унылая пора, печенье из виталика,
приятна мне твоя кишечная нуга,
люблю я мышцы с позвоночника соскабливать
и польские мультфильмы про крота.

шла саша по шоссе и сосала, нет, нет, нет, оставьте своё остроумие, здесь не будет шуток про хуй, не дождётесь, неа, это предсказуемо и банально, понятно вам? саша просто шла по шоссе и сосала сушку из хуя.

в любой непонятной ситуации врезайся в магазин женского белья на камазе.

бог daft, бог punk.

кукла маша, кукла миша, кукла smack my, кукла bitch up.

открою секрет, парни: усы на веках добавляют +80 к броне.

добрый вечер. меня зовут алексей (это ненастоящее имя, на самом деле я алексей). у меня есть проблема. ещё у меня есть набор конструктора лего, из которого можно собрать отсутствие конструктора лего, но сейчас не о нём речь. со мной произошла очень неприятная история. не так давно у меня был воображаемый друг по имени макар, с которым мы шли рука об руку, нога об ногу, лицо об газонокосилку. мы всегда и во всём поддерживали друг друга, делились сокровенным и на атомы. но всё изменилось, когда мы встретили её — воображаемую марию. она была обычной черепахой без отверстий в панцире, но мы оба по уши влюбились в это чудесное создание с каблуками на подбородке. так случилось, что макар первый проявил инициативу, и они начали встречаться, обмениваться подарками, хранить друг в друге пельмени на новый год. всё было прекрасно, но однажды они поругались из-за следов помады на помаде, и она пришла искать утешения ко мне. не знаю, что случилось со мной в тот вечер, но когда она посмотрела на меня своими большими, полными грусти и пенопласта, глазами, я поцеловал её велосипедной цепью в нос. а потом мы занялись сексом в позе пингвиньего джиу-джитсу, и всё это, конечно же, увидел макар. ну а как иначе, он же воображаемый, то есть сидит внутри моей головы, снимает в ней комнату, недавно ковёр там с винни-пухом постелил такой крутой ебаааааа вы бы видели, аж наступать на такой жалко, потому что он кровоточит. так вот. я переспал с девушкой своего воображаемого друга, и теперь он круглосуточно орёт голосом цыганского бабуина, обколотого транквилизаторами. подскажите, что делать.

— девушка, у меня в супе муха.
— и что? она имеет на это право, она самостоятельная и делает что хочет. вам, шовинистическим свиньям, не удастся сдержать в клетке свободных от природы прекрасных женщин, чёртовы узурпаторы с членами!!!
— я позову администратора.
— администратор-ку!!!

жили у бабуси два весёлых стула:
на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
два весёлых стула.

— дорогой, ты отвёз ребёнка в садик?
— bomb has been planted.

неистовый зверь, мой повелитель,
моя колыбель, билет тяните.

заниматься спортом.

плюсы:
1. мокрота со вкусом нутеллы.
2. бутерброд всегда падает маслом в гроб.
3. ты че сука))))
4. роды можно принимать по скайпу.

минусы:
1. кондуктор взрывается.
2. аквапарк в носу.
3. наушники путаются с сухожилиями.
4. тень сосёт прохожим.

как здорово, что все мы здесь сегодня расслоились.

разлагаемся и машем, парни.

— стас, помоги банку открыть, не открывается чё-то, хочу её открыть, чтобы она не была закрытой, но не могу достичь желаемого, то есть у меня не получается проникнуть в банку по причине её закрытости, эта банка по сути своей противоположна банке открытой, она закрыта, а я не в силах ликвидировать её закрытость через процедуру открытия, помоги, пожалуйста, стас.
— хорошо, я сделаю это, мой ответ положительный, не отказываясь, я соглашаюсь на твой призыв и готов удовлетворить эту просьбу через дело, на которое я откликнулся, дав свое согласие, одобрительно кивая в ожидании когда смогу оправдать свой неотрицательный ответ.

— мам, я карму сломал.
— иди в комнату и подумай над своим перерождением.

родила царица в ночь
мотоцикл, охуеть.

карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.

кто рано встаёт, тому бог продаётся гараж в тюмени.
+796ы2984565 ренат-ёбырь.