я бычок подниму, горький дым затяну,
и полезу в свой кукольный дом,
не жалейте меня, я прекрасно живу,
только кена охота порой.

тем временем в пензе открылся новый развлекательный центр, в котором на входе стоит петух и клюёт людей в лицо насмерть. жители пока не поняли, что в этом развлекательного, но мэр города утверждает, что это заебись.

пусть бегут неуклюже пищеводы наружу,
а мозги по асфальту рекой,
и неясно прохожим, почему я без кожи,
и не знают, что я некроморф.

— санёк, здарова, а че ты без туловища?
— никому не обязан, ни к чему не привязан, никому не подобен, потому и свободен.

однажды у меня развязались шнурки и стали совершенно неуправляемыми: правый подсел на наркотики, а левый был замечен в многочисленных драках. стало совершенно очевидно, что они связались с дурной компанией на липучках. постоянные ссоры, скандалы, приводы в полицию превратили мою жизнь в борьбу. борьбу с обстоятельствами, борьбу с непониманием и неправильной шнуровкой. я пытался их завязать, пытался вернуть к прежней жизни, но вскоре их поймали при попытке вытащить банкомат из подбородка депутата, а меня лишили родительских прав и обуви.

а спонсор этого дня — детский сад с обезумевшим радиоактивным пластилином.

детский сад с обезумевшим радиоактивным пластилином — остерегайтесь поделок.

​я: *фотографирую случайную девушку, попросившую её сфотографировать*
мой внутренний голос:

что ежтественно, то не дикобразно.

1. леонардо.
2. рафаэль.
3. донателло.
4. микеланджело.
5. морская черепашка по имени наташка.

люблю я выйти рано утром в сад,
нарвать корзину свеженьких пельменей
и улететь на страусе в закат
курить морковь и слушать хруст коленей.

макет оказался сильнее комьев воспоминаний, но в горле не выступает.

я мог поспать: мой сон ещё, быть может,
утоплен в интернете не совсем;
но видео меня одно тревожит:
про хищных хомяков пришлось смотреть.
пытался я кричать по-носорожьи
и бился с кабачками из твери;
я спать хотел так искренне, но всё же
с разбегу прыгнул головой в кефир.

​сонник от че.

1. если вам снится инопланетянин с лицом бати, который слизывает майонез с перил в подъезде, то это к благополучию в семье.
2. если снится, как ниндзя-губернатор вместо сюрикенов кидает из-за пазухи пиздёж — это к драке с бомжами.
3. к близкому расставанию снится пульт от телевизора, который прячется в диван как в кокон, после чего превращается в прекрасный ноутбук, порхающий по квартире.
4. если вы видите сон, где елена летучая, которая уже никому нахуй не сдалась, просто лазает по деревьям, показывая документы воробьям, и с недовольным ебалом закрывает скворечники, то это к встрече с антихристом.
5. к новым отношениям снится, как все молдаване становятся в шеренгу, и бог их снюхивает словно кокаин.
6. к большому несчастью в доме снятся шурупы, которые вкручивают в вибратор, а потом они превращаются обратно в фиксиков.
7. когда сон напоминает радужную поляну с розовыми зайчатками, трущимися носиками с мини-жан-клодами ван даммами, у которых щенячьи мордочки и ушки из снэпчат-фильтра, а на небе вместо солнца горит яичный желток, и к этому желтку периодически подлетают огнетушители, пытаясь договориться о снижении торговых пошлин на изюм, в то время как за всем этим из кустов наблюдает шприц, ожидающий подходящего момента, чтобы выскочить и вонзиться мне в шею, дабы остановить этот словесный припадок, то это к тому, что я вынюхал всю мамину пудру и ебанулся.
8. к потере работы снятся голубиные соски, которые никто никогда не видел, и теперь только ты знаешь, что они выглядят как барабаны из «поля чудес», посередине которых просто стоит банка огурцов.
9. если во сне вы обосрались, то это не во сне.
10. всё идите спать нахуй какие сны блять вы вообще посмотрите на своё ебало оно же как упавшее в муравейник сливочное масло тут не сны смотреть надо а летящий в рожу мешок цемента и ко́му в течение 10 лет с перерывами на рекламу вот этого смайла 🛵.
11. 🛵 — пейте охлаждённым.

помню, я как-то купил хомяка, а он отгрыз мне половину ебала и спрятал себе за щеку. теперь мы с ним переговариваемся прямо как по рации. охуенно.

— мам, я сестру в колодец уронил.
— звучит как тост.

пьеса «казино».

действующие лица: мужик, дебил ебучий, мудила гороховая, дилер.

м: воистину ваш рот ебал я! вы что творите, суки, падлы? ты кто такой, чтоб это делать, во имя всех святых богов?
д.е.: умерь свой пыл, азартный странник! у нас есть дилер, как ни странно; прошу, не гневайся так рьяно и не еби наш блядский рот.
м: будь проклят ты и казино! зачем же, идиот ебучий, судьба представила вам случай, нарушить сей порядок карт? во что играете, алло?!
м.г.: карты разложены давно!
м: дегенеративное хуйло!

пропробуй муа-муа, попробуй стать казахом,
попробуй плов-плов с кусочками бурятов,
опять мне кажется, что кружится моя пахлава,
мой мармеладный азербайджан.

ехал грека через перхоть, видит грека — палмолив.
сунул грека каплю в перхоть — кожа слезла с головы до пяток нахуй ксюша где ты этот шампунь взяла у каких ещё палестинцев?

​​push me,
and then just touch me,
till i can get my

помню, я как-то решил очистить разум, но нашёл там свой старый велик и решил пока не выбрасывать, вдруг пригодится, о, ещё игрушки старые, ну их точно выкидывать нельзя, и видик тоже оставлю, а о трупе совы и речи быть не может, это очень редкая вещь и почти не пахнет, оставляем.