как выступать на публике.
1. итак, начнем с вашего внешнего вида: кардиган из героина и деревянные кроссовки — вот наш выбор.
2. тщательно разомнем мышцы лица, окунув их в дтп.
3. обязательно отрепетируйте выступление в собственной голове, аккуратно зайдя в неё через тоннель в темечке.
4. перед началом выступления, чтобы завладеть вниманием зрителей, громко и отчетливо перескажите «50 оттенков серого» на вьетнамском.
5. исключите из своей жестикуляции пародирование инвалидов, сидящих в зале, и змеиный брейкданс.
6. дышите правильно. по 0,2387 полного вдоха каждые 3 секунды и 2,36 вдоха каждый раз, когда зубы уходят курить.
7. играйте интонацией: первое слово выкрикивайте как дональд дак, а ближе к концу сонно бубните под нос и целуйте за ушком священника.
8. ебите принципы во фритюрнице.
9. заканчивая речь, сымитируйте оргазм индюка.
10. уйдите красиво: поклонитесь вовнутрь через себя параллельно пояснице в обе стороны от перпендикуляра к ступням и пните по бородавке женщину в первом ряду.
вы идеальны.
