RK
Хорошо, когда есть кому кусать за ноги
Я вот сегодня его забираю, прикольный парень)
Size: a a a
2021 February 13
RK
Гаспар!
Д
Гаспар!
Боже)
Д
Забираешь откуда?
RK
От родителей)
RK
Другая кошка, тоже абиссинка, его совсем загнобила
RK
Д
Какооооой😍😍😍
F
Гайд по тиндеру от канала @fltlv:
Свайпаешь самых миловидных, но не с прямой челкой.
Получаешь мэтчи и сразу же (!) спрашиваешь "Ну че, рассказывай, как ты докатилась до такой жизни?"
Если отвечают что-то кроме "иди нахуй, а"— первый этап пройден. Вы теперь духовно связаны узами юмора.
Второй этап: ты должен оценить подходят ли тебе увлечения твоего мэтча.
Если где-то запрятана фотка из кальянки и караоке пишешь: " Ой, прости меня пожалуйста, я к сожалению не заметил у тебя фотку с кальяном/микрофоном, желаю тебе найти то, что ты ищешь, счастья!"
Если она оправдывается мол да я разок случайно попала туда и вообще постой, я все объясню, требуешь ее инстаграм для проверки фактов, разок ли на самом деле. Поступаем также, если в тиндере всего одна фотка.
После пары сообщений в инстаграме говоришь, что только перверты переписываются в инстаграме, а гудбои котируют телеграм, СРАЗУ ЖЕ кидаешь ссылку на свой канал, со словами жду тебя там. Выжидаем паузу в 15-20 минут, нам приходит сообщения "да ты заебато пишешь и шутишь". И если вы заебато пишете и шутите, то такое сообщение приходит всегда.
Далее, очень важный шаг. Вы отправляете женщине официальное уведомление о ваших бедах с башкой.
Женщина сама зовёт вас выпить водочки.
Свайпаешь самых миловидных, но не с прямой челкой.
Получаешь мэтчи и сразу же (!) спрашиваешь "Ну че, рассказывай, как ты докатилась до такой жизни?"
Если отвечают что-то кроме "иди нахуй, а"— первый этап пройден. Вы теперь духовно связаны узами юмора.
Второй этап: ты должен оценить подходят ли тебе увлечения твоего мэтча.
Если где-то запрятана фотка из кальянки и караоке пишешь: " Ой, прости меня пожалуйста, я к сожалению не заметил у тебя фотку с кальяном/микрофоном, желаю тебе найти то, что ты ищешь, счастья!"
Если она оправдывается мол да я разок случайно попала туда и вообще постой, я все объясню, требуешь ее инстаграм для проверки фактов, разок ли на самом деле. Поступаем также, если в тиндере всего одна фотка.
После пары сообщений в инстаграме говоришь, что только перверты переписываются в инстаграме, а гудбои котируют телеграм, СРАЗУ ЖЕ кидаешь ссылку на свой канал, со словами жду тебя там. Выжидаем паузу в 15-20 минут, нам приходит сообщения "да ты заебато пишешь и шутишь". И если вы заебато пишете и шутите, то такое сообщение приходит всегда.
Далее, очень важный шаг. Вы отправляете женщине официальное уведомление о ваших бедах с башкой.
Женщина сама зовёт вас выпить водочки.
Официально заявляю, что этот метод работает
К
Официально заявляю, что этот метод работает
Хорошо тогда попробую
а
Какая прелесть
OV
Почему
V
не знаю не успела сложиться впечатление что ты человек который не может кого то послать по своей инициативе мы с тобой как бы типа уже два три месяца
При поддержке Золота Бородача
При поддержке Золота Бородача
s
Официально заявляю, что этот метод работает
+
NK
Ощущение после всех этих мемов, что тиндер -- это место обитания тех, кто не попал в квн
s
Это твиттер
NK
Это твиттер
NK
Гайд по тиндеру от канала @fltlv:
Свайпаешь самых миловидных, но не с прямой челкой.
Получаешь мэтчи и сразу же (!) спрашиваешь "Ну че, рассказывай, как ты докатилась до такой жизни?"
Если отвечают что-то кроме "иди нахуй, а"— первый этап пройден. Вы теперь духовно связаны узами юмора.
Второй этап: ты должен оценить подходят ли тебе увлечения твоего мэтча.
Если где-то запрятана фотка из кальянки и караоке пишешь: " Ой, прости меня пожалуйста, я к сожалению не заметил у тебя фотку с кальяном/микрофоном, желаю тебе найти то, что ты ищешь, счастья!"
Если она оправдывается мол да я разок случайно попала туда и вообще постой, я все объясню, требуешь ее инстаграм для проверки фактов, разок ли на самом деле. Поступаем также, если в тиндере всего одна фотка.
После пары сообщений в инстаграме говоришь, что только перверты переписываются в инстаграме, а гудбои котируют телеграм, СРАЗУ ЖЕ кидаешь ссылку на свой канал, со словами жду тебя там. Выжидаем паузу в 15-20 минут, нам приходит сообщения "да ты заебато пишешь и шутишь". И если вы заебато пишете и шутите, то такое сообщение приходит всегда.
Далее, очень важный шаг. Вы отправляете женщине официальное уведомление о ваших бедах с башкой.
Женщина сама зовёт вас выпить водочки.
Свайпаешь самых миловидных, но не с прямой челкой.
Получаешь мэтчи и сразу же (!) спрашиваешь "Ну че, рассказывай, как ты докатилась до такой жизни?"
Если отвечают что-то кроме "иди нахуй, а"— первый этап пройден. Вы теперь духовно связаны узами юмора.
Второй этап: ты должен оценить подходят ли тебе увлечения твоего мэтча.
Если где-то запрятана фотка из кальянки и караоке пишешь: " Ой, прости меня пожалуйста, я к сожалению не заметил у тебя фотку с кальяном/микрофоном, желаю тебе найти то, что ты ищешь, счастья!"
Если она оправдывается мол да я разок случайно попала туда и вообще постой, я все объясню, требуешь ее инстаграм для проверки фактов, разок ли на самом деле. Поступаем также, если в тиндере всего одна фотка.
После пары сообщений в инстаграме говоришь, что только перверты переписываются в инстаграме, а гудбои котируют телеграм, СРАЗУ ЖЕ кидаешь ссылку на свой канал, со словами жду тебя там. Выжидаем паузу в 15-20 минут, нам приходит сообщения "да ты заебато пишешь и шутишь". И если вы заебато пишете и шутите, то такое сообщение приходит всегда.
Далее, очень важный шаг. Вы отправляете женщине официальное уведомление о ваших бедах с башкой.
Женщина сама зовёт вас выпить водочки.
Тож про тиндер жи
OV
Гайд по тиндеру от канала @fltlv:
Свайпаешь самых миловидных, но не с прямой челкой.
Получаешь мэтчи и сразу же (!) спрашиваешь "Ну че, рассказывай, как ты докатилась до такой жизни?"
Если отвечают что-то кроме "иди нахуй, а"— первый этап пройден. Вы теперь духовно связаны узами юмора.
Второй этап: ты должен оценить подходят ли тебе увлечения твоего мэтча.
Если где-то запрятана фотка из кальянки и караоке пишешь: " Ой, прости меня пожалуйста, я к сожалению не заметил у тебя фотку с кальяном/микрофоном, желаю тебе найти то, что ты ищешь, счастья!"
Если она оправдывается мол да я разок случайно попала туда и вообще постой, я все объясню, требуешь ее инстаграм для проверки фактов, разок ли на самом деле. Поступаем также, если в тиндере всего одна фотка.
После пары сообщений в инстаграме говоришь, что только перверты переписываются в инстаграме, а гудбои котируют телеграм, СРАЗУ ЖЕ кидаешь ссылку на свой канал, со словами жду тебя там. Выжидаем паузу в 15-20 минут, нам приходит сообщения "да ты заебато пишешь и шутишь". И если вы заебато пишете и шутите, то такое сообщение приходит всегда.
Далее, очень важный шаг. Вы отправляете женщине официальное уведомление о ваших бедах с башкой.
Женщина сама зовёт вас выпить водочки.
Свайпаешь самых миловидных, но не с прямой челкой.
Получаешь мэтчи и сразу же (!) спрашиваешь "Ну че, рассказывай, как ты докатилась до такой жизни?"
Если отвечают что-то кроме "иди нахуй, а"— первый этап пройден. Вы теперь духовно связаны узами юмора.
Второй этап: ты должен оценить подходят ли тебе увлечения твоего мэтча.
Если где-то запрятана фотка из кальянки и караоке пишешь: " Ой, прости меня пожалуйста, я к сожалению не заметил у тебя фотку с кальяном/микрофоном, желаю тебе найти то, что ты ищешь, счастья!"
Если она оправдывается мол да я разок случайно попала туда и вообще постой, я все объясню, требуешь ее инстаграм для проверки фактов, разок ли на самом деле. Поступаем также, если в тиндере всего одна фотка.
После пары сообщений в инстаграме говоришь, что только перверты переписываются в инстаграме, а гудбои котируют телеграм, СРАЗУ ЖЕ кидаешь ссылку на свой канал, со словами жду тебя там. Выжидаем паузу в 15-20 минут, нам приходит сообщения "да ты заебато пишешь и шутишь". И если вы заебато пишете и шутите, то такое сообщение приходит всегда.
Далее, очень важный шаг. Вы отправляете женщине официальное уведомление о ваших бедах с башкой.
Женщина сама зовёт вас выпить водочки.
Вот люди тупые.