восточные сказки, зачем ты родился нахуй.

моё лицо, когда распределяющая шляпа отправляет меня к чертям собачьим.

футуризм (фу, туризм) — религия, главным божеством которой является диван.

а сейчас я вам расскажу увлекательную историю о человеке, который всех заебал:

жил-был артём.

конец.

— добрый день, максим александрович. от наших сотрудников поступила жалоба, будто вы мешаете им работать, а именно прицепляете на соски скорпионов и, бегая по офису, заставляете коллег обмазывать ваш голый живот варёной сгущёнкой.
— я отвечаю за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

с гордостью представляю вашему вниманию...
 
 
 
 
грузин.

я: *прыгаю из окна университета*
преподаватель: ну и что это было?
я: сальто-отчисляльто.

батя сейчас чихнёт, бегите!!!

кто-то: веди себя естественно.
я: *начинаю громко смеяться, обливаю себя кефиром, встаю на четвереньки и убегаю тусоваться в барнаул*

если вы хотите выспаться, то просто найдите иисуса.

когда житель питера злится на тебя за то, что ты назвал его город ебаным болотом.

10 лучших комплиментов девушке.

1. твоё лицо, словно банка ананасов, взорванная петардой во рту сумоиста.
2. нет, эта судимость тебя не полнит.
3. ты самая красивая из всех, кто заменял собой мясо в макаронах по-флотски.
4. кто твой патологоанатом? он просто гений.
5. я без ума от твоих волос. доедать будешь?
6. ты мой рай, ты моё небо, ты моё солнце, ты мой пёс цезарь, которому я кинул мячик, а он принёс 16 кг героина, отстреливаясь гранатомётами от спецназа лос-анджелеса.
7. твои глаза словно два океана. на какой сама сядешь, на какой мать посадишь?
8. тебе к лицу этот муравейник.
9. твои родители, должно быть, microsoft word. иначе, почему ты подчёркнута красным?
10. алло, валентин сергеич? я по поводу мази для потенции, тут чё-то непонятно, куда её втирать? да? а если члена нет? ну, в смысле, я его ещё в девятом классе учительнице на 8 марта подарил, кто ж знал, что он понадобится, ёлки-палки. ладно, валентин сергеич, до завтра.

во тьме ночной,
при свете дня
зачем-то существую я.

согласно моим исследованиям, это пёс ✔

каждый раз, когда ты спишь по 4-5 часов в день и заводишь будильник, чтобы не проспать, будильник не высыпается вместе с тобой, становится нервным, каждое утро орёт как припадочный псих, начинает бить машины, кидаться на людей, рычать и бегать с человечиной во рту.

вывод: не заводи будильники, ну их нахуй.

— кто заебался от денег и славы?
— спанч боб сквэр пэнтс!
— лучше бы сгнил рядом с трупами в яме?
— спанч боб сквэр пэнтс!
— горе, депрессия, плохо везде?
— спанч боб сквэр пэнтс!
— пойду утону, жизнь пошла по пизде.
— спанч стой пиздец!

современные дети в 10 лет: *взламывают базу данных цру, торгуют биткоинами, крышуют наркобизнес, покупают недвижимость в норвегии, гуляют на улице без шапки*
я в 10 лет:

я дейенерис никиторождённая, никитная, королева никитосов, никит и первых ников, никиси великого никитосовского моря, повелительница никитичей и мать никичей.

я: *в темноте свечу себе телефоном, чтобы найти свой телефон*
научные обезьяны в халатах: *сидят за зеркальным стеклом, кивают головой, записывают свои исследования*