В общем я только что внезапно вспомнила кое-что странное.
Предыстория: лет до 25 какое-то время я жила, как мне казалось, нормально, и когда слышала какие-то дикие истории о, например тирании родителей, или об обиде на родителей, или жуткие истории про смерть близких, или какие-то абсолютно дикие методы воспитания, или о неудачных беременностях, я думала "господи, как же это ужасно, бедный человек", но мне в голову не приходила мысль о том, чтоб даже блять подумать про "бля, да у меня же тоже был пиздец". То есть сейчас, когда я подобное слышу, то мне становится не жалко человека, а я просто ПОНИМАЮ, КАК ЭТО, а тогда вот не понимала, а именно жалела без сопереживания.
Я просто лет до 25 настолько тщательно вытесняла такие воспоминания, избегала ассоциировать чей-то рассказ о хуевом травматичном опыте и обстоятельствах с собой и даже боялась думать о том, что на самом деле я постоянно страдаю или что мне плохо в том числе из-за этого хуевого опыта. Четко помню, как переехала в Киев и решила, что все плохое осталось в Кривом Роге — здесь никто не знает и не напоминает мне о том, что происходило раньше и здесь нет людей, которые видели, что происходило или людей, которые видели, как мне плохо было из-за каких-то хуевых штук, со мной происходящих ТАМ, в другой жизни. И, получается, это сработало в какой-то мере.
Так вот, только что я вспомнила, как среди ночи в начале 2015 года, когда я смотрела какую-то комедию, меня просто переебало осознание того, что в моей жизни пиздец сколько всего произошло плохого (уже к тому времени даже). Помню, как сразу начала, как мне тогда казалось, задыхаться, а на самом деле просто перехватило дыхание, (как когда сильно ударишься мизинцем на ноге о тумбу, но еще не понимаешь как больно, а просто перехватывает дыхание и в глазах немного темнеет, и только спустя доли секунды появляется острая боль), как сразу в голове закрутились одновременно какие-то отрывки давних рассказов других людей о травмах и фразы из этих разговоров, даже по-моему сцены из фильмов каких-то,— да, точно, и сцены из фильмов; и все это вперемешку с мыслью что БЛЯТЬ СО МНОЙ ЖЕ ТОЖЕ ЭТО ПРОИСХОДИЛО СУКА БЛЯТЬ ПОЧЕМУ СО МНОЙ ТОЖЕ ЭТО ПРОИСХОДИЛО И ЧТО ДЕЛАТЬ АААА. А еще четко помню, как я все это думала глядя в экран, где шла комедия и орала про себя впридачу БЛЯДЬ Я ЖЕ НИКОГДА КОМЕДИИ НЕ ЛЮБИЛА КАКОГО ХУЯ Я ИХ СМОТРЮ ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ААА. Потом я конечно плакала почти до утра, потом уснула, потом проснулась оттого, что нос был полностью забит и сильно болел живот. А потом я почти неделю пролежала в кровати, но это уже совсем другая история.
Так вот, я сейчас внезапно вспомнила этот момент — момент, когда меня переебало ночью за просмотром комедии. И поняла, что я никогда ни с кем это не обсуждала — ни с одним из терапевтов, к которым ходила, ни в дурке, ни с близкими людьми: ни, то, что я несколько лет после отъезда из Кривого Рога жила каким-то образом "забыв" или не знаю, как это называется, о травматичном прошлом, ни то, что в течении недели после какого-то пиздеца, если он происходил в эти несколько лет, я тоже начинала относилась к этому пиздецу так, будто это произошло не со мной, и даже когда кому-то о нем рассказывала, то не испытывала никакой душевной боли и страданий по поводу произошедшего.
Ну, комедии, кстати, с той ночи я снова не люблю, как и до этого странного периода.
