вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
безголовый птеродактиль
тушит крыльями говно.

спонсор этого вечера — девушка-ксеноморф.

девушка-ксеноморф — не для тебя моя роза разрывала грудную клетку, дико шипя и брызгая кислотой.

​​— кто стал копчёным железным мангалом?
— спанч боб сквэр пэнтс!
— жёлтая печка с горящим ебалом!
— спанч боб сквэр пэнтс!
— кто в руках дьявола пешка теперь?
— спанч боб сквэр пэнтс!
— псих и ублюдок сжигает детей?
— спанч боб сквэр пэнтс!

хлопай ресницами и сильнее хлопай да ты че каши мало ел а ну дай сюда ресницы ща батька покажет как надо.

в лесу родилась ёлочка, в лесу она изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

сочиняй мечты,
есть миллионы шансов,
что ты кастрюля в водолазке.

мыш (плодиться)

корабли лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, а ты пидор.

я настолько сексуален, что банкомат просит меня вставить член.

— скажи триста.
— триста.
— мне два клинского и винстон.

маленькой ёлочке холодно зимой,
из лесу ёлочку притащили за волосы сука говори где деньги говори дрянь видишь эти пассатижи? я тоже не вижу но сейчас тебе будет больно.

когда с друзьями заходите в супермаркет, и стасян врезается в прозрачную входную дверь.

однажды я кормил рыбок и не заметил, как одна из них растолстела настолько, что стала депутатом.

враг мой — бойся меня,
друг мой — смотрит физрука,
нелюбимая — прости меня,
любимая — стоп, стоп, стоп, как это друг физрука смотрит? ну-ка, открывай рот. хммм, да у нас тут говно.

— вашу маму и тут и там показывают. до чего техника дошла.
— это не техника дошла, это я бензопилой себя от темечка до жопы расхерачила во имя люцифера, отца нашего. чувствуешь его дыхание, смертный почтальон?

​я: *продаю душу дьяволу, подписываю контракт кровью и приношу в жертву младенца*
дьявол:

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
бомж срёт.

однажды я пытался пошевелить ушами, но перестарался, и они уехали к родителям в хабаровск.

​настоящий джентльмен должен:

1. переводить через дорогу отрыжку.
2. пропускать девушек вперед на конвейере в мясокомбинате.
3. не чавкать ногтями.
4. одалживать замерзшей девушке свою ушную серу.
5. выковыривать изо рта кусок мяса, а потом пристально смотреть на него, как бы намекая, что он поступил неправильно.
6. вставлять флешку, предварительно смазывая порт слюной.
7. не хвастаться чиреем на яйцах(если он невероятно похож на гошу куценко, то можно).
8. подсказывать даше-путешественнице, когда она должна сымитировать оргазм.
9. платить за девушку в морге.
10. делать комплименты с помощью таких выразительных средств как эпитет, метафора, серия ударов в голову и фаталити саб-зиро ↓ ← ↓ → Δ.

— где лучшие тусовки?
— постой, фёдор.
— где лучшие подруги?
— постой фёдор.
— где люди живут хип-хопом?
— остановись, фёдор, не делай этого, положи утюг и член.