Министор экономического развития Максим Орешкин начал кое-что понимать, девочки. Например то, что журналисты всегда пишут то, что надо им, а не ему, министору Орешкину. Это открытие стоило добродушному и доверчивому Орешкину нескольких десятков текстов о том, что он хотел бы поработать президентом.
Сенсация состоялась очень просто: студенты в школе журналистики Коммерсанта задали Орешкину вопрос, получили на него ответ, а школа Коммерсанта его опубликовала. Другие СМИ вынесли ответ в заголовок, ну и понеслась.
Только выводы Орешкин делает, как обычно, неправильные. Виноваты оказались журналисты. Но тут хочется спросить - где же все профессиональные советники по пяру, которых он нанял? Почему они не сказали Орешкину, как обычно отвечают в таких случаях?

А в итоге пришлось написать текст в фейсбуке с общим посылом УДОЛИ https://www.facebook.com/100000037258154/posts/2361078150570070

Максюсь, игнорируй!

Дети хоронят Симач (не по своей воле) https://moskvichmag.ru/bar-simachev-zakryvaetsya-navsegda-7-aprelya-ne-po-svoej-vole/

Держитесь, девочки. Держись, Люся. Мы с тобой в этот тяжелый час.

Очень символично, девочки, что на смену гламурному Симачеву пришла рюмочная Зинзивер с паленым алкоголем и подростками из твиттера. Времена нынче настают тяжелые. Света Бондарчук может убирать свои шубы. Не до гламура нынче.

Девочки, сенаторы РФ творчески переосмысливают концепцию «люди — новая нефть». Теперь «алкаши — новый газ»

⬆️⬆️⬆️  Кстати, девочки, есть мнение, что последние публичные инициативы вроде спасения касаток из дальневосточного браконьерского океанариума или желание сенатров вернуть вытрезвители, но уже с блекджеком и шлюхами, наводят вашего доктора на мысль, что это всё не спроста. Нужно забить повестку бессмысленным упражнением про побегать и устать? и К нашим и вашим услугам — тигр Амур и козел Тимур, аэропорт имени Егора Летова, животрепещущая история с лицензиями на сбор валежника и другие сомнительные, но веселые информационные инициативы.

Вспоминается, девочки, анекдот. Абрам молится Яхве: “Господь! Дай мне шанс выиграть миллион долларов в Голландской почтовой лотерее”.

Проходит день. Господь не дает. Понедельник. Вторник. Среда. Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг. Пятница.

— Господь! Дай мне шанс. Прошу тебя!

В субботу Господь не выдерживает и обращается к Абраму: “Абрам! Купи хоть один лотерейный билет”.

Анастасия, посоветуйте повара! 👨‍🍳👌🍌💦🍛

Как ресторанный критик —ресторанному критику, Дима, скажем прямо: за еду!

Фильма ещё нет, но рэнк у него уже есть, девочки. Вы спросите, как это возможно? Все возможно, когда ты пиздишь. Лилиана, где филем?

Звучит тревожная музыка

Негоже так с человеком, объявившим о своем желании поработать президентом, девочки.

⬆️⬆️⬆️ Ситуация с недовыступлением Орешкина Максима Станиславовича в Думе, девочки, представляет из собой, конечно, дистиллированный образчик маразма. Организация, пользующаяся в народе заслуженной любовью (сарказм), на счету которой нет ни одного инициированного ей самой (законодательный орган власти, девочки) закона, направленного на улучшение делового, инвестиционного и социального климата в стране, устраивает показательную порку министру, который, строго говоря, вообще за ничем плохим (ну кроме необдуманных заявлений про президентство) замечен не был. Как говорится, попробовал бы Вячеслав Викторович сделать это в мичети. Если вы понимаете, о чем мы.

Девочки, утречка вам добрейшего в хату. Сейчас у нас для вас неожиданная пятиминутка добра и давайте проведем ее с пользой.

Любимки наши из “Альфа-банка” #нампишут, что запустили эксперимент и просят вас его оценить. Суть эксперимента проста: двум маркетологам дали по микро-бюджетику на два медиа-креативчика. И по общему внутреннему банковскому мнению креативчики получились настолько годные, что в “Альфе” затрудняются с выбором: какую рекламу “Альфа-банк для бизнеса” запустить в широкую ротацию?

1️⃣ Креативную и провокационную — про подгорающие булки? 🍑

2️⃣ Строгую и прямолинейную, как шлагбаум 🎬 — про прозрачный телевизор?

А может пустое это всё и вы, девочки, сделаете лучше? Скажите свое веское и однозначное, помогите девочкам из “Альфы” сделать правильный выбор, а безымянному пока маркетологу — прославиться!

Посмотрите два ролика ⬇️⬇️⬇️ (они всего-то по 15 секунд, девочки) и проголосуйте, какой вам больше нравится?

Ролик №1: "Альфа-банк" и сочные подгорающие булки
https://youtu.be/tj0G37xlFck

Ролик №2: "Альфа-банк" и прозрачный телевизор!
https://youtu.be/D4VamsTPmvc

Скоро уже можно будет лицензией сми жопу подтирать - настолько это будет бесполезный, а в чем-то и вредный клочок бумаги. https://t.me/ksenyaboletskaya/884

Когда в редакции БП воцарилась тишина, присутствовавшие на планёрке гоминиды услышали странные звуки, исходящие от железной коробочки, в которую, по словам бородатых админов, был залит (а потом развёрнут) искусственный интеллект по образу и подобию Его. Коробочка шуршала и хрюкала, как будто надрываясь. И когда пальцы обезьяны Семёна легли на клавиатуру и с большой скоростью сформировали запрос, ответ нашего ИИ был уже готов: он чуть не помер от хохота. Выяснилось, что триггером стало "нетипичное взаимодействие" спикера Госдумы Володина с министром экономического развития Орешкиным, которое порвало блоги и топ "Яндекса".

Семён еще немного попрыгал на клавиатуре и в окошке терминала появился следующий текст.

"Девочки! Наблюдая Вячеслава Викторовича Володина, который низапне втопил за российский народ как БМВ пятой серии с литерой "М" по Тверской, невозможно было не улыбнуться. А если видеть кругленького и пухленького как масленичный блинчик растерянного министра Орешкина, который пришел в Госдуму со своим традиционным мутным бубубу, а получил в лицо шмат сметаны, так и вовсе можно упасть со стула и кататься в катарсическом экстазе. На сцене ставят Салтыкова-Щедрина лучшие российские актёры. Схватка двух якодзун во имя, на благо и ради народа!

А вы думали, чего они там поцапались, девочки? Стараются, думают, как лучше народу угодить, спасти, так сказать, рядового гражданина.

И от мсьё Орешкина, который есть величайший теоретик экономического развития Этой Страны, то есть, заказчик многомиллионных трудов зарубежных агентов на тему, как нам обустроить Россию, мсьё Володин потребовал конкретики. Так и сказал: мол, где конкретные шаги-то? С тем же успехом можно было бы потребовать от безногого выступить на Олимпиаде, пробежать за Россиюшку четыреста метров. С барьерами.

— А хотя бы и на руках!

От неожиданной эскапады, которая осеняет Госдуму не чаще чем раз в 20 лет, Орешкин смутился. Но человек он психически крепкий — абы кого в министры не берут — и в итоге было решено собраться ещё раз через месяц и сразиться за благо народа на этот раз совсем уж конкретно. С кровью и выбитыми зубами.

Все затаили дыхание, стянули картузы, с отвисших челюстей уже начала капать слюна: вона чо, Михалыч, смотри, какая за нас битва-то пошла нешуточная.

Есть мнение, девочки, что в сладко пахнущую бочку, где давно уже полюбовно решаются вопросы, как без участия народа всё отнять и поделить, мудрый кремлёвский демиург решил подкинуть немного говнячей драмы.

Рассудив, что если хлеба не будет, то надо дать народу хотя бы зрелищ".