однажды я случайно зашёл в женский туалет и увидел нечто до боли грустное. кровавый тампон задумчиво сидел на холме и куда-то вдаль рассказывал, как гибли его друзья в той бешеной мясорубке, в том адском котле, из которого выбраться удалось лишь одному ему.

так, выйди из пространственного бытия всего сущего и зайди как положено.

помню, я как-то попросил мать состричь мне ногти, а она неправильно поняла и застрелила отца.

эта ночь бесконечна была,
я не смел, я боялся уснуть,
ведь смотрел на меня из угла
чёрный гном с пылесосом во рту.

всё ещё не решил кем стать, а ведь все мои одноклассники уже нашли своё место в жизни: фёдор стал дверным скрипом, пашу зажевало в принтере, оля вышла замуж за стратосферу, а андрюха работает левой шкатулкой в поле чудес.

вы не поверите, но с новой кисточкой от максфактор мои ресницы атаковали базу миротворческих сил в ираке.

как на наши именины
сатана гулять не выйдет.

— святой отец, я согрешил. я убил человека, господи, я не хотел этого и всей душой жажду искупления, святой отец, что мне делать?
— хех смотри у меня пупок на джона траволту похож. нет, ты только глянь, ща я пошевелю им, будто он говорит, уржёшься.

— апчхи.
— вы ещё потрахайтесь тут.

я оглянулся обнулить, не замутилась ли она, чтоб посмотреть, не брат за брата ли я.

попробуй муа-муа, попробуй стать кальмаром,
попробуй бырлвдхчафчща, или какие он там звуки издает, я не знаю, может хфштфхшфтшхт или ыгрлдыгрлд или яроняюзапад?

кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал, что в тебя не влезет руль.

я сочиняю роман, рома, рома, кабан, кабан стреляй ёб твою мать не трясись мудак ты промазал блять ромаааааааааа

​​сабзиро в кляре.

1. мелкими дольками нарезаем лысину вин дизеля в джакузи.
2. заливаем воду в ботинки, добавив грязи со штанины почтальона.
3. перемешиваем полученную жидкость рукой проктолога.
4. вводим с клавиатуры xcabczxabcz.
5. одеваем избитую до полусмерти первоклассницу в костюм снежинки и садим в джакузи с кипятком.
6. читаем ей сказку "колобок" на вьетнамском языке.
7. после того, как девочка уснула и сварилась полностью, садим её в катапульту и запускаем в детский городок с 16 этажа.
8. лепим снеговика и переломанные ноги вставляем вместо рук.
9. даём школьникам разломать наше блюдо.
10. платим алименты и садимся в тюрьму.

однажды, во мне проснулся художник, но потом оказалось что это был бомж. он там ночует.

​​вот знаешь, вроде ты к человеку со всей душой, а он к тебе как из них да вовнутрь нас и больше не на тебе верхом, то кто это? откройте, полиция. и ты уже не тот, что был завтра навсегда: не те эмоции, чувства, коленные чашечки из пенопласта. и проснувшись утром на лицо, ты понимаешь, что проснулся не зря, а сдачу?

младенец-адвокат: это вы похитили нос?
я: нет (плачу в ладони).
младенец-судья: ну вот, он опять исчез.

помню, я как-то привёл домой девушку, а потом оказалось, что не всю.

между первой и второй — переваренный антон.

весёлые истории экран покажет наш,
как голые монахини травматы прячут в фарш.