я: *смотрю смешариков*
все: тебе пора взрослеть.
я: *работаю на заводе, беру ипотеку на 45 лет, спиваюсь, бью жену и детей, люблю путина и хочу умереть*
все: красава.

дерутся лысые гиены
за мясо мёртвого быка,
и это всё в моём подъезде
без домофона и замка.

ставь трамвай, если согласен.

обычная змея: ссссссссссссссссс.
змея, которая ударилась мизинцем об угол стола: ссссссссссссссссссссссссссссссссууууууууууууууууукаааааааааааааааааааааааааа.

точка, точка, запятая —
вышла рожица кривая,
палка, палка, огуречик —
вот и вышел батя с зоны, сейчас об батарею тебя пиздить будет за то, что ты ему в тюрьму смайлики дурацкие слал.

когда брат бьётся головой о стену, и ты очень хочешь на это посмотреть.

ах, какая женщина,
какая женщина,
ща въебу ей.

нож в печень — никто не вечен.
топор в нос — воскрес христос.
катана по яйцам — все улыбаются.
кинжал в кадык — тыгыдык-тыгыдык))
ножницы в глаз — приветик, я стас.

обычный дьявол: я дьявол во плоти.
русский плешивый дьявол: я дьявол во плоти нологи.

10 фактов из мира авто.

1. первый автомобиль был изобретен гуславом ведроченски в 1886 году. примечательно, что сам гуслав ведроченски был изобретён на год позже.
2. первое в истории дтп произошло 30 мая 1896 года, когда водитель воображаемого автомобиля на полной скорости сбил температуру у болеющего брата. 
3. слово автомобиль происходит от др.-греч. αὐτο — ирина и лат. mobilis — михайловна.
4. гонщики формулы-1 заезжают на пит-стоп даже во время секса.
5. самая высокая скорость в мире принадлежит реактивному автомобилю thrust ssc и составляет 1227,986 морганий в секунду, виталь, ты че болеешь?
6. в древней спарте слабых и некрасивых детей скидывали с обрыва в daewoo matiz.
7. изначально на эмблеме lamborghini должна была быть свекла.
8. двери в delorean открываются вовнутрь.
9. современные электромобили способны заряжаться не только от розетки, но и от массажа твоей девушки.
10. ежегодно автомобили по всему миру выбрасывают 800 млн. тонн вредных веществ и твоё лего, которое ты просил не выбрасывать, но отец наступил и расхерачил об него все ноги прямо до подбородка.

первым делом,
первым делом огурлёты,
ну а психику,
а психику долой.

в связи с напряжённой ситуацией хочу сделать официальное заявление:










зочем напрягаца если можно не напрягаца)

верующие: бог его знает.
обычные люди: хуй знает.

вывод: бог — хуй.

когда ты просто читал рэп про иисуса в сауне, а тебе дали два года лишения свободы в пицце строгого режима.

гопник-некрофил постоянно до всех докапывается и доёбывается.

на моих похоронах должны быть:

1. лимузин для гостей, обшитый спаржей.
2. отпевание бурятской k-pop группой.
3. диджей, который просто бьётся головой о крышку моего гроба.
4. дворецкий, открывающий всем пиво глазом.
5. какие-то престарелые мужики в спасательных жилетах и касках.
6. африканский вождь, жонглирующий кокосами под мои любимые треки.
7. игра в боулинг моим трупом.
8. батут-джакузи.
9. желе из медузы со вкусом холодца.
10. гроб со встроенным аквапарком, сауной и раем.