Очень часто клиенты рассказывают ситуации, в которых наилучшим решением было бы не вступать в отношения изначально. То есть хочется отстоять свой выбор, а выбор был неудачен. Как обувь, которая не подходит ни по размеру, ни по стилю. Я подумал, что надо написать текст о том, как правильно выбрать мужчину. Сформулировать несколько простых правил. И написал. А вы прочитайте.

“Как правильно выбрать мужчину (4 правила)”

Мы не можем сделать со своей свободой ничего лучшего, как только передать ее отношениям. Наши отношения это дом, в котором живет наша свобода.

Человек может подтормаживать с началом отношений не только из биовыживательного страха (выйти на свет из своей берлоги и потерять привычный комфорт), но и в силу отсутствия видимых бонусов. Главный из них — любовь.

Смотрите, читайте «Как выглядит любовь» — https://sheo.ru/kak-vyglyadit-lyubov/

На самом деле люди ведь вовсе не хотят понимать друг друга - ни в смысле оценки, ни в смысле узнавания. Люди имеют сильнейшую мечту и надежду, что тот, кто им понравился, окажется тем, кто им удовлетворит их чаяния. И эта мечта ослепляет их настолько, что они впутываются в отношения без всякой мысли и оценки. А потом, очнувшись, начинают вести себя вполне по-человечески - то есть предъявлять претензии: жаловаться, обвинять и скандалить.

​Новейшая школа отношений это одиночество. Осознание факта, что даже в отношениях с самим собой у тебя нет шансов быть понятым, получить искреннюю заботу и сочувствие.

(ну, да, вот так)

А что? Я собой недоволен, у меня претензии, я не знаю, чего хочу, я не понимаю, говорю я правду или ложь, свои у меня или чужие мысли… У вас что, иначе? И вы надеетесь найти человека, который разберется в вас лучше, чем вы сами?

(какая наивность)

Это ситуация героя - типа, дома у него бардак, в голове трещит, все на него охотятся, кредитные карты заблокировали, мобильник разбился, и сам он только что упал с крыши в мусорку, но при этом он должен понять, кто убийца или спасти мир от нашествия зомби-инопланетян.

(типа, всё сложно)

Этот герой уже понял, что его не устраивает любовь в виде рабства, но любовь как свобода его не устраивает тоже. Ибо так же порабощает, требует всего внимания. А у него дела - сначала мир спасать, потом себя, потом уезжать в закат пить текилу, а после наверняка опять что-то случится.

(новый сезон)

Девочки, которые всю жизнь суетятся, решая вопрос, какому герою они будут в старости подавать стакан воды, в какой-то момент осознают, что герой - это они сами. И выбирают быть одни, то бишь с собой, своим единственным героем. И становятся [наверное] теми самыми прикольными старухами в мейк-апе из морщин, с вечной сигаретой во рту.

И здесь - начало экологичных отношений с вечностью. Учите "Новые значения" - https://sheo.ru/nz

“Понравился” и “подходит” - это немного разное, так ведь?

#шэосаша #создание
Шэо-вселенная

​Но для начала, кого не выбирать? Не выбирать таких, которые вас подомнут - богатых, властных, на всё ради денег и власти согласных. Выбирайте партнеров, которые ценят жизнь и удовольствия больше достижений.

Не выбирайте слишком умных - тех, кто полагается на рассудок, на логику. Они только кажутся подходящими для любви, семьи и верности, а на деле у них просто голова занята другим. Если из умников, выбирайте социализированных. Которые умеют и хотят объяснить, чем занимаются.

Не выбирайте слишком домашних. Рано или поздно Вам захочется самореализации, а они окажутся уже реализованными и попросту не поймут вас. Хотя… вы таких домашних когда в последний раз видели?

В общем, сегодняшний голосовой видео-шэо-чат будет про то, кого выбирать для отношений сегодня. Начинаем в 20:00, приходите - https://t.me/joinchat/CJpcljT3KvI3MDM6

Ужасная иллюзия, что кто-то будет любить нас за просто так. Этому кому-то нужны тепло, еда, внимание, послушание, вызов, интерес, восхищение… куча всего. Это надо дать. “Любовь” же, в обывательском понимании, означает, что можно ничего не давать, партнер сам справится, “если любит”. Но это сказки, он не справится, и не подумает даже. Он начнет искать это в другом месте, если не найдет (или перестанет находить) у нас. Отношения это взаимное удовлетворение потребностей.

#шэосаша #развитие
Шэо-вселенная

Мне нравится слово “поделиться”. Потому что с кем ты поделился, с тем ты сблизился. Даже если ты поделился со многими - ты сблизился с ними. Другой вопрос, что стимул вызывает реакцию, это называется обратной связью. Из-за этой обратной связи люди, которые сильно любят делиться, часто жалуются на дистанцию, одиночество и непонимание. Ты-то сблизился, а они-то нет.

Читайте “Делиться и приближаться” - https://sheo.ru/delitsya-i-priblizhatsya/

Где изобилие, уместен тонкий вкус. Где нищета, уместнее всеядность.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Изабелле, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/isabella-live

"Ну что, вот и закончен для меня курс по созданию отношений Изабелла. Хочу сказать тем, кто только начинает курс или раздумывает. Будет трудно. Да. Без иллюзий. Придется расстаться с самомнением (и вырастить вместо него ЧСЦ, а это не то же самое), придется отказаться от иллюзий типа "пусть он сам", придется выстроить новые нейронные связи в своем мозгу и перепривычить себя к тому, что быть в отношениях - это обмен, обучение, язык и культура. Ох непросто. Но мне невероятно помогали разборы и обратная связь. Я не ленилась переделывать этюды - пусть не вовремя, пусть без оценок. Для себя. И вам рекомендую. То что получается повторно - небо и земля. Вот как раз небо-то - самый цимес. Курс рекомендую всем, кто реально хочет создать классные отношения".

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Футбол-то, тем более, уже всё.

Измена одного есть результат работы троих.

#шэосаша #сохранение
Шэо-вселенная

Вопрос: По поводу концепции В/в. Ну нет у меня готовой Мечты, и у моего партнера что-то не просматривается. Как команда Земли мы можем пока быть вместе, учиться сохранять отношения, как где-то сказано у Саши – ждать своего часа?

Смотрите и читайте “Ваш первый смысл” - https://sheo.ru/vash-pervyj-smysl/

То, что обычно называют “развитием отношений”, на самом деле никакое не развитие, а просто переход к следующей фазе, которая является действительно следующей, но вовсе не более продвинутой (как хотелось бы думать тем, кто гонит отношения вперед). Но трамвай, подходя к очередной остановке, вовсе не развивается - он просто оказывается еще чуть ближе к концу маршрута, к  кольцу, откуда он начнет все заново после того, как вагоновожатый немного отдохнет и заполнит необходимые бумаги.

#шэосаша #развитие
Шэо-вселенная

Хочу заметить следующее. Когда говоришь людям, что отношения это обмен, что это рынок, что это удовлетворение потребностей, и что желательно – если, конечно, хочешь отношений – о партнере заботиться, они реагируют нервно, в духе “а он обо мне не должен, что ли, заботиться?”

(резонно)

Я обычно говорю, что если ты паришься об отношениях сильнее, чем он, то есть твоя роль в них ведомая, значит, тебе и заботиться. Ведомый партнер отвечает за внутреннюю экологию отношений, за взаимный интерес. А главный  фокус внимания Ведущего партнера вовне, это дело, вот пусть он и заботится о внешней экологии.

(в чистой теории шэо)

Но В/в-концепция не самое легкое место в шэо-подходе, людям почему-то не нравится признавать себя в отношениях ведомыми, и они начинают ужасно доказывать, что “ведут” того, от кого всецело зависят и без кого шагу ступить не могут.

Тогда я говорю: хорошо, проявите свою ведущесть – просто и прямо попросите партнера дать то, что вам нужно. Пусть скажет, сделает, подарит – распорядитесь, проинструктируйте. Без намеков, молчанок, обид, истерик.

(по-взрослому, то есть)

И тут, конечно, во всей силе проявляются страхи: как угодно юлить и выкручиваться, лишь бы не потерять ресурс. Ни одного прямого, честного, спокойного слова о собственных желаниях партнеру не говорится. И с удивлением видишь со стороны, что партнер бы и рад удовлетворить потребности, только он не знает, какие и как. Он о них не слышит в конкретных словах.

(ну правда, вы бы сами себя послушали)

Есть разница между “скажи, что ты меня любишь” и “скажи, как ты ко мне относишься”. Первое под контролем, второе нет. Ну, разве что не скажет, но это уже вопрос технический.

(вы только попросите, не слушайте Воланда)

И здесь тема адресности переходит  в тему уверенности. Адресность – это обращение к конкретному человеку, с принятием во внимание его индивидуальных потребностей и способов, которыми он эти потребности желает удовлетворять. Сейчас мы вдруг уперлись в то, что не получится толком справиться с этой задачей, если не может заявить о своих собственных потребностях.

А и в самом-то деле: как мне раздавать другим рыбу, если я ее себе не наловил? И как мне раздавать другим удочки, если я сам не умею ими пользоваться?

Учитесь создавать отношения - https://sheo.ru/isabella-live/

Хочешь, чтобы кто-то любовался тобой, не в силах оторваться, и протягивал к тебе руки? Зажгись огнем и давай тепло.

#шэосаша #развитие
Шэо-вселенная

Мы как-то упрощаем, что ли, себя. Не предполагаем глубины. И сразу хотим понравиться, продать, завоевать или, наоборот, “не терять времени”, “идти дальше”. Так поспешно можно только упускать возможности. Позвольте себе присмотреться.

Смотрите и читайте “На первой встрече” - https://sheo.ru/na-pervoj-vstreche/