Юля: Сейчас будет спойлер, но без него дальше нельзя. Да, сейчас мы с Алексеем вместе. И вместе живем около месяца. Алексей уже развелся, у меня этот непростой процесс затянулся.

После обсуждения развода Алексей жил с женой еще несколько месяцев.

После того, как мы с мужем обсудили развод, еще жили 1,5 месяца вместе. Не знаю, какое в вашем мире это это имеет отношение к самоуважению. В нашем мире это называется цивилизованный развод. Когда вы пытаетесь сохранить нормальные отношения. Ради детей и из уважения к общему прошлому. У Леши это получается лучше, у меня с мужем - хуже.

Всем, кто не понял, почему мы написали “Конец первого сезона”:
- ну во-первых, это шутка.
- во-вторых, это действительно конец одной истории и начало другой.

Это по-прежнему мы. SMM-щик не сменился (у нас его нет). Мы по-прежнему пишем о том, что у нас происходит и что нас беспокоит. Наши истории, встречи, случаи из жизни и мысли на тему измен и отношений. Это все те же мы.

#пронас

Алексей: решение далось нелегко. Было эмоционально очень тяжело и это все пока ещё продолжается, хоть страсти и поулеглись. Поэтому в канале пропущен эпизод длиной почти в полгода. Не было никаких эмоциональных сил фиксировать в канал происходящее. Это похоже на путешествие через джунгли, когда ты с помощью мачете прорубаешь себе путь, останавливаясь лишь на ночевку.

За это время было:

- многочасовые обсуждения с супругами темы развода и поиск понимания
- поддержка друг друга
- раздел имущества с привлечением юристов
- суд
- разговоры с детьми и объяснение им, почему родители теперь будут жить в разных местах
- планирование того, где и как мы с Юлей будем жить
- как устроить новую жизнь детей
- как сказать родителям, которые прожили в браке 30 лет и придерживаются мнения: «одну семью не сохранил, не сохранит и другую»
- и многое другое.

Теперь мы точно можем рассказать:

- почему я развёлся быстро, а у Юли этот процесс значительно затянулся
- с кем живут наши дети
- есть ли жизнь после развода
- не жалеем ли мы о своём решении
- можно ли остаться друзьями с бывшими супругами
- продолжаем ли мы тему 2+ или сейчас мы полностью увлечены друг другом
- спал ли первый флёр и узнали ли мы много нового друг о друге
- общаются ли наши дети друг с другом
- как отреагировали наши друзья и родственники
- что делать, если хочется секса с другими людьми, а ты в отношениях
- и многое многое другое

Можно сказать, что времени прошло мало и пока ничего не понятно. Однако время летит стремительно (кроме времени, когда ты стоишь в планке). И многие из вас читают наш канал с момента: «Юля, а давай заведём канал!». Вместе посмотрим, что из этого получиться.

Сила новых отношений после первого брака в том, что они более осознанны. Шанс совершить прошлые ошибки крайне мал. Но шанс наделать новых - точно такой же как и был😁.

Мы хотим выйти за рамки традиционных отношений и классического брака со всеми вытекающими. Мы хотим быть счастливыми, а это требует работы над отношениями, открытости, умения слушать друг друга. И просто океан нежности.

#пронас

Юля: Как сказать детям о разводе?

Дети все чувствуют и все понимают. И даже если в семье нет открытых конфликтов, это не значит, что ребенок не считывает эмоциональный фон. Мой сын в последнее время пытается будто “соединить” меня с мужем. Берет наши руки и вкладывает друг в друга, поочередно обнимает и говорит, что любит, что так здорово, что мы вместе.

Да, у нас напряженные отношения в мужем, хоть мы и не ругаемся открыто. Ребенок этого не видит. Но уже все понимает. И это моя боль и огромное чувство вины. Как сказать ему? Какие причины назвать? Как он с этим справится?

Я говорила с детским психологом о том, как сказать ребенку о разводе. Есть несколько советов и я просто оставлю их здесь. Для себя. Для Леши. Для вас на всякий случай)


1. Разговор должен быть в присутствии двоих родителей
Напишите заранее речь. Пусть речь напишет ваш супруг. А потом сравните тексты. Вы должны говорить об одном. Пусть разными словами, но мысль должна быть одна.

2. Если вы хотите сохранить нормальные отношения с ребенком, не переносите свои травмы на него. Не говорите о том, кто куда уходит и по какой причине, кто кого бросил, предал и изменил. Скажите “Малыш, мама и папа решили жить отдельно. Это наше совместное решение, потому что мы не можем больше жить вместе. Но ты всегда будешь нашим любимым сыном, я всегда буду твоей мамой, а папа - твоим папой”. Дайте понять ребенку, что по-прежнему любите его. И что для него вы всегда останетесь родителями, даже когда перестанете быть мужем и женой.

3. Если у ребенка будет другое место жительства, скажите ему об этом заранее. Через какое-то время можно привезти и показать двор и дом. Потом квартиру.

4. В новой квартире у ребенка должен быть свой угол. Это не обязательно отдельная комната. Но угол с кроватью, шкафчиком и игрушками. Его, личный. В этом возрасте это крайне важно.

5. То, насколько родители смогут сохранить нормальные отношения, отразится в будущем на отношениях ребенка с противоположным полом. Хотите, чтобы все было в порядке? Не настраивайте ребенка против экс-супруга.

6. Травмирует ли ребенка развод? Да, к сожалению. Но в детском возрасте даже потеря игрушки - это травма. Ваша задача - сделать все максимально комфортно и мягко. Дать пояснения ребенку, чтобы он не надумал и не нафантазировал себе разного. Чтобы не винил себя.
Сядьте и поговорите.

Надеюсь, эти советы вам не пригодятся.

#пронас

Алексей: был в моей жизни такой случай: девушка, с которой я встречался около года, сходила к гадалке. И та ей нагадала, что мы поженимся. Девушка не придумала ничего лучше как мне об этом сообщить.

Я помню тот летний день☀️. Я стоял и охреневал, а рядом девушка прыгала от радости вокруг меня под впечатлением от этой новости. Потом увидев мое удивленное лицо, стушевалась и спросила в чем дело.

А в чем собственно дело-то было? Да ни в чем, ебанамать. Какой-то левый человек, называющий себя гадалкой, за меня решил, кого я возьму в жены. И этой самой предполагаемой жене об этом сообщил. Ну такое… А мне что делать? Тоже радоваться? Может меня сначала надо было спросить? Я то собираюсь брать ее в жены? Или это уже решено?

Больше всего в жизни я не люблю отсутствие альтернатив. Иногда, не спорю, это полезно. Особенно когда душа лежит к решению. А у меня чот не лежала. Девушка хорошая была, но мне хотелось самому решить звать ее замуж или нет. Помощь друзей/гадалок/других мне не требовалась.

Бывшая жена - это не та девушка, которой это нагадали. И где та девушка сейчас и с кем, я не знаю. Наврала гадалка. И, наверное, денег взяла за своё враньё. Хотя… Жизнь непредсказуемая штука. Вдруг брак с той девушкой ещё впереди?😂

#мыслипроотношения

Юля: работая с психологом, осознана интересную вещь о себе. Я всегда старалась быть хорошей. Для родителей - делать, что говорят, хорошо учиться, быть примером для других. Выйти замуж, родить детей...в общем, классическая схема для большинства в нашей стране.

Самое интересное, что в этом для меня был внутренний конфликт. То, что правильно и хорошо, не приносило мне радости. А вот когда мой внутренний бунтарь делал то, что действительно хочет, я чувствовала себя живой и счастливой. Но это не правильно...

Одним из факторов, который тормозил меня принять решение о разводе, был страх сказать родителям. Это же почти как я, будучи отличницей, принесла трояк за четверть. Только хуже.

Это означает, что я недостаточно хороша. Что я не сумела сохранить семью, что в этой сфере я «недоработала». Я считала, что эта новость их способна довести до сердечного приступа. И как хорошая дочь, я не могла поступить так. Не могла их разочаровать.

Тут надо понимать, что мои родители вместе с юности. Всю жизнь бок о бок, семья - это главное. И мне всегда это транслировалось. Родители крайне плохо относились к разводам и всегда говорили про разведённые пары «если не сумели одну семью сохранить, то не сумеют и другую».

Мы много работали с психологом. И вот я решилась. Сначала сказала отцу, потом маме. Их реакция меня просто поразила. Да, конечно, они не ожидали. Да, они расстроились. Но не из-за меня и мужа, а из-за нашего сына. Как он это сможет пережить. Я привела аргументы, которые смогла. И дальше, по отдельности, но вместе они сказали мне очень важные слова:

Да, это грустно. Ваш союз не сложился и здесь жалко нашего внука. Ты уверена в том, что ты делаешь? Точно решила? Тебе так будет лучше? Ну, тогда хорошо. Пусть тебе будет лучше.

И в этот момент я почувствовала любовь родителей. Не за что-то. Не за пятерки или идеальную семью. А безусловную. Просто потому, что я их дочь и они в любом случае за меня. Мне не хватало этого в детстве, из-за чего я и боялась сообщать им о разводе. И я рада, что сейчас я поняла, что Родители со мной. Что они поддерживают меня в моем решении.

#пронас

Алексей: мое лицо принимает такое выражение, словно я в данный момент пытаюсь разжевать лимон, когда читаю в комментариях женское «ну что ты сопли развозишь, мужик должен быть решительным!». Попиздеть мы все мастера, особенно в комментариях. Ловите ещё немного соплей.

Это было первый раз после того, как я съехал от жены. Ко мне домой пришли дети. С интересом оглядывались, рассматривая, где я сейчас живу. Пили чай с молоком, печеньем и арахисовой пастой. Рассказывали, как прошёл их день.

Сижу и чувствую отлученность. От их жизни. Их жизнь  там, и пока ее нет здесь. Там игрушки, краски и привычные занятия. А тут только отец в пустой квартире. Какой-то немного потерянный и растерянный. На улице дождь, даже погулять не выйти. В квартире пока ещё нечем заняться, кроме телевизора и мультиков.

Дети не обманывают. Они никогда не скажут, что хорошо тогда, когда не хорошо. И не скажут, что арахисовая паста вкусная, если им не понравилась. Так и тут. Они тоже растеряны. То, что происходит - непривычно для них. Непонятно.

Девочки, те что встречаются с женатыми мужиками и мечтающие, чтобы он ушёл из семьи к вам - вы даже представить не можете, настолько много вы должны значить для мужчины, чтобы он ушёл к вам. Больше чем просто хороший секс и интересное общение. Даже больше, чем любовь. Много больше.

#продетей #жизньпослеразвода

Юля: Вот вы же все за честность такие, да? Изменять плохо. Супругам надо было все в первый же день рассказать и или разойтись, или договориться об открытых отношениях.

А вот в обычных ситуациях вы такие же честные и правильные? Всегда говорите правду человеку, даже если он об этом не просил? И вообще вашего мнения не спрашивал.

Наша общая с Лешей знакомая, девушка 37 лет, явно страдает от нехватки мужского внимания. Ее инстаграм был сплошь завален селфи с подписями типа “когда некому фотографировать, все сама, все сама”. В общем где-то намеками, а где-то и прямым текстом Алена транслирует “Мужика бы мне!”

Но мужика на горизонте как не было, так и нет. И Алена нашла себе новое развлечение - она стала писать стихи и выкладывать их в инстаграм. Стихи откровенно плохие. Нет рифмы, ритма, а там, где есть, она на уровне “кровь-любовь-морковь”. Все понимают, что сублимация. Мужики потихоньку отписываются, девочки делают “рукалицо” и проматывают посты. И все ждут, когда она наконец поймет, что стихи не хороши. От слова вообще.

Что скажете, господа поборники честности? Сказать Алене, что стихи - говно? И она последних мужиков ими распугает. Или промолчать и мимо пройти, ведь она мнения чужого не спрашивала? Ответьте, не “как правильно”, а как сделали бы вы?

#проженщин

Ну пусть так, более 30% считают, что девушке надо сказать правду о ее стихах.

А давайте чуть ближе к изменам. Вы видите мужа вашей подруги с другой девушкой. Ситуация однозначная - он целует ее взасос и лапает за грудь. Вы скажете об этом подруге?

Для мужчин - ситуация равнозначна, вы видите жену друга с другим мужиком.

И?

Алексей: задали вопрос в личке:

Я где-то прочитала, что, попробовав секс втроём со своей девушкой, мужчина никогда больше в ней не увидет жену, а уж, тем более, мать своих детей. Что вы можете сказать по этому поводу?

Большей ерунды в жизни не слышал. Почему мужчина не увидит в такой девушке жену? Потому что такое поведение не считается социально приемлемым? Надо выбирать в жены себе «правильную» женщину, строгих моральных правил и хорошего воспитания? Пусть так. А тогда с кем пробовать секс втроём? С любовницей?

Девочки, перестаньте пытаться казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Или казаться другой. Все это вылезет после брака 100%, и уже там надо будет с этим разбираться. «Но зато я буду уже замужем! А там разберёмся!» - скажете вы. Нет, не разберётесь. Разбираются единицы. Это как выйти замуж за другого человека. Случайно в загсе с другой женщиной расписали. О которой ты, оказывается, мало что знаешь. Потому что она всегда притворялось другой, чтобы замуж выйти. Ну такое...

От лица мужчины хочу заявить: девочки, забудьте эту хрень, про то, что мужчина ищет жену, подходящую под какие-то шаблоны. Каждый мужчина ищет такую женщину, с которой ему будет комфортно. Даже в сексе втроём.

Для начала надо понять чем для вас является брак. Сравните:

Смысл брака в том, что вы создаете вместе ячейку общества. Узакониваете свои отношения с помощью государства.

Совместное решение идти по жизни вместе. Выбор своего спутника жизни.

И то, и то по сути верно. Но в первом случае брак направлен вовне, в общество, к государству, к друзьям и родственникам. А во втором - внутрь вас самих. В вашу семью и ваши отношения. И это определяющая разница.

Если вам вдвоём хорошо участвовать в сексе втроём, вчетвером, вдесятером, то какая разница, какие соображения на этот счёт имеет общество? Вам хорошо? Хотите быть вместе? Так будьте! Благословляю!

Определитесь, чего вам хочется больше? Кайфово проводить время с любимым человеком, или штамп в паспорте? Если штамп, то, конечно, делайте вид, что секс втроём - это неприемлемо. Потом попробуете отдельно от мужа с любовником. Тоже вариант😁

#мыслипроотношения

Юля: В комментариях к нашему посту про эксперименты написали “о чувствах любовника можно и не заботиться. Он - никто, временное явление”.

Вот вы серьезно так думаете? Что значит - не заботиться о чувствах любовника? Говорить, что придет в голову? Пускаться во все тяжкие, а если что-то пошло не так - вычеркнуть из своей жизни? С таким подходом не стоит заводить любовников. Да вообще не стоит сближаться с людьми с таким подходом.

Безусловно, любовники - конечная история. Но не нужно путать понимание того, что все когда-то закончится, с тем, как будто это ваш последний день в жизни и можно творить, что угодно.

Вот вы когда на работу устраиваетесь, разве не думаете о том, что это на какое-то время? Что когда-то вы будете работать в другом месте? Но это не дает вам повод плохо работать или грубить коллегам. Хотя они тоже временные люди в вашей жизни.

Да и никто не знает наверняка, кто “одноразовый” человек, а кто задержится подольше, пресловутое “вместе и навсегда”. Человеком надо оставаться всегда, в любой социальной роли. А если человек-говно, то он будет себя вести с другими как говно, где и с кем бы он ни был. И на это никак не повлияет тот факт, что люди рядом ненадолго или навсегда.

#мыслипроотношения

Алексей: сегодня были с Юлей на занятии контраварийного вождения мотоцикла.

Упражнение было “Разворот в разрыв полосы”. Это когда ты едешь на мотоцикле, и тебе надо развернуться в разрыв двойной сплошной и поехать в обратном направлении. Упражнение отрабатывается на площадке в ограниченном пространстве размером 12х6 метров.

Зачем такие подробности? Чтобы было понятно, что в таком относительно небольшом пространстве маневрировали сразу два мотоциклиста друг за другом. Я и Юля.

И я поймал потрясающее ощущение счастья и спокойствия. Когда твоя женщина рядом и разделяет твои интересы. Вы делаете это вместе. Казалось бы, просто раз за разом синхронно, не останавливаясь, выполняете упражнение, оттачивая технику.

Более того, это именно Юля притащила меня учиться на категорию А, подарив мне сертификат. До этого я несколько лет просто собирался это сделать, но не было единомышленников.

А тут я ощутил синхронность. Не только в выполнении упражнения, но и в мыслях, стремлениях, амбициях. Раз за разом, наблюдая как она управляет мотоциклом, я ловил ощущение, что это мое. Мое любимое.

#пронас

Юля: Обычно на вопросы читателей, ссоримся ли мы, мы недоуменно пожимаем плечами. У нас бывают недопонимания, но мы свято следуем главному правилу – разговаривать друг с другом. Прямо. Без намеков. Это помогает лучше понять себя и партнера и получать от  отношений максимум.

Можно ли флиртовать с другими людьми? Да, мы обсуждаем это, потому что дорожим друг с другом и не хотим сделать больно. Но ведь флирт приятен и полезен? Значит, надо договориться о границах.

В выходные Алексей встречался со своей подругой. Ревновала ли я? Нет. Они дружат давно, их отношения закончились задолго до меня. И я благодарна, что он честно мне об этом сказал.

Алексей знает, что я нравлюсь одному парню с работы. Коллега звал меня за границу, периодически зовет в кино и присылает стихи. Ревнует ли Алексей? Нет. Он знает, что мне приятно мужское внимание, но дальше флирта дело не зайдет.

Все в нашей голове. Наши проблемы и наши радости, наши идеальные отношения. Откуда берется ревность? Это недоверие в нашей голове. И такая причинно-следственная связь есть во всем, что касается отношений, секса и т.д.

#пронас #промужчин #проженщин

Алексей: интересное наблюдение: до того, как мы начали вести канал, я много раз наблюдал такую картину - автор паблика высказывается на какую-то тему, хейтеры комментят, он их посылает на йух и банит.

Я всегда удивлялся и думал: старик, ну вот ты ведешь публичный блог, высказался на злободневную тему, тебя твои читатели не поддерживают, за что ты их банишь-то? Разве они должны всегда и со всем быть с тобой согласны? Зачем такая аудитория, которая только кивает и поддакивает? Никакого развития!

Я в Instagram был подписан на незнакомую мне симпатичную девушку с грудью примерно первого размера. Профиль был открыт.  Как-то она опубликовала фото с подписью “Наш девиз непобедим, возбудим и не дадим!”. Ее стали комментировать другие девочки “Да, круто! Так и есть!”. А я написал: “А сиськи где?”. И она меня забанила. Ей не понравился мой комментарий. Она, видимо, себе собирает только ту аудиторию, которая ей восхищается.

Но, когда мы с Юлей завели блог, стали понимать авторов из первого абзаца. Становится вдруг понятно, что нет смысла терпеть хейтеров. Если им не нравится текст, пусть отпишутся и идут дальше. А так они со своим уставом в чужой монастырь пришли правила устанавливать. Это мой канал, хочу - баню, а хочу - подарки раздаю. Имею право.

Хотя сказать откровенно, за почти год существования канала и почти 2 десятках тысяч читателей, забанили мы только 3 человек. Кто они? Хамоватые неадекваты, которые почему-то были уверены, что мы должны перед ними всю душу вывернуть и полностью снять нижнее белье. Нет не должны. Вот они и пошли на йух.

Юля: как вы думаете, нормально ли делить друзей по видам времяпрепровождения?

Вчера сказала Леше, что есть друзья, с которыми ты ходишь в театр, а есть друзья, с которыми ты ходишь на секс-вечеринки. И тех, и тех ты любишь) Но не смешиваешь😁 Леша сказал, что это выглядит будто я считаю, что есть разные сорта людей. А мне так не кажется.

Например, у меня есть подруга, с которой мы ходим на выставки и в театр. Обсуждаем ее босса, работу в корпоративной компании, Книги и фильмы. У нас схожие вкусы и нам интересно на этой волне.

С другой подругой мы можем обсудить все интимные вопросы, мужиков, эпиляцию, менструацию и порно. Но вот у нас совершенно разный вкус на книги и фильмы, мы любим диаметрально противоположные вещи. То есть, с ней мы это не обсуждаем. Зачем?)

Значит ли это, что кто-то из них мне ближе и дороже? Значит ли, что одна лучше, а другая хуже? На мой взгляд, нет. У них разные роли. Просто разные люди могут закрывать в нас разные потребности. И это нормально.

Круто, когда вы с одним человеком настолько близки, что можете и хотите 80% времени проводить вместе. Но нет ничего страшного в том, если в разных ваших сферах интересов будут разные люди. И я вполне допускаю, что первая подруга тоже с кем-то обсуждает секс и оргазмы. Но я для неё интересна не этим. Как и она для меня.

Возможно кто-то скажет, что 100% вопросов готов обсуждать и делить с одним человеком и ваши вкусы полностью во всем совпадают. Но мне в это не очень верится. Вы точно два разных человека?🤔

#мыслипроотношения

Алексей: недавно посмотрел фильм об одном из самых влиятельных людей в современной истории. И непроизвольно вздрогнул на том моменте, когда между ним и его женой происходит диалог, примерно такого характера:

- Дорогая, меня повысили!
- Это чудесно! Ты большой молодец! Кажется, ты заслужил сегодня нечто особенное…!

Сам диалог, эмоции и игривость тона героев не позволяли трактовать это “нечто особенное” иначе, чем какие-то сексуальные утехи. Серьезно?!! Жена поощряет его писечкой?! Жесть какая…

Ну если порассуждать, что именно она может предложить ему? Секс в другой позе? Анальный секс? Секс с элементами БДСМ? Да что бы это ни было, это реально дикость какая-то…

Т.е. вот так взрослому мужику (которому по сюжету около 40 лет) можно в качестве вознаграждения за его усердие на работе предложить секс? А если он “провинился”, то она лишает его секса? Эдакий короткий поводок, который который натягивают и ослабляют с помощью писечки.

Я читал историю про одного состоявшегося мужчину, который действительно был в зависимости от секса с женой. Он описывал секс с ней, как нечто невероятное. Если она делала ему минет, то он ощущал его каждой клеточкой тела. С другими женщинами он ничего подобного никогда не испытывал. При этом он никогда ее не спрашивал, сколько членов побывало у нее во рту, чтобы достичь такого уровня мастерства. Он просто кайфовал.

Но если мужчиной пытается рулить писечка, которая комбинируется с минетом на троечку, то это прямая дорога в кювет. Если мужик из себя хоть немного что-нибудь представляет, то женщина не справится с управлением. 100%. Мужик просто пересядет в другую машину. За руль.

#промужчин

Алексей: сегодня обсуждали с Юлей то, как поменялся дома эмоциональный/энергетический/информационный фон с появлением детей. Если ранее все это мы делили друг с другом, то теперь в нем явно присутствуют дети. Юлин сын сейчас живет с нами, и мои дети приходят каждый день.

Пока Юля спит с ребёнком на большой кровати, а я несколько дней сплю отдельно на диване. Диван жесть. Кровать - огонь))). Наши дети быстро подружились, однако все равно чувствуется некоторое стеснение. Дети не понимают, как реагировать на некоторые события.

А мы с Юлей немного скованы и стараемся при детях лишнего себе не позволять. Не стоит их сейчас этим удивлять. Они хоть и понимают, что их мама и папа в разводе, но до конца осознать, что это означает, пока вряд ли могут.

Все это создаёт атмосферу наигранности и неестественности. Как будто начинающие актеры в театральной постановке пытаются выдать своё лучшее.

- Тебя это беспокоит? - спросила меня Юля.
- Нет. Потому что я знаю этому причину и понимаю, что так будет не всегда. Все привыкнут.

#пронас