ну ладно она в отчаянии біла, но куча ж народу вот так  и живет не приходя в сознание, а потом "ой я не подумала!"  ну попробуй подумать, блин! очень развивающее занятие!

Меня начали коты ночью топтать. Я вышла на работу, они успевают заскучать и не дают мне спать теперь

Уверен, что 99 процентов  друзей и знакомых , видят  ситуацию автора письма по другому, Так что они бы не смогли сопоставить это письмо с ней. А если уж город более или менее крупный, то вообще без шансов

Не топчут, а делают массаж. Любят значит)

ой за все считаю.т, что они такие уникальные. А уже чсто раз было, что кто-то писал, и 10-20 человек из разнывх городов и даже стран пишут "кажется я знаю, кто это". Миллион таких же историй со всех сторон.

Да-да, я помню, ты об этом писала)

интересно, что в сознание приходят дней через несколько. Когда я это успеваю как минимум прочесть. Чудом не успела ответить на 8000 знаков, оформить пост и выставить как отложенный. Если бы не проблемы с мамой, я бы уже успела еще кучу работывложить в это. А так успела только почитать ее ромеан длинный.

все равно времеи жалко. я знаю, иногда такиииие длинннюююющие письма бывают, еще и скучные и  куча подробностей там где сразу и так все ясно, оххх

Вот она нажаловалась, что в ФБ читают. Брошу вам письмо хотя бы сюда. Чтобы  не совсем зря пропало то время, которое я его читала.  Полюбуйтесь.

Яна, здравствуйте!

Хочу сказать спасибо за ваши посты в ЖЖ, в частности за прекрасную рубрику Вопрос-Ответ. Я читаю вас с года 2010, если не раньше :) Когда Тема вас порекомендовал — сразу подписалась и зависла более чем на 10 лет. Сначала нравились картинки с котиками, потом затянуло в психологию.


У меня в последнее время очень странная ситуация, мне кажется, что я буквально схожу с ума. Меня очень интересует тема нарциссизма, манипуляций и перверзной психопатии в целом. И чем больше я изучаю все это, тем страшнее мне становится. Мне кажется, что я могу быть таким человеком.


Вкратце расскажу о своём жизненном пути, чтобы прояснить некоторые детали. Я родом из небольшого города, но у меня с детства были огромные амбиции и желание «покорить мир». Я всегда отлично училась, получила степени бакалавра, специалиста и магистра по технической специальности. Все — с отличием, три красных диплома.

Выиграла грант на обучение в аспирантуре в Чехии на год (на 1 место был конкурс в 2500 человек), написала кандидатскую на английском про нетрадиционные источники энергии. Вернулась домой — поняла, что получить работу с достойным уровнем оплаты не получится, все места уже заняты авансом детьми, племянниками и другими родственниками.


Поэтому я по возвращению из Чехии «психанула», избалованная высокой стипендией и путешествиями, и уехала в Гонконг работать моделью. Именно моделью, не подумайте ничего плохого. Я принимала участие в показах таких брендов, как Yves Saint Laurent, Chanel и Ferragamo.


Я — высокая, стройная и красивая девушка, всегда окружённая вниманием как со стороны мужчин, так и просто желающих быть рядом и поддерживать общение. В личной жизни всегда получалось так, что я притягивала лучших из своего круга общения, поэтому могла свободно выбирать и делать, что заблагорассудится. При этом у меня довольно высокие моральные принципы, я не бросаюсь в отношения сходу и обычно мужчины долго ухаживали за мной, прежде чем получить хоть какие-то признаки внимания. Я была довольно избалованна, общее внимание и успех в учебе/карьере вскружили мне голову. Но при этом отношения с мужчинами у меня всегда были долгосрочные — 3 года с молодым человеком из моего родного города (мои первые отношения в 19 лет), потом ещё 3,5 года с Р., жителем столицы. Он ждал моего возвращения из Чехии, постоянно прилетал ко мне, мы вместе много путешествовали.


Но получилось так, что уехав в ГК, я его «загостила». Сказала, что уезжаю на полгода just for fun, а вернулась через 4. Сев в самолёт, я просто перестала отвечать на любые его сообщения. И, как оказалось, он это тяжело переживал, обращался к психологу и почти год отказывался общаться с общими друзьями. Я это знаю с их слов.

Пишу кратко и сухо, чтобы сократить текст, но мне невероятно больно, что в тот момент я оказалась такой нечуткой, что не смогла найти достойный способ расстаться. Но меня так закружила новая жизнь!

В Китае у меня были отношения 2 года с итальянцем К. В буквальном смысле носил меня на руках! Влюбилась по уши. Подарки, путешествия, максимум внимания — через 4 месяца после нашего знакомства я просто«сдалась», хоть и переживала по поводу Р. И меня постоянно угнетало ощущение, что я — плохой человек, и сделала слишком больно тому, кого любила. Но, опять же, жизнь закрутила. Новые отношения, другая страна, яркая жизнь с тонной новых впечатлений и эмоций. Так пролетели 4 года, 2 из них — в отношениях с К.

Когда мне стукнуло 29, я решила закончить с модельной карьерой. Мозги есть, я понимала, что нужно с этим завязывать и искать себе другое призвание. К. настаивал, чтобы я бросила работу и переехала к нему, он был очень обеспеченным и довольно ревностно относился и к моей работе, и ко мне в целом. Мне показалось, что он душит меня своим экстра контролем, я не хотела оказаться в позиции зависимой от мужчины женщины. Поэтому.. я сбежала снова. Без объяснений.

Сначала домой. Он тоже около года не мог отпустить наши отношения, постоянно писал и звонил. Я его везде заблокировала. В итоге он прилетел из Китая в мой город на один вечер. Позвонил на мой родной номер, попросил встречи. Она состоялась, мне было интересно услышать, что он хочет мне сказать. Просил вернуться, обещал «золотые горы», плакал.

У меня на следующее утро субботы были билеты в Вену и я в ресторане сказала, что устала. Мне пора домой, а он пусть делает, что хочет. И уехала, заблокировав его звонки и на свой номер тоже.


После этого я переехала жить на Бали, вычеркнув К. из своей головы. Ко мне обратился мой хороший друг, он предложил работу в IT, т.к. знал, что я свободно говорю по-английски. Ещё китайский и чешский. Да и в целом у меня технический склад ума. Работа удаленная, путешествуй сколько хочешь.Поэтому следующие два года я жила то на Бали, то в Тайланде, перебираясь в одно место из другого в зависимости от сезона дождей и настроения.

Жизнь словно всегда мне улыбалась, что бы я не захотела — это оказывалось в моих руках.

Вернулась домой два года назад из-за мамы. Я поздний ребёнок, ей уже 68 лет и она на пенсии. Отец у нас проблематичный и с деспотичными наклонностями, поэтому я ее забрала из родного города от него в столицу. Снимаю для неё квартиру, постоянно пополняю счёт на карте и всячески забочусь о том, чтобы ей было хорошо, комфортно и не одиноко.


Теперь сам вопрос, собственно) Как только я вернулась домой (весна 2019), за мной стал ухаживать замечательный мужчина Е. Я сначала его игнорировала (он на 2 года младше), слетала сама в Париж отпраздновать свой ДР. Но он был настойчив и согласный ждать меня, сколько мне будет угодно. А у меня в октябре — билеты на Бали, чтобы «перезимовать». Ничего не стала отменять, да и близости между нами не было, я его держала на расстоянии. Но сказала, что если хочет — пусть ждёт)

Он стойко перенёс мое полугодичное путешествие по Азии и терпеливо ждал меня. В апреле 2020 ситуация с коронавирусом стала ухудшаться и я решила вернуться домой первым экстренным рейсом, чтобы быть рядом с мамой.

И у нас с Е. все закрутилось, как в кино!

Он очень красиво ухаживал — подарки, огромные букеты цветов, стихотворения о любви. Он хочет построить отношения и создать семью. Мы вместе уже почти год, и я понимаю, что хотела бы с ним остаться. И что мне больше ничего не нужно.

Но.. Во мне постоянно просыпается какое-то ужасное второе «Я». Я капризничаю, обижаю его. Могу психануть и улететь на Мальдивы на две недели (это случилось в марте), ничего ему не сказав. Я вижу, что он мучается так же, как Р. и К. в своё время. Словно я намеренно создаю ситуацию, чтобы он меня «догонял», а я была неуловимой красивой птичкой. Постоянно вызываю в нем какое-то чувство вины, а он, будучи мягким по натуре, не понимает, что происходит. И я снова вижу слёзы, загнанность в угол и непонимание, как эту ситуацию можно решить.

Увлёкшись темой нарциссизма и психопатии, я вижу один и тот же паттерн в моем отношении с мужчинами и людьми в целом. Мне кажется, что я слишком привыкла к тому, что мне все с детства даётся легко. И что люди вокруг для меня — персонажи моего собственного сценария. Как только что-то идёт не по моему — я начинаю совершать ужасные поступки, делаю больно тем, кто меня любит. Когда я читаю статьи или исследования на эту тему и там вдруг попадается список «признаков» — я могу чекнуть каждый пункт, анализируя своё поведение сейчас и в прошлом. И это вгоняет меня в жуткую панику.

Я часто веду себя ужасно, просто ужасно! Мне все сходит с рук только потому, что я успешна, у меня есть определённый авторитет и люди в целом меня скорее любят, чем нет.

Но это же не может продолжаться бесконечно?

И я начинаю думать — а вдруг именно я нарцисс и социо/психопат? Может, мне стоит оградить любимых от себя? Но я хочу попытаться построить нормальные отношения. Чтобы не было желания «сбежать», как я всегда делала ранее. От своего самого первого молодого человека я тоже «сбежала» из родного города в столицу. Ничего толком не объяснив.

И мне страшно, что сейчас из-за моих капризов и истерик я потеряю ценного для меня человека. Меня постоянно бросает в крайности — один день я счастливая, идеальная и со мной хорошо, на следующий я всем недовольна и отмораживаюсь, словно между нами пропасть. Я вижу, что это приносит боль Е., но ничего не могу сделать. Я вижу повтор одного и того же сценария. Как постоянно повторял К. — «с тобой и рай, и ад».

Я обращалась к психотерапии несколько раз за последние 4 года. 3 разных специалиста, каждый раз — неуспешно. Мне кажется, что меня не слышат и не понимают. В итоге все сеансы — это мой бесконечный монолог, а в конце я максимум слышу про «принцип горячей сковороды».

Я начала принимать седативные препараты, прописанные моим невропатологом, чтобы у меня не было эмоциональных всплесков и истерик. Но под ними я превращаюсь в овощ и даже Е. говорит, что это ненормально, и нужно искать проблему внутри, а не подавлять симптомы.

И самое ужасное, что он все терпит и «понимает», говорит, что у меня посттравма и это пройдёт. Мне кажется, что он не решится разорвать со мной отношения сам.

А меня кидает из одного состояния в другое, я то бегу к нему с признаниями,

то не отвечаю неделями и не открываю дверь, когда он приезжает ко мне домой. Меня накрывает то мыслью, что я могу сделать его счастливым, то убеждением, что лучше мне самоизолироваться и оградить его от самой себя, потому что дальше так продолжаться не может.

Как мне справиться с собой? Иногда кажется, что лучше мне вообще ни с кем не пытаться строить отношения, но ведь я тогда буду несчастна? Я очень социальный и коммуникабельный человек, мне необходимо внимание.

Единственное, что меня утешает — во всех текстах про перверзный нарциссизм и социопатию есть пункт про то, что такие люди не испытывают мук совести и не осознают, как больно делают другим. У меня все иначе — я натворю беды, а потом сама себя уничтожаю за это, мучаясь и фрустируя.

Я до сих пор не могу себя простить за то, как поступила с Р. и К., я живу с постоянным ощущением, что я — плохая, неправильная, сломанная. Но при этом не могу контролировать свои эмоциональные перепады.


Извините, если получилось слишком длинно и хаотично, нелегко впихнуть 10 лет жизни в один пост. Знаю, что меня сейчас закидают помидорами в комментариях, но мне нужен любой фидбек, иначе я просто съеду с катушек(


Спасибо, что прочли все до конца, Яна! Привет вашей маме и котикам, я вас очень люблю заочно ☺️

Анонимно, пожалуйста!

один мужчина меня носил на руках, я его послала. Другой мужчина носил меня на руках, я его послала. третий носит на руках - я о него вытираю ноги. Яна, что со мной?

и после этого еще пишут, что внешность не главное (:

а оуените еще длину этой истории (я успела это прочитать, прежде чем она решила, что не надо мне это читать.)

у меня в последнее время появились знакомые красивые (в общепринятом смысле) девушки и женщины, раньше никогда не было - и я все равно, когда они пишут, часто замечаю, что у них все-таки немного иначе баланс устроен между ними и мужчинами и между ними и жизнью в целом

хотя конечно любой психотерапевт скажет, что любить будут и с большой попой и все такое, однако же факт остается фактом

сорри, я по диагонали (:

мудак ты, что тут еще ответишь))

ага, три километра самолюбования. я не поняла только где покоренный с детства мир)))