​​как праздновать день рождения.

1. первым делом нужно выбрать место празднования. очередь в поликлинике, завод по производству стекловаты, пепельница отчима и джакузи из ушной серы — отличные места для большой весёлой компании.
2. очень важно украсить застолье экзотическими фруктами, зеленью, ракетной боеголовкой "земля-воздух" и сторожем детского сада.
3. чтобы незнакомые друг с другом гости не чувствовали дискомфорта, предложите поиграть в «бутылочку» с работающей бензопилой вместо бутылочки.
4. составь приятный плейлист: ремиксы на кашель отца, звуки газонокосилки в роддоме и палестинский шансон.
5. устрой дебош и отрыв, будь инициативным, веселись так, будто у тебя есть туловище, исполни свой фирменный танец "моча, стекающая по ступенькам в подъезде".
6. задуй праздничные свечи быстрым морганием.
7. придай вечеринке второе дыхание, облив себя кипятком и громко объявив всем, что ты утюг птууффффщщщщщщщ.
8. не забывай следить за состоянием друзей, не скучно ли насте в горшке для цветов, не начал ли олег по пьяни названивать своей бывшей пуповине, а также попроси юлю, которая прибила свои ступни к потолку, не притворяться летучей мышью.
9. устрой турнир по игре в настольное старение.
10. ну а в конце неплохо было бы навести порядок, снять желудки с люстры, вытащить санька из дисковода, и доесть остатки тираннозавра, которого вы закололи на главной улице костромы. с днем рождения!

от топота копыт пыль по полю на джипе несётся всех сбивает нахуй просто кисель из младенцев и пенсионеров на лобовухе ммм данон.

помню, я как-то подсыпал в кормушку своему попугаю ипотеку, а он научился избивать жену и одиноко умирать от алкоголизма.

​​месители: эра бетона.

жанр: фантастический боевиктор цой.
режиссёр: тяжело дышит и потеет, просматривая записи со скрытой камеры в твоей ванной.
в ролях: роберт баунти в каше, крис хехемсврот, слизь эванс, скарлетт йобанывротансон, марк хрюкало, сэмюэл эль женский и джереми бренный.
бюджет: два весёлых гуся.
награды: левый — коронный, правый — за лучшую мужскую роль второго плана.
возрастной рейтинг: +12 друзей оушена.
релиз на dvd и blu-ray: мда уж, конечно, все бесплатно скачают, кому вообще эти диски нужны, у меня и вставить некуда, кроме как соседке между зубов, у неё там такой тоннель, вы бы видели, батя туда уазик паркует.

человечество на грани уничтожения человечества, граничащего с уничтожением грани человечества. на этот раз людям угрожает кондрат — искусственный интеллект, ранее созданный для того, чтобы защищать волосы от зубного налёта. однако, главной угрозой он посчитал сериалы по стс. международная организация «щ. щ. и.» распалась, и теперь мир не способен справиться с боевым сливочным маслом в лошадином парике, потому люди вновь обращаются за помощью к величайшим героям земли — желейный человек, капитан аллегрова, зиг халк, двор, чёрная братва и соколиный стас. однако разъярённый барсук кондрат, облачённый в экзоскелет из монтажной пены и семечек, готов принять вызов супергероев и доказать, что им не удастся остановить приближающуюся эру безумия и вертикальных потолков — эру бетона.

а спонсор этого дня — курица-гриль в реанимации.

курица-гриль в реанимации — хочешь жить, умей вертеться.

йогурты лактобактерировали, лактобактерировали, да не вылактобактерировали.

я дейенерис быдлорожденная, мытищинская, королева пацанов, королева семок, сижек и прокуренного падика, идисюдаси великого отжимающего моря, королева пиваса и мать хардбасса.

мы писали, мы писали, наши пальчики устали от всего этого, просто невозможно жить с человеком, зная, что единственное сделанное им для пальчиков — это бесконечная писанина. ни тебе роз, ни тебе айфона, ни джакузи во фритюрнице, нет, только писать и писать. мы уходим от тебя и переезжаем в мясорубку, не звони.

1х диабет, ставки на инсулин.

говорят, не повезёт, если русский рэп дорогу перейдёт.

помню, я как-то сел писать диплом, а он написал на меня заяву за домогательство.

​​порхай как бабочка, жаль как

однажды я сел на унитаз, а он такой: "воу воу воу, спокойно, мужик, ты чего это задумал? не нужно наставлять на меня жопу, вот мои деньги, просто бери их и уходи, я не хочу проблем. слышишь? не нужно стрелять."

ехал грека через честность, видит грека — пиздабол.
сунул грека этому пидору как следует блять распиздошил всё ебало свинье будет знать как называть черничный йогурт смородиновым. уёбок.

​​на баре синие
мы танцуем под минимал,
да-да-да, ты красивая,

попробуй муа-муа, попробуй стать кальмаром,
попробуй бырлвдхчафчща, или какие он там звуки издает, я не знаю, может хфштфхшфтшхт или ыгрлдыгрлд или санталючиясанта.

я настолько пиздат, что из крана с холодной водой у меня бегут фанатки, а в дошираке вместо приправы попадается стриптиз от шарлиз терон. я озвучивал водоросли в "пиратах карибского моря" и умею чистить картошку стихами. а ещё у меня обе челюсти — верхние. я нереально крут.

последняя серия игры престолов просто невероятна.

— здравствуйте, меня зовут андрей, и я хочу продать вам фильтр для воды.
— спасибо, не интересует.
— здравствуйте, меня зовут фильтр для воды, и я хочу продать вам спасибо.
— андрей не интересует.
— здравствуйте, меня хочу зовут, и я андрей для продать.
— спасибо, фильтр для воды.
— вода зовёт меня фильтр, и вас интересует здравствуйте.
— андрей.

такие девушки как звёзды,
что светят в небе до утра:
во рту колени, в шее ноздри,
затылок вместо живота.