Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

Подпишитесь на @mnesme!

Муж с женой разговаривают:
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, пианино покупать надо, ноты там – дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
— Может в балет?
— Нет, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
— Слушай, а зачем мы вообще ребёнка заводили?
— Ну ты же сам сказал, зачем ещё эти презервативы покупать, дорого.

Подпишитесь на @mnesme!

Встречаются два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, думал, что два года карате занимался, а оказалось – сурдопереводом.

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!