однажды туалетная бумага вернётся, чтобы отомстить.
здоровый сон?
никогда не переваривал этого чувака, ходит такой позер, щеголяет, типа смотрите какой я здоровый, а девчонки такие "вааау)". пидор, короче.
Size: a a a
2020 September 15
дарю тебе годовой абонемент в кардиологию.
я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
я живу по принципу ъеъ:
ъ — ъеъ
е — еъе
ъ — ъеъ
ъ — ъеъ
е — еъе
ъ — ъеъ
— сектор «смерть» на барабане. буква?
— я.
— ну конечно! гроб в студию.
— я.
— ну конечно! гроб в студию.
это очки-огурцы. надень их перед сном, чтобы тебе приснился чудесный огуречный сон, где ты — огурец, живущий в огурляндии, где небо цвета огурцов и тебе всё огуречно.
— похоже, у вас отравление сахаром.
— доктор, вы хотите сказать "диабет"?
— ты че сука самый умный тут ботаник хуев съебался из кабинета.
— доктор, вы хотите сказать "диабет"?
— ты че сука самый умный тут ботаник хуев съебался из кабинета.
2020 September 17
когда решил сделать бутерброд, но забыл рецепт.
петь в ванной.
плюсы:
1. грэмми за лучшие усы из пены.
2. мыло просит автограф на сиськах.
3. кафель угощает мартини.
4. член подглядывающего соседа аплодирует стоя.
минусы:
1. унитаз кидается на тебя и шипит.
2. мыльные пузыри не дают лопать себя до свадьбы.
3. шампунь застывает и трескается вместе с головой.
4. на припеве тебя сбивает автобус.
плюсы:
1. грэмми за лучшие усы из пены.
2. мыло просит автограф на сиськах.
3. кафель угощает мартини.
4. член подглядывающего соседа аплодирует стоя.
минусы:
1. унитаз кидается на тебя и шипит.
2. мыльные пузыри не дают лопать себя до свадьбы.
3. шампунь застывает и трескается вместе с головой.
4. на припеве тебя сбивает автобус.
бесит, когда случайно умер на чужих похоронах, и все начинают тыкать в тебя пальцами, приговаривая «повторюша, дядя хрюша».
обратите внимание.
2020 September 18
осторожнее с твиксами, иногда внутри попадаются пистолеты.