Я не выдерживаю. Совсем. И я не знаю, что делать. Вчера мне один не очень знакомый человек сказал, что я ною, хотя у меня все хорошо. Я знаю, что у всех нас бывает плохо и кому-то хуже чем мне, да. Но мне страшно. И плохо. Я одна со своими биполярками/химиотерапиями/головными болями/тошнотой/всепоглощающим одиночеством несмотря на то, что вокруг меня полно людей/бессоницами/кошмарами/паническими атаками и многим другим. Я реву с утра, я реву перед сном, я реву ночью и даже на работе в туалете. Я не могу нормально есть, у меня начали выпадать волосы возле правого уха сзади, я не могу заниматься сексом, мне иногда трудно ходить, и это независимо от лечения. Я блюю, мне постоянно холодно, я не хочу спать одна, но я и не хочу, чтоб рядом были Не Те Люди, а человек, который мне нужен и мог бы облегчить мое состояние своим присутствием испытывает ряд проблем в общении со мной и в последнее время наше общение похоже на ад, хоть он максимально для него пытается быть ко мне лояльным, и говорит, что у него сейчас в принципе проблемы с людьми, а не только со мной. Я не хочу чтоб меня жалели, я хочу чтоб меня понимали, а теперешнее мое положение ставит меня в такие рамки, что я чувствую себя виноватой перед ним за то, что мне плохо, за то, что я болею и за то, что ему приходится со мной общаться, и как бы мое состояние не позволяет ему делать выбор.
Я очень устала, и уже немного смирилась, что хотя бы минимально приближенно к тому, как мне было бы хорошо — не будет.
Я не могу ни с кем об этом говорить и когда вижусь с людьми, которые мне близки, то все время нашего общения несу всякую ересь, шучу и клоуничаю, а после этого чувствую себя еще хуже, как будто я разгрузила тонну картошки, а впереди еще 400 тонн картошки, без права на перерыв и я должна все сделать сама.
Мне больно и я очень устала.