая идея для новогоднего костюма.

однажды ты спросишь, что я люблю больше: избивать варёную сгущёнку за долги или надувать шарики оскорблениями. я отвечу: "комары в трико". ты уйдёшь, так и не узнав, что мой член снимался в гарри поттере в роли добби.

говорят, если в караоке набрать 98 баллов, то этого хватит для того, чтобы поступить на юридический.

​​переставь 1 спичку так, чтобы на твоих похоронах друзья не просили тебя вынести попить.

— сынок, ты что, безвольный отброс общества, мерзкий кусок говна без будущего, не приносящий пользу, потребляющий ссань верблюд с дцп, которого на похоронах будут закапывать на мусорной свалке, а потом обоссут его могилу?
— нет, мам, это друзья в доту играли, а я просто рядом стоял.

помню, я как-то решил взяться за учёбу, а она закричала и брызнула мне в лицо газовым баллончиком.

не хочу учиться, а хочу разложиться на элементарные частицы.

однажды я довел девушку до оргазма, но не запомнил обратной дороги и заблудился.

​​люди: алкоголь — это не выход.
алкоголь:

я настолько интригующий, что выпадая из окна, не долетаю до земли, потому что продолжение в следующей серии.

а спонсор этого вечера — крещение младенца во фритюрнице.

крещение младенца во фритюрнице — спаси и похрусти.

тем временем в нью-йорке проходит сбор глазных яблок для оказания гуманитарной помощи даше-путешественнице, которая не видит жулика, сука, тупая мразь, вон же торчит.

спи, моя радость, усни
в тёплом желудке свиньи.

​​стадии мандаринства:

1. услышать о мандарине.
2. увидеть мандарин.
3. прикоснуться к мандарину.
4. очистить мандарин.
5. съесть мандарин.
6. и ещё один.
7. ещё пять.
8. ещё двести.
9. питаться только мандаринами.
10. поставить капельницу со свежевыжатым мандариновым соком.
11. поставить капельницу со свежевыжатым мандариновым соком и есть тонну мандаринов.
12. обклеить комнату мандариновой кожурой, сшить из неё одежду, девушку, родных, выколоть глаза и вставить вместо них мандарины.
13. стать мандарином.
14. заражать других людей.
15. превратить планету в один большой мандарин.
16. совершить мандаринизацию всех существующих вселенных.

однажды я решил открыть себя с новой стороны, но там стояла сигнализация, и меня избили охранники.

когда психиатр сказал игнорировать негатив и плыть по течению.

я назову планету игорем крутым.

​​11 друзей ваниша окси экшена.

жанр: триллер с элементами фруктов и бифидобактериями.
режиссер: запах носков.
в ролях: джордж лунтик, брэд 8-bit, джулия ростикс, мэтт деймон тулс, крик пеликана из раковины.
бюджет: - )
награды: золотая пальмовая смерть.
возрастной рейтинг: google+

только что вышедший из тюрьмы ваниш окси экшн решает ограбить сразу три микроволновых печи. одновременно. с кетчупом. чтобы провернуть это непростое дело, он набирает команду: плюшевый гитлер, лифчик-пират, светлое пиво с тёмным прошлым, невероятный самовар и мимика холодца. им придется рисковать своими жизнями и твоими новыми кедами. сможет ли эта сумасшедшая команда сымитировать пузырьки в джакузи? хз.