Касболат Байкулов, сидя в тюрьме, вел популярный твиттер, затем вышел и рассказал, как мужчины в тюрьме решают вопрос отношений с женщинами (по-разному, и от культуры, в которой вырос, многое зависит): «Условно я их „свёл“, они поговорили по телефону. А потом начали общаться каждый день, созваниваться. Для меня это было странно: как телефонные отношения могут вылиться в такое? Они ещё не видели друг друга, а она уже считала его родным человеком. Когда он вышел, то сразу поехал к ней. Они провели вместе неделю-две. Потом он поехал в Москву по делам и сошёлся со своей бывшей женщиной, потому что жил у неё. Подруга потом про это узнала, там был скандал, видимо, он её обманывал. Короче, ничем это не закончилось. На Новый год в Москве он умер от передозировки наркотиками. Я просил прощения у подруги. Теперь думаю: может, не надо было их знакомить.»

https://batenka.ru/resource/sexy/kass/

#ссылки

«Татьяна, доброго дня! Мне 32 года, есть партнер на 9 лет младше. У нас свободные отношения, встречаемся по большей части  ради секса. Он любит тусовки и иногда делится впечатлениями о том, как провел время в клубе, в том числе и с „подругами“. Мне такие разговоры неприятны, начинаю себя накручивать. Не знаю, есть ли у него кто-то еще в партнерах, но меня очень тревожит вопрос безопасности секса. Нашего в данном случае. Презервативы он не надевает. Как начать об этом разговор, чтобы не обидеть?»
___________

Привет! Говорить о ревности бесполезно, потому что это ваше личное чувство, он тут ни при чем. К тому же, если он решит вас не ранить и начнет что-то скрывать, вы скорее всего быстро это просечете и начнете мучиться еще больше, поскольку неизвестно, что он там будет скрывать — невинные тусовки или что-то большее. Так что лучше исследовать причины собственной ревности и разобраться, откуда она взялась и что с этим делать, а партнеру голову не забивать.

А вот по поводу предохранения вопрос другой, и вы правы, подняв вопрос о презервативах. Моя личная позиция про немоногамные отношения: без резинки секса нет. При этом сексом занимаются двое, поэтому «не надевает» — не аргумент, надо брать ситуацию под собственный контроль. Конечно, возникнут вопросы, почему вдруг презервативы, если до того и без них обходились, но вы можете честно ответить, что пересмотрели свое отношение к безопасности и поняли, что недостаточно о ней заботились. Опять же намекать, что он, возможно, налево сходил, не стоит, потому что если и сходил, то у вас договоренности об эксклюзивных отношениях, похоже, нет, а если не сходил, то обидится.

Но в любом случае это абсолютно ваше право — требовать безопасного секса. Неважно, какую жизнь ведет ваш партнер, важна ваша забота о себе, и это пусть и будет вашим главным аргументом. Лучше всего вести такие разговоры, когда вы оба уже завелись, но еще не полностью разделись. Голым людям сложнее отстаивать свою позицию, а еще это не будет выглядеть так, будто вы его поставили перед фактом и все решили за него. Любому человеку нужно пространство для маневра, даже если этот маневр всегда ведет в одну и ту же сторону.

Другой вариант — рассказать об этом в шуточном сообщении в мессенджере. Эмодзи и смешные гифки здорово снижают уровень паники обеих сторон перед серьезным разговором, а еще дают возможность подумать об ответе наедине с собой. Так что, если повезет, то и лицом к лицу обсуждать не придется.

#ответы

Короткая, но пронзительная колонка американского заключенного Джеймса Кинга о принятии гомосексуальности, и как он к этому пришел: «К этому времени я осознал: говоря о парне, оказывающем на него давление, Майкл не лжёт. Также я осознал, что Майкл, возможно, гомосексуален, а следовательно, согласно моему тогдашнему мышлению, отчасти виноват в том, через что тогда проходил. „Я знаю, в чём проблема, — сказал я. — В тебе дух гомосексуальности. И в парне, который на тебя давит, тоже. Если ты отвергнешь этот дух, он, я думаю, оставит тебя в покое“. […] К этому моменту мне стало крайне неуютно. Майкл почему-то не мог понять, что этот человек реагирует на гомосексуальность Майкла. И помимо прочего, он совершенно её не стыдился. И всё же Майкл был моим другом. Я не мог позволить ему и дальше делать то, что казалось мне (как и многим другим заключённым) тогда грехом, слабостью, из-за которой он заслуживал всего, что получил в тюрьме.»

https://www.vice.com/ru/article/xwwwak/ya-dumal-chto-gomoseksualnost-eto-greh-poka-ne-uvidel-kak-stradaet-v-tyurme-moj-drug

#ссылки

Я сейчас в Лондоне, вчера полдня убила на Британский музей (будь моя воля, я бы каждый день так, если честно), и хочу сказать, что когда столько разных культур и эпох в одном помещении собраны, с одной стороны наблюдается некоторая инфляция культурных ценностей — перестаешь воспринимать все в должном объеме, спокойно проходишь мимо реальных шедевров. Но с другой — очень прочищается сознание, видишь и наличие паттернов, и их разрушение.

Возьмем, к примеру, идею, что привлекательность обусловлена биологически, и то, что мы считаем красотой и сексуальной привлекательностью — не культурный конструкт, актуальный в это время и в этом месте, а нечто незыблемое и базирующееся на неизменной человеческой сущности.

Так вот проходишь по залам с искусством древнего Египта и Кипра, античности и Северной Америки, Индии и ассирийцев с их изображениями идеализированно прекрасного, как они тогда видели, и что-то не замечаешь в них ничего общего: ни тебе огромной груди, ни длинных ног, ни точеных подбородков. Разве что женщины порой выглядят настолько плечистыми, что сегодня бы их или засмеяли, или предложили спортивную секцию.

Так что идеи об универсальности сексуальной привлекательности проверки таким образом не выдерживают, и если вам кто-то начнет втирать, что фото инстаграмной звезды так привлекательно, потому что «природа», засмейтесь ему в лицо. Скажите, я разрешила.

#арт

Небольшая статья о том, что происходит с рынком белья в мире, и чем он отличается в России (только заявление о вреде от ношения балконета какое-то сомнительное): «В Европе и во всем мире до 60% продаж приходится на базовое белье из гладкого хлопка, фибры, бамбука. Если рассмотреть российский рынок, то большая часть — это продажи кружевного белья. Только 35% российской аудитории покупает базовое белье.»

http://blog.fashionfactoryschool.com/blog/stati/trendy/280-chto-proisxodit-s-belevyim-ryinkom-v-rossii-i-mire

#ссылки

«Татьяна, здравствуйте! Помогите разобраться в вопросе. Сколько всё-таки видов оргазма у женщины? Ведь в теории женщины могут получить оргазм от стимуляции любой эрогенной зоны.»
___________

Привет! Оргазм у женщины один, и происходит он, когда мозг соответствующим образом обрабатывает соответствующие сигналы тела, поэтому все «виды оргазма» — это полнейшая условность, и их описания говорят исключительно о технике выполнения, а не о реально существующих явлениях.

В эрогенные зоны я, кстати, тоже не верю. Если более или менее чувствительные (в среднем) места, но большинство женщин, если находятся в безопасной ситуации и расслабленном комфортном состоянии, испытывают множество приятных ощущений от стимуляции практически любой точки на теле. В зависимости от физического состояния, дня менструального цикла и других условий они могут меняться в количестве и интенсивности, но любая регулярная посетительница массажа, например, в курсе, насколько отзывчивым может быть тело.

Мне кажется крайне механистичным подход к женскому телу как к чему-то, размеченному на зоны и с возможностью обработки каждой для вызова определенных ощущений. Конечно, здорово изучать себя и партнеров, чтобы понимать, как тело отзывается, но это ведь всегда все настолько индивидуально. Я бы разделила способность испытывать оргазм на несколько факторов:

🔼 Физиологический. Иннервация в разных местах у разных людей разная, передача «данных» в мозг может осуществляться с разной интенсивностью, это от нас не зависит, и если где-то чувствительность низкая или снижается из-за возраста, травм, приема медикаментов и болезней, с этим не всегда можно что-то поделать. Так что в теории женщины, конечно, могут испытывать оргазм почти ото всего, но это скорее означает, что у разных женщин могут существовать собственные неожиданные оргазмогенерирующие зоны, а не то, что у каждой есть аналогичный чужим набор.

🔼  Психологический. Если у вас есть травмирующий опыт, вы пережили сексуальное насилие, вас гнобили за мастурбацию, описывали секс как нечто грязное, вы привыкли решать сексом какие-то проблемы, либо вы живете в среде, которая подталкивает вас только к конкретным видам взаимодействия, свои собственные возможности бывает очень трудно обнаружить, и придется прикладывать усилия. При этом опять же среда может требовать, чтобы вы обнаружили в себе фонтанирующий анальный оргазм (ну-ну), а не сильное возбуждение, когда вам почесывают предплечье (которое у вас правда может быть), и усилия пропадают зря.

🔼  Индивидуальный. У разных людей разная половая конституция. Человек может быть вообще не очень склонен к сексу. Многие сами по себе не испытывают вожделения, кроме как в формате ответной реакции на чьи-то действия. Оргазмы бывают разными по ощущениям. Потребность в них бывает разной. В конце концов, мы редко может определить, что в наших желаниях социально обусловлено, что является последствием случившегося с нами ранее, что требуют наши тела и чего хотят наши личности. Все, что мы можем сделать — это исследовать себя, искать безопасные и комфортные способы получать удовольствие, обучать партнеров обхождению с собой, слушать, что они нам говорят о себе и своих желаниях, разбираться, как нас прессует общество, и действительно ли это то, чего мы сами хотим. Мы всегда — первопроходцы по материку собственного тела и сознания, и никакой карты «нажми тут, получишь оргазм» нет, мы пишем ее себе сами и находим новое на протяжении всей жизни. Это прекрасное путешествие, и у каждой оно свое.

#ответы

Настя Красильникова о том, как медиа заставляют матерей стыдиться деторождения и скрывать «возвращением в форму»: «Казалось бы: можно отвалить от женщин со стандартами красоты хотя бы тогда, когда они едва произвели на свет нового человека? Выяснилось, что нельзя. Глянцевый мир весь сочится материалами про то, кто как похудел или поправился, родив ребенка.»

https://n-e-n.ru/bodyshape/

#ссылки

Статья о синдроме поликистозных ячников — он встречается у каждой десятой женщины, но диагностируется без энтузиазма, врачей больше интересует влияние на деторождение, а не качество жизни и риски для здоровья, и самое интересное в тексте — комментарии к нему, где полезные ссылки и обсуждения личного опыта: «Проблемы с кожей включат акне, жирную кожу и повышенную пигментацию, особенно на шее, в паху и под грудью. Присоединяются и такие симптомы, как быстрый набор веса и повышенное артериальное давление. Проблема с диагностикой в том, что жирную кожу часто не воспринимают как симптом болезни, акне считают возрастным, а обильно растущие волосы на ногах списывают на невезение. С лишним весом и плохим настроением и того хуже — женщинам предлагают „перестать лениться“, „взять себя в руки“ и „собраться“.»

http://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/229786-polycystic-ovary-syndrome

#ссылки

«Татьяна, добрый день! В публикациях и фильмах все чаще встречаю идею „договариваться о моногамности“ и ,в частности, что  считать изменой/сексом. Насколько в современном обществе обязателен этот разговор с партнером об эксклюзивности в отношениях? И как его проводить? (мне 35, сейчас не в отношениях). Заранее спасибо за ответ.»
___________

Привет! Общества все разные. У меня как-то был бойфренд-американец, однажды заговорил об эксклюзивных отношениях, для меня стало открытием, что все это время я, в его представлении, могла встречаться с кем-то еще, потому что в российской культуре базовое представление о паре — если уж вы встречаетесь, вы встречаетесь, и по умолчанию не предполагается, что вы можете параллельно встречаться с кем-то еще, возражения вида «мы же не договаривались о моногамии» вызывают скорее возмущение, поскольку молчаливое согласие с общепринятой моделью внезапно оказывается односторонним.

В США, наоборот, принято озвучивать, на какой стадии люди находятся. Типичное из кино и сериалов: «Я бы хотела начать встречаться и с другими людьми тоже», — это не заявление о  переходе в свободные отношения, а описание отката на предыдущую ступень отношений, когда это возможно. Разумеется, такому протоколу следуют не все, многие стадии отношений в случае бурных романов пролетаются со свистом и без разговоров, но сам протокол общеизвестен, и никто не удивляется, если партнер ему следует.

Не могу назвать какую-либо из этих моделей идеальной. Российская модель — романтическая, основывается на молчании и отказе составлять договоренности, что открывает широчайший простор для манипуляций. Любая сторона может в любой момент отказаться от обязательств и будет, в общем, в своем праве, поскольку и правда ничего не обещала. Но это крайне болезненно для другой стороны, потому что оказывается, что ее просто поимели. Романтика вообще часто сводится к тому, что один ездит на другом, так что в жизнь ее надо пускать дозированно.

Привычнейшие истории о женщинах, которые не знают, что именно у них с этим самым мужчиной, который то пропадает, то не звонит, то заливает выражениями симпатии, возможны именно в романтической схеме, потому что в ней потребовать прямого ответа, что происходит, и каковы планы и намерения, невозможно. Романтика — это волна, а волна ничего не планирует. Так и качаешься на этой волне — как говно в проруби.

В то же время рациональная американская модель ограничивает все путем в моногамию, другие форматы отношений в принципе не рассматриваются, и если ты и правда хочешь встречаться с кем-то еще, вы не пара, и эмоциональный доступ к человеку тоже ограничивается. Еще эта схема регламентирует количество шагов. «Секс — на третьем свидании» — конечно, анекдот, но говорит о том, что рано или поздно надо секс предоставить и лучше с этим не затягивать, а то непонятно, на что потенциальный партнер свое время тратит. Для людей, которым требуется большее время на сближение, либо для секса необходимы чувства, а не просто «мы с этим человеком много времени вместе проводим», это неприятно, поэтому проще в отношения вообще не вступать.

Так что разговоры об отношениях не обязательны. Но если вы хотите понимать, общее ли у вас представление с партнером о том, в каких вы отношениях и куда двигаетесь, от обсуждений никуда не деться. Вообще договоренности добавляют стабильности в любой союз — хоть деловой, хоть романтический. Они не обязательно должны быть бессрочными, можно, например, раз в год переобсуждать и передоговариваться. Но знать, что рядом с тобой не таинственное существо с загадочным бурлением в молчаливой голове, а человек, готовый на контакт и коммуникацию, невероятно успокоительно.

#ответы

Екатерина Аксенова рассказывает о книге «Принцессы Романовы: царские дочери» — что происходило с женщинами в царской семье, и куда они потом девались, если их еще и за российскую знать принципиально не выдавали, а к парочке сватался Наполеон, но кто ж ему даст: «У Романовых за 300 лет было четыре женщины на троне, что, как мне кажется, неплохая статистика, но сестры и дочери (да и жены, в большинстве своем) для большой истории — не то что бы важные фигуры. Если переписать сюжеты, сместив фокус на них, получается интересно. Главная загадка и трагедия — в том, что из одной из самых могущественных и богатых династий „выпустилось“ как-то мало европейских королев.»

https://goo.gl/ao6WCy

#ссылки