Size: a a a
2017 December 04
уровень самоцензуры: замазать букву П в слове «пизданулся» и не тронуть «бляяяяять»
Эти две картинки должны идти в паре
Блять
арифметика протеста
Литаврина в президенты!
Сегодня утром в ленте одной из социальных сетей я увидел обсуждение работы штаба Собчак на серьезных щщах. Поглядев на этот бестиарий, я принял для себя важное решение.
Друзья, я присоединяюсь к предвыборной гонке.
Я хочу стать президентом России в 2018 году. Хули нет? Все равно шансы быть зарегистрированным у меня примерно как у Навального, а шансы победить — примерно как у Собчак или там Явлинского или еще кого.
Вот моя предвыборная программа, кратко, тезисами:
1)Все наркотики в стране разрешаются. Учреждается должность главного кайфолога страны; пост занимает автор телеграм-канала «Мама, я в Сибири».
2) Все, что осталось от ФСКН, уничтожается; для остальных полицейских форма на выбор — плащи «Россия живет скоростями» или «Навальный».
3)Оперативники Центра «Э» люстрируются и приговариваются Самым Честным Судом к пожизненному пикетированию разных административных зданий. Плакаты — «ЛИТАВРИН — ВОР» или «ДОЛОЙ ПРЕСТУПНУЮ ВЛАСТЬ». На выбор, мы же демократия.
4)Сталинисты получают по ебалу. Тут никакого выбора, извините.
5)Постирония запрещается на законодательном уровне.
6)Пресс-секретарь президента — ведущий твиттера «ПУТИН ИГРАЮЩИЙ». Министр спорта — Кирилл Терешин, руки-базуки. Пост министра ЖКХ и дорожного хозяйства достанется Михаилу Светову. Остальные должности упраздняются.
7)Керченский мост, разумеется, взрывается. В Алупке, Ялте, Алуште, Коктебеле и Феодосии в море устанавливаются огромные двигатели, перепиленные из сименсовских турбин. Крым неминуемо ползет в сторону Украины.
8)Рогозин выводится на орбиту и становится спутником ГЛОНАСС.
9) Россия переходит на инновационное производство ХТОНИ ЕБУЧЕЙ. К 2025 году ХТОНЬ ЕБУЧАЯ — главный экспортный продукт, обеспечивающий до 20% ВВП (примерно 240$ в долларовом эквиваленте).
Пока все, ну это основные направления работы. Информационный партнер кампании — телеканал Дрожь. Скидывайте мне рубли, доллары, биткоины, гениталии.
#Литаврин2018
Друзья, я присоединяюсь к предвыборной гонке.
Я хочу стать президентом России в 2018 году. Хули нет? Все равно шансы быть зарегистрированным у меня примерно как у Навального, а шансы победить — примерно как у Собчак или там Явлинского или еще кого.
Вот моя предвыборная программа, кратко, тезисами:
1)Все наркотики в стране разрешаются. Учреждается должность главного кайфолога страны; пост занимает автор телеграм-канала «Мама, я в Сибири».
2) Все, что осталось от ФСКН, уничтожается; для остальных полицейских форма на выбор — плащи «Россия живет скоростями» или «Навальный».
3)Оперативники Центра «Э» люстрируются и приговариваются Самым Честным Судом к пожизненному пикетированию разных административных зданий. Плакаты — «ЛИТАВРИН — ВОР» или «ДОЛОЙ ПРЕСТУПНУЮ ВЛАСТЬ». На выбор, мы же демократия.
4)Сталинисты получают по ебалу. Тут никакого выбора, извините.
5)Постирония запрещается на законодательном уровне.
6)Пресс-секретарь президента — ведущий твиттера «ПУТИН ИГРАЮЩИЙ». Министр спорта — Кирилл Терешин, руки-базуки. Пост министра ЖКХ и дорожного хозяйства достанется Михаилу Светову. Остальные должности упраздняются.
7)Керченский мост, разумеется, взрывается. В Алупке, Ялте, Алуште, Коктебеле и Феодосии в море устанавливаются огромные двигатели, перепиленные из сименсовских турбин. Крым неминуемо ползет в сторону Украины.
8)Рогозин выводится на орбиту и становится спутником ГЛОНАСС.
9) Россия переходит на инновационное производство ХТОНИ ЕБУЧЕЙ. К 2025 году ХТОНЬ ЕБУЧАЯ — главный экспортный продукт, обеспечивающий до 20% ВВП (примерно 240$ в долларовом эквиваленте).
Пока все, ну это основные направления работы. Информационный партнер кампании — телеканал Дрожь. Скидывайте мне рубли, доллары, биткоины, гениталии.
#Литаврин2018