Ты говоришь: что происходит, я на 50% хочу няшить и обнимать тебя, и на 50% - жёстко ебать
А потом я раздвигаю ноги в чулках под столом прямо в рестике, кладу твою руку и спрашиваю "а сейчас?"
И ты говоришь, что сейчас уже 40 на 60
Дальше подходит официантка, но ты не убираешь руку
Резинки от чулок торчат полностью, официантка не знает, куда девать глаза и заикается, пока повторяет заказ
Сколько процентов сейчас?

Люди, которые не занимаются любовью с утра
Люди, которым не приспичивает трахнуть друг друга в примерочных и в кафе
Люди, которые не могут в сексе поднять руку на женщину
Люди, которые один раз устал/уснул/умер
Просто проходите мимо, а?
По реке жизни обязательно проплывет и ваше бревно

Мы с Сережей договорились не мастурбировать и не заниматься сексом до его дня рождения, то есть почти две недели
Единственный раз, когда я не дрочила так долго, был на Шри-Ланке этим апрелем. Мне кажется, я тогда возбуждалась, просто садясь на байк, и все вокруг казались мне симпатичными
Сегодня идёт #день3
Чтобы не слететь с катушек, каждый день гоняю на воркауты и растяжки
Пыхчу и потею в боковых планках в ногах у своего секси тренера, который в день нашего знакомства сказал "не спеши, я тебя итак ушатаю"
Чувак, на другом поле я бы сама тебя ушатала, но после длительного времени без сильных нагрузок унизить моё достоинство можно всего за 5 минут выпадов, и ты это сечёшь
Растяжки выглядят, как ожидание VS реальность, от природы я ни фига не гибкая, но мечта поебаться обмазанной маслом на столе в поперечном шпагате, как в запавшем мне в душу порно, сильнее моего эго.
Зато, когда я доползаю на негнущихся ногах до дома, на мысли о сексе не хватает сил
Дальше - опасный момент в душе, но я волевым усилием просто-моюсь-и-всё
В общем, человек пока сильнее животного, но вот Сережа приходит пообедать в кафе, из которого я сегодня работаю, целует в шею, моя рука нащупывает его ширинку, и все эти челенджи для моего либидо кажутся таким бредом. Как человек, я знаю, как круто побеждать себя. Как женщина, я знаю о том,  как приятно сдаваться.

Коллега жалуется на своего парня и думает его бросить.
Я предложила написать плюсы и минусы в 2 столбика и посмотреть, что перевесит.
Сегодня приходит примерно с таким списком

Минусы (-)

Скучный секс
Часто тупит
Стремно одевается
Не умеет вести себя в обществе
Может проебаться
Гамает
Плохие отношения с моими родителями
Ведёт себя как тряпка
Живёт с мамой

Плюсы (+)

Сладкий зайчонок

Как вы думаете,  какой столбик у неё перевесил?
Правильно, второй.

Есть такая тема, что если ты едешь в  такси без трусиков, таксист обязательно это почувствует, даже если ты до колешек спрятана в пуховик
А высокая причёска, лёгкие смоки айс и выглядывающий из-под шарфа ошейник только добавят водителю беспокойства в его штанах
Держите руль крепче и слушайте навигатор, дорогой Александр

PS челендж 2 недели без секса и мастурбации успешно проебан, как и дестинэйшн моего такси

У меня на спортике есть 2 тренера.
Про одного я уже писала. Олег использует негативную мотивацию
Ты делаешь плохо, давай делай нормально
Это что за вялая планка?
Просто включи голову
В его манере вести занятие сквозит легкая агрессия. Это немного даже сексуально, и это, конечно, мотивирует не быть жирным тюфяком
Но на деле оказывается, что я больше озабочена тем, чтобы не выглядеть потной дурой, чем концентрацией на упражнении
А ещё я всё время в стрессе.
Стресс сжигает не только жир, но и мои нервишки

Второй тренер - Женя
Он спокойный, милый и всегда готов помочь и объяснить одно и то же несколько раз
Он очень деликатно предлагает замены, если видит что ты вообще не тянешь, нежненько так, не заставляя тебя почувствовать себя дряхлой бабкой
Женя - мастер позитивной мотивации
Когда он говорит "умницы!" ты прямо весь расцветаешь и хочешь сделать ещё, лучше, чище, чтобы тебя опять похвалили, да ещё так тепло и искренне, как будто ты не бурпи сделала, а, как минимум, лучший минет в его жизни
При этом ты не паришься, как выглядишь (ведь ты итак красотка!), и больше сконцентрирована на технике

Думаю, для девочек метод пряника вообще работает лучше, чем метод кнута
Это мужик разозлится и сделает, если заденешь его достоинство
Девочка тоже может разозлиться и сделать, но это не самая популярная реакция. Чаще - загрузится, затаится и насчёт медленно киснуть
У мужика всё в порядке на аутсорсинге
А девочек надо вести, мониторить их состояние, собирать обратную связь. Беречь, хвалить и подбадривать.
Так что даёшь позитивную мотивацию для 👸, ласки и тульские прянички

Отправлять тебе эти фото и эти слова, пока ты ждешь встречу с потенциальным клиентом, чтобы у тебя встал, чтобы ты просто разъебал его этой энергетикой и получил то, что ты хочешь 💥

У меня нет иммунитета на душу. Вообще
Я не умею делать больно людям, которые мне открылись, в ком горит свет, с кем мы общаемся внутренними детьми.
Делая больно им, я сама переживаю в сто крат сильней.
Все мои no drama plz сначала вообще не работают, если человек зацепил душу
Но потом я выдыхаю и вспоминаю, что нельзя малодушничать, предлагая дружбу взамен любви, или просто медленно отдаляться.
Люди должны научиться расставаться с людьми, отсекать, не мучая. Без всех этих многонедельных холодов с проблесками тепла
Без малодушия и эгоизма
И без страха боли.
"Боль неизбежна, страдание - личный выбор каждого".
Строчка Мураками, ставшая аксиомой жизни без драмы

Большинство хуйни происходит тогда, когда не знаешь, чего ты хочешь
Думала я, стоя под моросящим дождем возле сережиного подъезда с коробкой  пирожных, на которой было написано sorry
Только поспавшая 3 часа после затяжного рейва
Похудевшая на пару кг за одну ночь от танцев
И собиравшаяся  ехать убивать себя на шопинге в галерее с мамой
Ещё раз: большинство хуйни происходит, когда не знаешь, чего ты хочешь
‎Фраза рандомного мальчика, сказанная  за случайным бокалом вина, но прочно въевшаяся в сознание
‎Она как нельзя лучше подходила к столь многим ситуациям и отношениям в моей жизни
‎То, что в русском фольклоре называется "и рыбку съесть, и нахуй сесть"
‎То, что в бабском фольклоре называется  "встречаться с тобой я не хочу, но я хочу, чтобы ты хотел со мной встречаться"
‎То, что не поддается доводам разума и выкладкам логики
‎То, что получается, когда душа, мозг и пизда не могут договориться, хотя ебаный inner voice всё уже разложил по полкам
Но блин, если его слушать, то можно же наконец начать жить широко, а не купаться в родном болоте бабских драм?
Ну уж нет.
Мне, пожалуйста, ещё немножко мозгоебства взвесьте, грамм пятьдесят.
Спасибо, сдачи не надо.

Пуховики, висящие в этом сезоне в магазинах, как будто созданы, чтобы убить мою женственность
Когда я меряю этот огромный бесформенный пухан и смотрю на себя в зеркало, мне кажется, что меня до весны больше никто не выебет
Даже если снизу у тебя чулки с подтяжками и шелковое боди, ебаный пухан сделает тебя неуязвимой  для всего сексуального, что витает в воздухе
Девочки, которы покупают это и выглядят как гавно, болтающееся в проруби, вы думаете, что смотритесь фэшн, ну рили?
Это же действительно несуразно и некрасиво, и не подходит почти никому, кто не весит 50 кг при росте 185 см
Мне кажется, я даже в хиджабе чувствовала бы себя органичнее

Сегодня Женя заболел и я обнаружила, что у нас на спортике  есть ещё один тренер, Валера.
Валера, епт.
Чувак с таким именем просто не может отвесить мне пиздюлей, - думала я, опаздывая на 15 минут из-за закрытия вестибюля станции метро Владимирская.
Валера оказался юрким веселым качком на полголовы меня ниже и типичным представителем типа мужчин "пиздюк-задушевник" из того плохого русского анекдота.
Едва выслушав моё объяснение про метро, Валера запел соловьём.
Он рассказал, сколько раз на его памяти закрывали вестибюли станций, как его бесят досматривающие рюкзаки менты, ну ладно ещё когда он никуда не спешит, но ведь всегда сука подойдут, когда опаздывает! Далее Валера поделился историей о том,   как чуть не сел в тот вагон, где должен был случиться теракт, но не сел, потому что случилось а) б) и в), посокрушался о мировом терроризме, высказал свои соображения относительно безопасности московского метрополитена и провёл сравнительный анализ с петербургским. Всё это время мы разминали колени. Мои колени ещё никогда не были так размяты, блять.

Я вообще считаю, что мужчина должен подавать голос в трех случаях:
1. чтобы сказать что-нибудь интересное/важное
2. ‎чтобы объяснить, кто не прав
3. ‎чтобы спросить: "что бы ты хотела, малышка?"
Но ебаные chatterboxes от сильной половины человечества игнорируют эти правила и щедро орошают собеседников  словесным поносом. В 90% случаев излишняя говорливость заменяет таким парням интеллект.

Несмотря на эксцесс с коленями, наша тренировка с Валерой прошла на ура, и выползала я с неё, оставляя за собой мокрый след
А всё потому, что Валера просто меня заебал. Он насиловал мои уши каждую секунду, комментил любое движение и беспрестанно подбадривал,
в итоге я отпахала всё в 3 раза тщательнее, чем с Женей.
- Смотри какая ты мокренькая, обязательно приходи завтра! - радостно кричал мне Валера, пока я на негнущихся ногах утекала от него подальше из зала.
Я поняла, что эта пиздлявость, которая была бы непростительна на свидании,  сыграла мне на руку в тренировке
Но я просто не представляю, как с ним кто-то ебется.
Смотри, какая ты мокренькая. Давай, поднажми ещё с правого фланга. Выровняй таз. Давай ещё 10 секунд и сменим позицию, умница. Отдыхаем. Можно попить водички. Ещё подход. Готова?

Приветик - это моё стоп-слово. Если парень начинает с "приветик", блинов с ним не напечешь.

Кто занимается спортиком, тот знает: любому движению нужна компенсация. Поэтому после тренировки я еду в пиццу хат на метро. Я улыбаюсь, расслабленная после спорта и возбужденная от сережиных сообщений. Напротив жирный мужик в чёрной шапке хищно пожирает меня глазками.  Некоторые мужики смотрят на тебя с таким лицом,что непонятно, то ли хотят присунуть, то ли разрубить мачете.
Он провожает меня до самого эскалатора, встает на ступеньку ниже и жирно дышит мне в спину
- Вы ещё на меня лягьте - предлагаю ему.
- ‎Вы просто очень красивая, - оторопело говорит мужик.
Надо же, ценитель прекрасного. Значит, все-таки не мачете.
- Вкусно пахнут волосы, - неожиданно прибавляет он. - Можно я вас понюхаю?
- Себя понюхай, - отвечаю я сквозь зубы и решаю прокачать жопу путешествием по эскалатору вверх.
Мужик слишком толстый, чтоб догонять. А может, слишком тонкой душевной организации.

Вообще-то, это история не про мужика.
Это история про мой ОРАЛЬНЫЙ ДАУНШИФТИНГ.

Итак, наверху эскалатора меня ждёт Сережа и мы пиздуем на званый ужин в пиццу хат. Наша официантка Марина плохо скрывает своё презрение. То ли мои требования к сервису сильно повысились со времен универского накуренного фестиваля пиццы, то ли всё действительно очень долго, ебано и неприветливо.
Чтобы ужин окончательно перешёл в тяжёлую весовую категорию, я предлагаю Сереже заказать виски-кола. Их приносят с длинными пластмассовыми трубочками, которые выпадают из коротких стаканов. Я меняюсь с Сережей. Потому что мне официантка плюнула,- объясняю ему. Пиццу несут крайне долго, зато быстро выносят бухло. Мы глушим один дерьмовый виски-кола за другим. Неожиданно я обнаруживаю себя в сентиментальном состоянии "слегка в гавно"
Вискарь и пицца после трени - это хардрок, в этом так много безумного русского духа
Чтобы было ещё безумнее, я решаю отсосать Сереже в туалете. Правда, я ещё не знаю, что в пицца хат туалет выглядит примерно как в макдональдс. То есть вообще никак, очень плохо. Но вискарь во мне нашептывает, что отступать не комильфо. Поэтому я просто захожу в самую прилично выглядящую кабинку и жду Сережу. Всё сразу идёт не так. Сначала он ломится в соседнюю кабинку, из-за чего у меня начинается приступ истерического смеха. Потом мы пытаемся разместится так, чтобы ничего не задеть. Боже, я сажусь на закрытую крышку унитаза, а ноги кладу на мусорку, чтобы не спалить 2 пары ступней. Мне быстро становится понятно, что идея скорее ебаный трэш, чем хат хат хат. Но отступать уже поздно, поэтому я мужественно сосу член, давясь от смеха каждый раз, когда хлопает дверь соседней кабинки. Внезапно стучит моя любимая официантка и говорит: у вас все в порядке?
- Ага,  - отвечает ей Сережа
-‎ Это уже слишком,  - говорю я и убираю его член обратно в штаны
Боже, в глазах Сережи такая вселенская печаль, как будто только что умерли все, кого он любил.
Я не выдерживаю этого зрелища и, дико угарая, достаю член обратно

Потом мы выходим по одному))) Когда выхожу я, у раковины меня встречает любимая официантка. Я ей улыбаюсь и вытягиваю целую гору бумажных полотенец.
А потом я возвращаюсь к Сереже.
- Ко мне только что подошла официантка,- говорит он.
- ‎И что сказала?
- ‎Что кабинки рассчитаны на одного.

Боже. Пожалуй, это самый бичевский минет в моей жизни.

Сегодня на растяжке я профилонила все 6 подходов на шпагат из-за маленькой сучки, которая растягивалась с такой порно-гримасой, что от этого было просто невозможно оторвать взгляд
Она прикрывала глаза, прикусывала губу и совершала свои поступательные движения вверх-вниз с таким выражением блаженной боли на лице, как будто в неё входит огромный черный член и она с этим ну ничегошеньки не может поделать. Некоторые девушки как будто придуманы, чтобы снимать их в порно. Эта энергетика просто бьёт ключом через любые движения, её невозможно спрятать, её невозможно сыграть

Мы сидим в зале, где за соседними столами - две огромные компании испанцев, и чувствуем себя супер органично
Как же меня прёт их экспрессия, мимика и язык
Им не нужно говорить тихо,  держать руки на коленях, а на лице - постную мину, они могут прикасаться своим южным темпераментом к еде, винопитию и беседе
Так и не доученный мною испанский, ну до чего секси, сразу переносит на оживленный корнер готического квартала Барсы, где шумные локалы высыпали из тапас бара на улицу и оживленно предаются гедонизму этого теплого вечера, яркие, красивые и простые
Мы как рыбы в воде плещемся в этой энергетике, Сережа больно наказывает меня по рукам деревянной палочкой из облипихового напитка за то, что я трахнулась с падре из католического прихода, а потом мы зажигаем свет с помощью заклинания люмус и убиваем авадой кедавра своих врагов
В соседнем зале угрюмые русские ведут озабоченные диалоги вполголоса, а мы тут ловим немного безумия под эти сочные южные тембры, и я говорю о том, что хочу завтра сосать член под испанское радио
За панорамными окнами уютно спускаются хлопья снега на жёлтую петербургскую ночь, и всё кажется возможным, близким и радостным, только протяни ладошки🔮

Долгие путешествия на такси - это особый простор для творчества
Я всегда любила публичность в машине и сводила этим с ума всех своих парней-водителей, а также других водителей, имевших неосторожность повстречаться нам на светофорах и обочинах
В такси - совсем другая тема. Несмотря на то, что это игра для двоих, постоянное присутствие третьего добавляет всему какой-то особенный флёр
Даже пошлые фразы, сказанные при таксисте, звучат как-то особенно грязно
На днях мы с Сережей ездили на такси загород (дорога занимала около часа)
Я устала и прилегла головой на куртку, уложив на его колени ножки
В какой-то момент Сережа достал мою правую грудь в лифчике из топа, а потом подумал и вытащил её и из лифчика тоже)
Мы ничего не делали, просто ехали и смотрели друг другу в глаза
Таксист вряд ли наблюдал за нами в зеркало заднего вида,  но понимание, что он в любой момент может это сделать, дико возбуждало
Внутри постоянно шла борьба между желанием прекратить это и удовольствием от дикости ситуации
А потом я положила ступни Сереже на член и начала массировать его через джинсы, продолжая смотреть ему в глаза
В какой-то момент водитель что-то сказал по поводу навигатора, и я спрятала лицо в платок от стыда, но не убрала грудь
Это всё дико меня возбудило и потом, когда я скакала на Сереже, он оставил меня в таком же образе - с вылезающей из топа правой грудью и в платке на голове)

Сережа говорит: мне нравится, как ты жадно всё делаешь. Жадно ешь. Жадно пьёшь. Жадно берёшь в рот. Жадно раздеваешься. Жадно трахаешься. Жадно пишешь.

Это жадность до жизни - это, возможно, лучшее, что во мне есть, серьёзно.

ПРИНЦЕССЫ НЕ ПОТЕЮТ

Я хожу в студию растяжки TopStretching. Там занимаются в основном девочки, причём преимущественно симпатичные - общий уровень ухоженности, подтянутости и растянутости в среднем выше, чем в обычном зале
Я не буду рассказывать про дам в обтягивающих комбинезонах ядерных цветов, которых хочется спросить, с какой они блять прилетели планеты, пирсинги в пупках, которые цепляются за гамаки для аэростречинга и мои любимые спортивные лифчики, из которых сисечки эффектно выпадают на тренера.

Но божемой, больше всего меня поражают лэйдис, приходящие на силовые треньки густо накрашенными и с длинными распущенными волосами (да, я просто завидую женщинам, у которых много волос).
Это стремление выполнить треньку, при этом сохранив лицо, - оно за гранью моего понимания. Сука, вы что,  не потеете? Ваш конский волос что, не лезет вам в рот и в глаза?
На члене вы тоже скачете так же, как опускаетесь в присед - с видом английской королевы, эффектно откидывая локон со лба?
Я вот из тех, кто что на спорте, что в сексе похож на мокрую взмыленную собаку с языком, выпадающим изо рта.
И я думаю, это норм, хотя втайне завидую чудо-женщинам без потовых желез

Когда я начинаю регулярно и горячо ебаться с кем-то определенным, моё желание секса почему-то распространяется на весь мужской род. Парни кажутся мне жарче и привлекательнее, а когда я листаю тиндер или тусуюсь в баре, то испытываю детский восторг, как в магазине, где могу купить всё. При этом испытывать нежные чувства я могу к одному человеку, но секса мне будет хотеться сразу со всеми. Это не значит, что я пущусь во все тяжкие, просто эта энергия будет переть изнутри и распространяться на все сферы жизни
Полная акуна матата, в общем.