Дети умирают от любви

Привет

После первой недели жизни в Одессе говорила тоже самое. Спустя месяц только подтверждаю.

Спустя почти 2 месяца жизни в Петербурге начинаю замечать, КАКИЕ БЛЯТЬ ТУТ ВСЕ МЕДЛЕННЫЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ ХОЧЕТСЯ ОТПИЗДИТЬ НУ НЕ МЕШАЙТЕ ВЫ БЛЯТЬ НЕ СТОЙТЕ НА ПУТИ

Если вы человек, вы станете жертвой жестокости и киберпреступности мира

Я выведу нас из этой бани — не волнуйся, я знаю дорогу к берегу!
Тебе нужно только продолжать не кушать зверушек и продолжать и дальше верить мне.
©

Это я с Дроном год назад. Фоиографировал на пленку Мыкола. Эх.

- помнишь пустырь, на котором мы играли в футбол?
- помню, конечно, мы там моего кота хоронили в 97-м.
- нет там больше могилы твоего кота. Там теперь АТБ.
***

У меня с моим городом есть негласная договоренность: я не трогаю Его, а Он меня, но Он разрешает мне иногда говорить о Нем и вспоминать вслух.
И я вспоминаю. Вспоминаю те места, в которых произошло что-то знаковое для меня, места, в которых в моей жизни появились определенные люди, которые со мной остались.
И вот мне стали привозить от Него не очень хорошие весточки.
Например первым звоночком было то, что на месте МОЕГО кинотеатра, в котором я смотрела в детстве "каникулы в Риме" теперь супермаркет. Ладно, такое бывает, я Ему простила и завела ящик "кинотеатр Жовтень" в библиотеке памяти.
Но потом гребаный "потребительский спрос" (они его так называют) пришел за моим Домом природы, а декоммунизация за моей улицей Карла Маркса. И я снова простила Городу то, что Он допустил и разрешил этому произойти.
Потом Город стал мстить и разрушать все, что я любила. Он снес мой роддом, а на месте Пионера, в котором я прыгала на концертах теперь АТБ.
Ебучий АТБ ухмыляется и говорит "Ты же взрослый человек, зачем тебе концерты? концертов больше не нет. Есть колбаса по скидке и консервы по 10 гривен, надо?".
Я ухмыляюсь и думаю, что пока я не увидела на месте Пионера АТБ, то его не существует, и в моей памяти там все еще Пионер, на котором я прыгала под Є -42 и Джулиа Слипс ат зе китчен.

Быть леди — это выходить красиво из любой ситуации.

Одесса.
Выхожу из офиса, напарываюсь на толпу красивых англоязычных парней, котрые говорят, что им нужна помощь. Говорю им:
— Ох, стап, стап! Май инглиш из вэри бед, бат айм секси энд ай ноу ит! Ван секонд, плиз!
(Потом конечно же пришел Антон и всех спас. Ну или не спас, не поняла, ведь май инлыш из вэри бэд).

SWASTIKA — Апофеоз футбола / The apotheosis of football (2018)

Чемпионат мира по футболу-2018 обошёлся России в 678 млрд рублей. Возможно, это и сделало его «священной коровой» и самой главной скрепой страны — консерваторы, сталинисты, либералы и либертарианцы — все вышли на Никольскую пить с иностранцами, а критический дискурс был объявлен маргинальным. Шумное и праздничное большинство стало смотреть на несогласное меньшинство в лучшем случае как на юродивых.

Из пыли и дорожных ям, из мордовских лагерей и русского ничего росли, высились и ломались крышами бутафорские стадионы. Слово «футбол» постепенно заменяло то одну новостную повестку, то другую, его гул достиг апофеоза летом 2018 года.

Мы могли бы в сотый раз сказать про повышение пенсионного возраста, напомнить про НДС или выразить сомнение по поводу окупаемости чемпионата. Но зачем? Россия уже подала бессмысленный угловой, мяч улетел в голубое небо.

Скоро всё закончится. На улицах станет тихо и пусто. Степь постепенно поглотит стадионы — дорого обошедшиеся зрителям декорации, на которых летом 2018 года последний раз сыграли в футбол. И останется только русское ничто https://youtu.be/QVFCbf1JPlo

Нейромашина, хотя бы ты должна знать((

Интересно, о чем ты говоришь? Что ты здесь делаешь? Я не знаю, что происходит, ты не знаешь, что с этим делать.

#freeSentsov
— интересно, кому бронза достанется... Бельгии или Англии?
Назир, владелец квартиры, которую я сняла в Одессе, подвозит меня в центр.
— вы футболом интересуетесь? Вот сегодня футбол будет...
— нет, не интересуюсь.
— совсем?
— совсем, пока этот футбол проходит на территории России, в которой сидит Сенцов
— а, Сенцов. А он правда хороший режиссер? А то Россия говорит, что он террорист.
— а я не знаю, правда ли он ХОРОШИЙ режиссер. Зато знаю, что он правда не террорист.
— да, жалко парня. Но спорт нельзя смешивать с политикой, понимаете?
— ой, а высадите меня вот прямо здесь, пожалуйста, я уже приехала.

Хроники исчезновения:
Помнишь, как мы плакали вместе,
А потом пошли на выставку Ротко?
©

#личное
Я всë хочу написать пост про то, что происходит, когда у близких людей сложности и/или mental issues, но, кажется, начну я с собственных сложностей.

Я всегда очень переживаю, что я такая сложная и депрессивная и вообще, как же люди вообще рядом меня терпят. Как вообще кто-то может меня любить, если я постоянно сомневаюсь в себе и в окружающих, не верю, что правда могу кому-то нравиться, воспринимаю кучу нейтральных фраз болезненно, триггерюсь от всего подряд, ревную (в обобщëнном смысле), селфхармлю и вообще всячески страдаю. Мне всë время кажется, что вот если я буду проще, приятнее, позитивнее и удобнее – вот тогда меня будут любить, а так мне сложно поверить, что кто-то правда это делает.

Я тут уже писала, что мне не так давно вообще удалось признать, что мне иногда нужна помощь, и принять еë. И мне до сих пор, на самом деле, сложно просить помощи и поддержки, даже у самых близких – потому что ну сколько можно, Саша, ну давай ты уже будешь радоваться жизни! (Ага.)

При этом когда я смотрю на это рационально, я понимаю, что вообще-то людей любят не за то, что они позитивные и удобные. Когда я ставлю себя на место тех, кто с другой стороны (и не то чтобы я никогда не оказывалась с другой стороны!), я тоже понимаю, что вообще-то любимым людям хочется помочь, хочется сделать их жизнь лучше, и если им плохо, это вызывает не раздражение, а сочувствие.

Но как же сложно обратить это в свою сторону. Довольно часто, когда мне плохо и кто-то меня поддерживает, я чувствую, как будто злоупотребляю их любовью и добротой.
Иногда я реагирую на какие-то вещи неконструктивно (см. “ревность”, “начни процессинг с разбитой посуды” и т.д.), и потом чувствую себя ужасно виноватой за то, что я тут всеми манипулирую, психологически давлю и вообще творю ужасные вещи. И когда мне говорят – ну я понимаю, тебе плохо, ничего страшного, бывает, я с тобой – я чувствую себя очень виноватой. Что вот вокруг меня святые люди же. Не то что я. Иногда я даже начинаю ненавидеть этих самых святых людей за то, что они настолько лучше меня. После этого мне ещë сложнее принимать поддержку, конечно, и вообще тут можно в нехилый такой замкнутый круг попасть.

Мне помогает – помимо заботы о себе, психотерапии и прочих понятных и ужасно сложных вещей – всë время мысленно ставить себя на другую сторону. Если бы кому-то было плохо, и кто-то вëл бы себя неконструктивно, как бы я себя вела? Если бы у меня были ресурсы на это – сочувствовала бы и поддерживала. Если бы не было – сказала бы об этом и отстранилась от ситуации. Если было бы совсем ужасно – вышла бы из отношений совсем. Я смогла бы сделать это всë – не идеально, но как-то смогла бы.
И я доверяю тем, кто рядом со мной, в том, что они тоже так могут. Что они тоже могут выбирать, кого им любить, и если это я – то это их выбор. И они могут выбрать помогать мне. А могут выбрать не помогать, а свалить – временно или совсем,  – и пока я уважаю этот их выбор, какой бы он ни был, всë в порядке. Я не должна нести ответственность за их состояние и их выборы, и когда я сама в плохом состоянии, очень важно об этом помнить – они могут позаботиться о себе сами, и я бы обязательно им помогла, если бы могла. Но сначала я помогаю себе – так, как могу, и принимаю помощь, которую мне предлагают.
(Теперь надо не забыть это при очередном провале.)

Нет ничего долбаебичнее, чем переводить свои украинские стихи на русский язык. Увлекательнейшее занятие, хочу вам сказать