а спонсор этого дня — неудачная фраза после первого секса.

неудачная фраза после первого секса — продавай этот алюминий нахуй.

я макаронами чихал,
курил забор неоднократно,
твоё вниманье привлекал,
а ты сказала: "мм, понятно".

помню, я как-то наступил в говно, а оно как заорёт: "бляяяяяяять кто в меня вляпался сука только не это хуйло пиздец не отмыть теперь этого уебана пошло всё в пизду".

вдох-выдох, и мы опять играем в аппарат искусственной вентиляции лёгких.

снесла курочка яичко. да не простое, а золотой граммофон, всю жопу разодрал курице, операцию делали восемь часов, всей семьёй под палатой плакали, в теннис играли, кувыркались. в общем, отлично время провели, приходите ещё.

как много тех, с кем хочется переспать, как мало тех, с кем хотелось бы разделить то тепло, которое было между теми, кто не с нами, а под нами, под такими, кем бы гордился отец моего кузена по линии младшей дочери сводного брата, именно этих людей бей, брат, во благо чужих, с этим людьми всегда, всю жизнь я хотел попробовать какать наискосок.

кто рано встаёт, тому бог прыгает на лицо жопой и такой хахахах попробуй вырваться и за руки держит ой бог приколист клёвый чувак.

— джин, короче, смотри, сейчас ты переворачиваешь моё тело так, чтобы жопа была спереди, а хер болтался сзади.
— зачем?
— тебе платят не за то, чтобы ты задавал вопросы, мужик из лампы.
— пожалуйста, я хочу домой.

без труда не вытащишь и рыбку из горящего бензовоза, чтобы спустя много лет она в благодарность за это пришла к тебе на помощь в самый трудный момент твой жизни — поиск начала у скотча.

время ночных сказок от че.

жил да был царь. и было у него три рулона туалетной бумаги. царь очень любил их, поэтому израсходовал все три рулона за полтора часа. горевать стал царь по сыновьям. плачь его слышен был даже из упаковки читос со вкусом упаковки лэйс. и вот в один из вечеров плачь его услышала старуха, которая жила неподалёку в лесу, растущем на лысине царя. в народе старуха эта была известна тем, что умела предсказывать будущее прошлого, а также свистеть пиздой, но это всё не так важно, потому что она и впрямь умела свистеть пиздой. не выдержала старуха царского плача и пошла к нему домой. "чего вы слёзы льёте, царь? — спросила у себя старуха перед входом в царские хоромы, ибо очень нервничала она, ведь царь был такой пуська-масюська, сексик-шмексик, ультра-няшка и просто рабочий парень в бронированной кожанке из черемши. "кто там?" — вдруг послышалось за дверью, которая тут же отворилась. на пороге стоял он — порог. а на нём стоял царь весь в слезах и ошмётках собачьей икры.
— кто вы? — спросил царь.
— я местная целительница еврефенья изосьевна, услышала ваш плачь и пришла помочь.
— а вы пиздой свистеть умеете?
— да.
— я тоже.
схлестнулись они в жарком поцелуе прямо на пороге, сели на кусок шифера и улетели на нём вдаль, растворившись в сладострастном тумане любви.

вот и сказочке конец, а кто выжил, тот не ты.

айс, айс, айс, бэйби,
я буду любить тебя, даже когда ты пакетик от хлеба.

"ты че охуел?" — спросило время.

это был лишь вопрос времени.

наша таня громко плачет,
уронила в речку мячик,
тише, танечка, не плачь,
лучше беги отсюда там уже братва мячика подъехала кажется тебе пизда.

— вашу маму и тут и там показывают, до чего техника дошла.
— это не техника дошла, это ты пошёл нахуй.

доброе утро. сегодня мне снилось не улетай я хочу с тобой прости марина но там куча тёлок и макарон я должен ради страны ради приматов я сказала стой у нее ствол виталя делай сальто ахах еблан смотри как надо.

👩🏻 помогите даше найти башмачку таблетки от тошноты 🙊

💩

💀 — нахуй ты мне говно-то дал придурок нахуй?

мишка косолапый по лесу идёт,
из спины колени, на затылке рот,
слизью кипячёной капает на гриб,
парней так много холостых, а я люблю женатого.

а спонсор этого дня — альпинист с синдромом туретта.

альпинист с синдромом туретта — ор выше гор.

— анатолий викторович, у нас прямо по курсу айсберг.
— в жопу дашь или мать продашь?
— я возьму пятьдесят на пятьдесят.
— идиот, не мог цифрами написать, половину текста занял, ты уволен.
— прошу, дайте ещё один шанс, у меня двое детей вместо ног.
— ладно, петруха, давай зачётку и раздевайся, будем сентименталить.

— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— с девушкой расстался.
— а у меня дома кассета с черепашками-ниндзя на грузинском.
— 200...250...300...9000...