Нашла свое место в жизни — между громоотводом и трухлявой дверью, снятой с петель.
Не могу успокоиться, с самого утра рыдаю и блюю. Хочется просто лежать на полу и не вставать.
Хотя я так и делаю. По-моему, это единственное, что я могу себе позволить сейчас.
Все как-то сильно сжимается вокруг — и время и пространство, и события, и воспоминания, и ебучий июль, ненавижу июль, ночью впервые за много времени захотелось что-то сделать, чтоб просто ЭТО ВСЕ ПЕРЕСТАЛО. И это все странно и мерзко, потому что я пью свои лекарства в нормальной для меня дозировке, и гормональная панель в норме, даже мой лейкоз не атакует меня, потому я не совсем отстреливаю, с чем связано такое состояние - особых потрясений в последнее время не было, пиздец и похороны случаются в пределах нормальнонормированных для меня количеств, но сука, это какой-то новый уровень депрессии или что это такое. Еще очень боюсь того, что так все и останется теперь, что это может стать моим привычным состоянием — в таком случае я вообще не знаю, как смогу существовать вот так и смогу ли. Еще стала снова умирать во сне по нескольку раз за ночь - это когда очень реалистично тонешь или задыхаешься, хотя мозгом понимаешь, что ты во сне, тебе всего -навсего нужно пошевелить рукой и проснуться, и все пройдет, но ты реально не можешь этого сделать и продолжаешь тонуть или задыхаться, а потом просыпаешься, и когда засыпаешь снова - все заново повторяется. Утром после этого всего реально болит тело даже и чувствуешь себя впридачу ко всему еще и физически разбитой
Стыдно звонить психотерапевту, стыдно разговаривать с друзьями, стыдно что кто-то увидит, что мне хуево, стыдно говорить с боизкими на эту тему, стыдно существовать в целом.
Хотелось бы найти кнопочку, которую можно просто нажать и все это выключить, пусть блять и вместе с собой, но это же правда невыносимо.
Но такой кнопочки, конечно, не существует. Боюсь того, что кто-то меня в таком состоянии увидит, боюсь того, что хорошие или близкие люди начнут снова давать какие-то советы (или сочувствовать), а я буду чувствовать себя еще хуже, потому что их советы вообще неприменимы к моей ситуации, и от таких советов становится еще хуже — я начинаю снова думать, что я уебище, потому что эти все советы помогают же нормальным людям, а мне нет, значит я поломанное уебище. А потом становится еще стыднее существовать.
