Знаешь, мне так хочется с тобой поговорить. Но я боюсь. Боюсь быть непонятым. Боюсь, что советов надаешь (скажешь «тебе надо...», «тебе лучше...») вместо того, чтобы выслушать и постараться меня понять. Боюсь, что обесценишь то, что я скажу (скажешь «фигня», «да брось ты»). Боюсь, что проигнорируешь меня, мою открытость (ничего не скажешь мне в ответ). И боюсь, что когда что-то из этого произойдет, то я не смогу выразить свою злость по поводу того, что ты меня не видишь и не слышишь. Или, если я ее выражу (скажу: "не надо мне давать советов, просто выслушай"), то я не уверен, что ты станешь выслушивать. И я останусь один. И в этом одиночестве, когда разные мысли, сомнения и самоедство будут лезть ко мне в голову, я боюсь, что встану на сторону этих сомнений и начну обвинять себя. Что я не останусь на той стороне себя, которой важны отношения, а присоединюсь к самокритике. Потому что меня так научили относиться к себе: когда возникает какой-то конфликт — это я неправ, это я что-то недостаточно понимаю, это мое мнение неважно. Меня учили так относиться к себе годами. Де ся ти лети я ми. И другое ко мне отношение, когда меня действительно увидели, заметили, отнеслись ко мне, как к кому-то значимому, было лишь какими-то исключениями из этого общего правила. Я очень прокачан в этой теме. Теме психологического насилия по отношению к себе.

И я боюсь говорить даже об этом. Об этой сложности говорить. Потому что боюсь того же: что не поймешь, советов надаешь, обесценишь или просто пройдешь мимо.

Поэтому я предпочитаю убегать от подобных разговоров. Чтобы не испытывать все эти труднопереносимые чувства.

Убегаю в самые разные занятия: в разговоры ни о чем, в инсту, в ютюб, в сериалы, в игры, в прокрастинацию. Я убегаю в додумывания, в сомнения и самокопания. В гороскопы. В работу. Я работаю так, чтобы ни сил, ни времени не оставалось на то, чтобы побыть с этим. Я убегаю в «саморазвитие»: читаю, чтобы укрепить свою оборону, стать крепче — чтобы меня не обидели. Потому что, когда меня обидят, мне не к кому пойти. И принести мои слезы.